Sentir é viver

Oração

A Banda Mais Bonita da Cidade

Meu amor essa é a última oração

Pra salvar seu coração

Coração não é tão simples quanto pensa

Nele cabe o que não cabe na despensa

Cabe o meu amor!

Cabe em três vidas inteiras

Cabe uma penteadeira

Cabe nós dois

Cabe até o meu amor

Essa é a última oração pra salvar seu coração

Coração não é tão simples quanto pensa

Nele cabe o que não cabe na despensa

O coração é uma coisa muito complexa mesmo. Nós, seres humanos, somos criaturas perfeitas. Sentimentos são incríveis. Dos mais simples até os mais complicados. Do ódio ao amor. Da raiva à paciência. Da tristeza à alegria. Do estresse à calmaria. Isso tudo cabe dentro do coração. A paixão, o desejo, isso também faz parte. É tão complicado falar disso que é por isso que existem os psicólogos, pra tentar entender o que acontece com os sentimentos das pessoas. Sim, sentimentos. A vida toda, 24hrs por dia, 30 dias por mês, 12 meses por ano, sempre somos completamente sentimentos. E às vezes ficamos tão perdidos, com tantos sentimentos ao mesmo tempo que precisamos de algo maior.

Aí, pra complicar mais ainda, aparecem pessoas. Pessoas, o maior perigo do mundo. Elas te proporcionam amor, ódio, raiva, tristeza, rancor, alegria, paixão, euforia, tudo! Pessoas são fdps. Sim, são sim! E eu não me excluo dessa. Ao mesmo tempo que ferem, curam. E pessoas viciam. Ou seriam os sentimentos que as pessoas nos trazem que viciam? Pois é, a coisa é bastante complicada. Coitado do coração. Coitado! Tem que aguentar isso tudo. Uma hora aperta, outra hora acelera de nervosismo, segundos depois tá calminho calminho. Por isso algumas pessoas precisam de remédio pra controlar e ajudar o pobre coração a conviver com esse turbilhão de sentimentos. Mas imagina, se não tivessemos sentimentos. Ia ser sem graça demais essa vida. Aliás, não ia existir vida. Afinal, viver é sentir. Então, veja bem, sentimentos são essenciais. Isso é óbvio. Mas então, porque a gente reclama quando tá sentindo aquela tristeza profunda? Claro, reclamamos porque não queremos sentimentos ruins. Mas esses são necessários pra podermos reparar nos bons e valorizá-los. Aí eu começo a viajar e perco completamente a linha de raciocínio do meu texto.

Acho que quase ninguém é capaz de falar tudo que realmente está sentindo naquele exato momento. Agora, o que você tá sentindo? (sério, me respondam, vamos dinamizar esse negócio aqui, rs). Sentimentos são TÃO complexos que nem sabemos claramente o que estamos sentindo. 'Ah, eu tô angustiada' mas porque? ....... 'Ai, tô tão feliz!' se não tiver acontecido nada em especial você nunca vai saber o motivo de estar feliz. Apesar de que eu acho que pra estar feliz não precisamos de motivo. Mas enfim! Tem dia que a gente acorda com aquele sentimento que pra sabermos o porquê daquilo é necessário horas e horas de conversas particulares com você mesmo. Ou às vezes nem isso ajuda. Então é melhor aprender a conviver com a ideia de que você, muitas das vezes, não vai saber porque seu coração tá daquele jeito. Né?

Qual seu sentimento preferido? Não vale falar amor.. Esse é o de todo mundo. Ou talvez não, né. Talvez um dia na vida vamos ter uma desilusão TÃO ENORME, alguém vai pisar tão feiamente em você, aquele alguém que você amou profundamente e se entregou muito, que o amor vai ser o sentimento mais odiado por você. Um sentimento agindo em função do outro. Ai, tudo nessa vida é sentimentos, mesmo. WHATEVER, Lívia, você viaja muito, cara.

Mas é isso.. Essa música me deixou com um sentimento de paz, introspecção e acho que minha inspiração pra postar aqui voltou. Tomara, eu gosto muito de você, querido. Meu sentimento por você é o mais sincero e não quero abandoná-lo, rs. Afinal, blogs servem pra quê? Deixar os sentimentos escritos e eternizados.. Viu? Não disse?

tá na hora de ir prum mundo diferente..

Eu não sirvo pra ficar sozinha, em todos os sentidos da palavra, fisica e emocionalmente, sempre penso em coisa ruim e quase choro. Eu preciso de uma válvula de escape pra libertar todos os sentimentos ruins que passam no meu coração ultimamente. Tem hora que eu queria abrir uma porta, entrar num mundo diferente, que apagasse todos as lembranças ruins, pensamentos tristes e sentimentos indesejados. Viver, pelo menos por um tempo, num paraíso. Longe de todo mundo, pra ver se as pessoas sentiriam minha falta. Eu tenho necessidade disso. As pessoas que me conhecem sabe disso, eu preciso ouvir todos os dias pelo menos um 'eu te amo', um abraço, um gesto de carinho. Talvez se eu vivesse num mundo diferente eu precisaria disso, eu seria diferente, sei lá. Mas seria uma utopia danada desejar viver num paraíso longe dos problemas. Afina, o mundo é mundo e ele, por si só, magoa, fere, maltrata. O mundo é hostil. As pessoas então... Essas são os seres mais inconsequentes da face da Terra. Tô falando isso porque eu também sou assim, não me excluo quando digo que todos magoam.. Eu também erro. Mas o meu erro não dói tanto quanto o erro do outro. Aí que mora o problema. Você começa a achar que errar é normal, não machuca, não tem problema assim. Mas e a outra pessoa afetada? Ela sim tá lá, morrendo por dentro, sofrendo, chorando a cada instante. Perdoar é necessário, ainda mais quando existe amor. Mas isso não quer dizer que na mesma hora que vem o perdão, o coração se acalma e fica tudo feliz de novo. É uma coisa gradativa. Primeiro perdoa, depois aprende a conviver com aquela situação, depois arca com as consequências e assim sim você começa a se sentir feliz de novo. Se sentir sozinho é a pior coisa do mundo. Assim, solitário, a felicidade chega lentamente, devagar quase parando.

Eu preciso aprender a ser forte com as coisas da vida. Várias pessoas ainda vão me magoar, várias situações vão me deixar entristecida, várias coisas de ruins vão acontecer. Só tenho 18 anos e acho que já passei por muita coisa. Mas não. Tem muito pra acontecer ainda. Muita coisa boa mas muita coisa ruim também. O mundo é decepcionante, as pessoas são decepcionantes. A gente não pode esperar nada do mundo e nem das pessoas. Se você espera algo bom, se decepciona. Talvez até se esperar algo ruim se decepcionará mais ainda. Pois é.. eu tô tentando não deixar as coisas me abalarem como abalam. Mas quem disse que eu, Lívia Maria essa coisa sentimental e besta, consegue ser indiferente às coisas e às pessoas? Não, definitivamente eu não nasci pra ser fria. Eu nasci pra amar, amar tudo e todos, e amar machuca às vezes..

iniciando o final

Sonho de uma Flauta
O Teatro Mágico


Nem toda palavra é
Aquilo que o dicionário diz
Nem todo pedaço de pedra
Se parece com tijolo ou com pedra de giz

Avião parece passarinho
Que não sabe bater asa
Passarinho voando longe
Parece borboleta que fugiu de casa

Borboleta parece flor
Que o vento tirou pra dançar
Flor parece a gente
Pois somos semente do que ainda virá

A gente parece formiga
Lá de cima do avião
O céu parece um chão de areia
Parece descanso pra minha oração

A nuvem parece fumaça
Tem gente que acha que ela é algodão
Algodão as vezes é doce
Mas as vezes é doce não

Sonho parece verdade
Quando a gente esquece de acordar
E o dia parece metade
Quando a gente acorda e esquece de levantar
Ah e o mundo é perfeito
Hum e o mundo é perfeito
E o mundo é perfeito

Eu não pareco meu pai
Nem pareco com meu irmão
Sei que toda mãe é santa
Mas a incerteza traz inspiração

Tem beijo que parece mordida
Tem mordida que parece carinho
Tem carinho que parece briga
Tem briga que aparece pra trazer sorriso

Tem sorriso que parece choro
Tem choro que é por alegria
Tem dia que parece noite
E a tristeza parece poesia

Tem motivo pra viver de novo
Tem o novo que quer ter motivo
Tem a sede que morre no seio
Nota que firmata quando desafino

Descobrir o verdadeiro sentido das coisas
É querer saber demais
Querer saber demais

O início de alguma coisa é sempre muito bom. O início do mês do seu aniversário e o início do fim do ano torna tudo mais lindo. Na verdade, só na teoria. Vai começar um estresse tremendo na minha vida. E eu não vejo a hora de chegar dia 25 de janeiro pra eu me ver livre de tudo - ou não, né. Tem gente que disse que só vai piorando.

Eu queria crescer, entrar pra faculdade, trabalhar, morar sozinha, casar, ter filhos. Mas agora eu tô começando a mudar de ideia. Quero voltar no tempo. Voltar pro ensino fundamental, aonde a palavra VESTIBULAR era inexistente na minha vida. É tanta mistura de sentimentos que a época que eu sempre escrevo mais foi o mês com menos postagens, só quatro. Quando eu vi isso eu fiquei decepcionada. Mas é fase.

Tô chorando atoa, pensando muito na vida e ficando angustiada sem mais nem menos. Acabo descontando em pessoas que não têm nada a ver com essa coisa que eu sinto - que até me ajudam muito. Mas é assim, quanto mais perto, mas fácil ser atacado. Depois vou pedir desculpa a todos que levaram meus socos e meus gritos. hahaha. É ruim saber que você não tem motivo pra ficar irritado e triste e mesmo assim fica. O final do ano - do TERCEIRO ano - tá me deixando pior do que eu imaginava, eu não pensei que seria tão angustiante pensar no fim de uma loooonga fase. Mas é a vida.

Por isso, nada como começar o início do mês, o início do verdadeiro estresse, ouvindo essa música.

Cinema: Nosso Lar

Quem me conhece mesmo sabe que eu estava loucamente pirada pra ver esse filme. Minha mãe já tinha me falado do livro e quando eu vi o trailer achei super legal. E realmente é. Para um filme brasileiro ele superou mais do que minhas expectativas de ser um excelente filme. É mais do que isso, na minha opinião é claro. A história - que EU acredito ser real - é muito emocionante e deixa a gente com aquela pulga ENORME atrás da orelha sobre o que nos espera depois da morte. André Luiz, protagonista - estou muito ansiosa e elétrica pra procurar o nome do ator agora, i'm sorry - é um médico que morreu e vai, antes de ir pro Nosso Lar, pro Umbral. Nossa, os efeitos especiais lá são incríveis. Achei uma coisa muito Hollywoodiana. Adorei!

Enfim, como todos nós, André é movido por todos os tipos de sentimentos possíveis. Amor, ódio, rancor, amargura, inveja, ciúme, ambição. Sim, antes de morrer os sentimentos ruins prevalesciam. Nada mais normal do que ser tomado por seus sentimentos, o espírito acaba quase morrendo de novo por tanta amargura. As pessoas que passam pelo Umbral - que no Catolicismo é o Purgatório - são aquelas que não são puras de sentimento, ou seja, a maioria. São cenas arrepiantes as passadas lá. Então, com a Misericórdia Divina, André vai para o Nosso Lar - uma das milhares de cidades espirituais. Nisso ele passa por evoluções até chegar ao final do filme que não vou contar, claro.

Sempre acreditei em quase tudo que o Espiritismo fala. Como é possível que a vida acabe depois da morte assim sem mais nem menos? Acho que somos seres de imenso poder e amor para acabarmos do nada. Acredito demais que existe uma vida após a morte. Quero muito que seja como em Nosso Lar. Desse jeito ninguém ia ter medo de morrer. Tá, ok. O filme deixa a gente muito impressionada e com vontade de saber tudo rápido! Mas, como lá eles falam o tempo inteiro, tudo tem sua hora. E a gente precisa saber ser paciente pra esperar as coisas fluirem. Não precisa de afobação e nem pressa, já que a nossa vida foi - na minha concepção - planejada por seres de espiritualidade bastante elevada.

É isso. Gostei demais do filme. E apesar de ser católica, ele me tocou demais. Agora tudo que eu sentir/pensar/falar vou me lembrar das coisas ditas lá. Recomendo demais à todos! De todas as religiões.

beijosespiritualizados*

Reflexão - amorosa - do dia! ;)

Segredos

Frejat


Eu procuro um amor que ainda não encontrei
Diferente de todos que amei
Nos seus olhos quero descobrir uma razão para viver
E as feridas dessa vida eu quero esquecer
Pode ser que eu a encontre numa fila de cinema,
Numa esquina
Ou numa mesa de bar.

Procuro um amor que seja bom pra mim
Vou procurar, eu vou até o fim
E eu vou tratá-la bem Pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos

Eu procuro um amor, uma razão para viver
E as feridas dessa vida eu quero esquecer
Pode ser que eu gagueje sem saber o que falar
Mas eu disfarço e não saio sem ela de lá

Procuro um amor
Que seja bom pra mim
Vou procurar, eu vou até o fim.

As palavras do coração vieram, mesmo não sendo de minha autoria.

beijos*

Coisa de férias

Graças a Deus estou de férias! Se bem que não podemos chamar as férias de julho de férias né. Mas um tempinho pra descançar é sempre bom! Sobra tempo pra qualquer coisa. Locuras, eu diria. Por exemplo. Cortei e pintei meu cabelo. Eu mesma, no banheiro de casa! hahaha. Cortei pouco mas pintei as pontas de laranja! \o/

Tô mais confusa do que tudo esses dias. Apertos e mais apertos no peito. Conclusões que não devem ser tiradas, preciptadamente enlouquecida. Férias, sim, a culpada por isso tudo. Penso demais, crio situaçõs absurdas. Situações essas que não sei se conseguirei sair. Na verdade nem quero hahaha. Mas é de dar medo. Insegurança!

Tô começando a perder um pouco a minha preciosa paciência com algumas pessoas. Sempre fui a mais paciente, a mais calma, a mais solidária. Não tô mais assim. Não sei porque, mas tá diferente. Acho que perdi um pouco a insegurança que me fazia aceitar tudo de todo mundo. Claro, como tudo, tem suas excessões. Não sou do mesmo jeito com todos. Existem relações mais estáveis e que me fizeram aprender que nada vai mudar. Nada. Nem um ciúme bobo.

É hora de deixar tudo pronto pra começar a pensar na nova vida. Querendo ou não, nunca mais vou ter férias tranquilas, em julho, como esta. Sim, papo de vestibulando neurado - em partes. Estou muito feliz com meus resultados no colégio. Nunca fui tão bem como estou indo. Não só em notas, mas no geral. Agora sou quase uma estrela de Hollywood! Ganhamos a tão sonhada hispanidade na qual eu sou uma das principais. Quer um autógrafo? hahaha.

Ai, tenho livros pra ler e coisas pra fazer. Mas não consigo terminar os livros. Tô dormindo demaisou entao só fico fazendo coisas avulsas e sem noção! Fico na internet mais do que tudo nessa vida! E como disse a minha mãe 'já vi que nessas férias vai sair só meleca!'. Mas é verdade! Já fiz duas novas cores de esmalte e tô me coçando pra não deixar meu cabelo mais laranja (ou pegar a anilina verde da minah tia =x).

Não, não virei uma revoltada, sou só uma adolescente de férias que não vai viajar! :D

beeijosfelizes*

dizem por aí que eu sou muito boazinha...

Desde pequena eu sou meio bobinha. Sempre colocava os outros como prioridade e esquecia de mim. Também né, quando a gente é menor, tendemos a ser amigo todos. As vezes minha mãe até brigava comigo porque eu cedia minha cama e dormia no chão quando ia alguém pra minha casa. Lembro de um dia que eu emprestei meu travesseiro pra uma prima e dormi com uma almofada super dura que me fez acordar com uma dor tremenda no pescoço. E a prima nem ligou. Isso me deixava um pouco irritada, mas eu não sabia ainda nada sobre a vida.

Cresci, né. Ainda sou boba pr'algumas coisas. Mesmo que não me agrade, tento fazer com que quem eu amo fique satisfeito e feliz. Acho que é assim que eu fico bem com as pessoas e vice-versa. Mas agora eu acho que bondade - no sentido mais pequeno da palavra - tem limite. Ser boazinha sim, tola jamais. Só que isso eu aprendi depois de vários tapas e quedas. É sempre assim, né? Pelo menos eu aprendi. Minhas amigas me falam 'você é muito boazinha lívia, gosta de todo mundo, não fica com raiva de ninguém e deixa todo mundo feliz'. Vendo por esse lado é bom mesmo. Mas não posso me anular pelos outros.

Minha médica sempre me diz 'você precisa ser mais brava!'. É, realmente, o problema é científico. Não importa. Se não estivesse me incomodando eu deixaria do jeito que estava. Mas começou a incomodar, sabe? Aquela espera. Que nunca vem. Pô! Já me doei tanto, porque não posso receber pelo menos um pouquinho de volta? Estou começando a reivindicar isso. É um projeto a longo prazo, mas, é assim que vai ser agora.

Sabe o que acontece? É o medo de perder. O medo de que se não fizer daquele jeito - agradando sempre - a pessoa vai abandonar. É insegurança, prontofalei. Alguma novidade? Nenhuma. Sou naturalmente insegura. Insegura e apegada. Apegada e boba. Boba e boazinha. Não vou deixar de ser assim nunca. Só vou aprimorar meus meios de conviver com as pessoas. Mudanças pequenas que valem muito a pena. Esforços, tomara que não sejam em vão.
Ah, eu venho aqui e conto, ok?

"É difícil amar aqueles que não estimamos, mas é mais difícil ainda amar aqueles que estimamos mais do que a nós mesmos."

beijos*

ps.: ACHO que já falei disso aqui, mas no momento é esse meu dilema! hahaha.

tecnologia do abraço

"- É... das invenções do homem, a que mais tem sentido é o abraço. No abraço não tem jeito de um só aproveitar! Tudo quanto é gente participa...

Quando você tá danado de saudade, o abraço de alguém te alivia.. Quando você tá com muita raiva, vem um, te abraça e você fica até sem graça de continuar com raiva... Se você tá feliz e abraça alguém, esse alguémpega um pouquinho da sua alegria... Se alguém tá doente, quando você abraça ele, ele começa a melhorar, e você melhora junto também...

Muita gente importante e letrado já tentou dar um jeito de saber porque que o abraço tem tanta tecnolonogia, mas ninguém ainda descobriu... Mas, eu sei! Foi um espírito bom de Deus que me contou...
E eu vou contar pra vocês o que foi que ele me falou:
O abraço é bom por causa do coração... Quando você abraça alguém, faz massagem no coração! E o coração do outro é massageado também! Mas não é só isso, não... Aqui tá a chave do maior segredo de tudo:

É que, quando a gente abraça alguém, a gente fica com dois corações no peito!"

Da minha tia pra mim, de mim pra você

abraços*

confirmo o que já sei

Sou mental. Não racional e sim mental. Posso parecer estar calma, feliz, mas minha mente contradiz minha expressão. O emocional fala mais alto. Existe um turbilhão dentro de mim. Minha mente funciona 25hrs por dia. Pensamentos, muitos.
Sou dos outros e não de mim. É verdade. Sou minha pior inimiga. Comigo por perto eu não preciso de ninguém pra me fazer mal. Tudo que eu penso, faço, quero, já me faz mal o suficiente. Faço tudo que todo mundo quer. Quero sempre agradar a quem eu amo para vê-los felizes. Mesmo que isso acabe comigo por dentro. Sou da política do 'tanto faz', 'você decide'. E, assim, acabo jogando a responssabilidade para o outro, mesmo sabendo SIM o que eu quero.
Amo, muito e intensamente. Apaixono fácil. Desapaixono com a mesma facilidade. Tenho medo de ficar sozinha - não sozinha no sentido de 'ficar pra titia'. Sofro por antecipação. Tenho medo do futuro. Me cobro muito. Me culpo muito. Me irrito fácil. Cultivo pessoas do passado, mesmo as que me fazem mal. Temo não conseguir o que eu quero. Tudo tem quer ser do meu jeito, por mais que eu queira sempre agradar o outro. Quero abraçar o mundo com as pernas.
Sou brava com alguns e babana com outros. Dou demais. Recebo demenos. Pavio curto. Caráter forte. Personalidade estável. Imprevisível. Penso muito. De nada adianta. Explosiva. Impulsiva. Ansiosa. Nervosa. Preciptada. Louca por meus amigos.

Enfim. Acho que cansei de me doar demais, preocupar demais, amar demais. Daqui a pouco eu paro de achar isso. Já que não sei viver sozinha. Preciso colocar um ponto final em algumas coisas. Precisar não quer dizer que vou - o conseguir vem depois.
Hoje o dia foi surpreendente. O final da tarde me mostrou que existe muito mais dons, mais coisas sinistras nesse mundo do que a gente possa imaginar. Passei a acreditar mais ainda em certas coisas. Afinal, foi comigo.
Bom, se estou assim no início do ano, imagina lá pra novembro? Vou cuidar para que eu não pire.

beijos*

quero descer..

Semana começou e terminou doída. Louca, profunda e muito, muito inesperada. Desde domingo passado, até hoje.

Sabe quando tudo se resolve mas depois acontece um BOOM e pronto. Dói de novo. Uma dor diferente, não a mesma de antes - não, aquela dor de novo não, jamais. Mágoas. Já esperadas, assumo. Mas, não queria que fosse assim, não mesmo. Se a gente pudesse escolher o que sentir e por quem sentir, tudo seria mais fácil. Só que não é assim. Não. A gente precisa se conformar. Só que do jeito que tá, um tanto de gente sofre. Não sei se é pior ter escondido ou ter contado da pior maneira. É, a culpa, por um lado, é minha. Do meu coração. Das minhas emoções. Do meu descontrole.

Não sei de mais nada. Sinceramente, não sei como agir, como falar, o que falar, o que sentir e como vai ser daqui pra frente. É tudo uma incógnita daquelas mais complicadas. Se alguém um dia descobrir o mistério do coração, me conta? Preciso mesmo saber. Vai aliviar todas as minhas dores..

Quero sumir. Por uma semana. Mas aí é sinônimo de fraqueza. E eu não quero ser fraca. Não mesmo.

Explicações. É o que eu mais preciso agora. Mas como se explica um sentimento? AI, ME TIRA DAQUI?

'When you're gonna stop breaking my heart?'

sembeijoshoje*

incompletude - temporária!

Já sentiu falta do que você nunca nem mesmo viu? É um vazio..

Já sentiu como se pertencesse a dois lugares ao mesmo tempo?

Ai, saudade da minha Paris, minha França =/

eles estão aí

Energia é uma coisa impressionante. As negativas então podem fazer tudo, o que a gente nem pode imaginar. Precisamos ser muito fortes para que atraiamos só energia positiva. Não é só em novela que existe aquelas pessoas invejosas, magoadas, más, rancorosas. Na vida real é bem assim também. Tem gente que expira o lado negro da coisa. Pelo tom de voz, pelas ações, por tudo. É bem perceptível.
O espírito de uma pessoa a gente sente no primeiro "olho no olho" que se é trocado. É incrível como, eu no caso, sinto essas coisas. Só de ver alguém eu já assimilo alguma coisa a ela. Negativa ou positivamente.
É bem difícil conviver com quem tem energias pesadas, diferentes das minhas. Ainda mais quando isso começa a atingir pessoas que eu, mesmo não sendo amiga, tenho uma forte ligação - quando o santo bate, sabe? Alguns papos, algumas revelações. Choca. Bastante. Mesmo já sabendo que tinha algo errado. O esquisito é que eu não deveria estar me sentindo assim, tão abalada.
Acabo de confirmar que realmente sou muito sensível a essas coisas. A esse tipo de gentinha que faz de tudo pra prejudicar os outros. Pra que? Alguém me explica? Não, não é comigo. Mas eu tremi. De medo, de nojo, de choque. Ai, fico com raiva desse tipo de ser.
O que resta é rezar. Por aquela que precisa de força, de amor, de carinho e de muita luz.
Força. That's the point. Nada na vida é alcançável se não houver força. E ela tem de ser maior do que a do inimigo, para sair pos cima e sair bonito!
Bom, é isso. Tô chocada, com raiva e asco - argh. Ah, e pena. Sinto pena dessas pessoas..

beiiiijos*

aspirante a sensata

"O que é ser sensato?" "Sensata é uma pessoa como eu!" É, eu disse isso. Era pra dizer? Acho que não!

Diz o dicionário que uma pessoa sensata é aquela que 'usa do bom senso, ajuizado, avisado, discreto, prudente'. Então, aí está o meu equívoco. Desde quando eu sou discreta, avisada e prudente? Acho que nunca fui assim. Mal do signo, mal de mulher.

Queria mesmo fazer tudo o que é certo pra mim, sem prejudicar as pessoas, claro. Mais que isso, queria ter certeza do que eu quero. Confuso? É, imagina então como eu me sinto. Uma hora quero muito uma coisa e na outra tenho dúvida se sim ou se não. Por isso que sempre faço tudo por impulso.

Sensatez. É disso que eu preciso. Preciso ter aulas de bons modos, de controle dos sentimentos. Nossa, isso aí eu nem falo. Já viu uma pessoa com tudo à flor da pele o tempo inteiro? OLÁ! Essa sou eu! Bem que eu queria ser fria, a pessoa mais sensata deste mundo. Mesmo que fosse para ir contra meus sentimentos. Espera. Se eu fosse fria eu não ia precisa lidar com sentimentos, afinal, não os teria, certo? Não, obrigada, prefiro ficar presa a eles.

Me perguntaram assim "Você gosta dele?", esse tipo de pergunta a gente tem que ter a resposta na ponta da lígua, né? Não, eu não tenho. Confusão sentimental. Noooossa, se fosse UM sentimento confuso tudo bem. Mas vários? Meu pobre coração não aguenta. Inconstância total.

Ai, eu só falo disso aqui né? Mas é como eu me sinto, não tem jeito!

beeeeijossensatos?*

aquela magia corporal..

O corpo humano é uma máquina incrível. Impressionante como tudo funciona tão perfeitamente. É mais tecnológico do que a mais potente das máquinas já inventadas.

Quando a gente se apaixona, tudo muda, tudo fica mais acelerado. Os hormônios agem completamente sobre nós e o coração vai a MIL. É a maior prova de que o corpo humano é o que há de mais perfeito. Não é papo de uma apaixonada por biologia e futura bióloga, é a verdade.

O estresse, o medo, a dor, o amor, a calma. Todos os sentimentos, por piores - ou melhores - que sejam, podem ser expressos de forma magnífica por essa máquina perfect.

Não tem nada mais legal do que sentir aquele nervosismo de uma hora pra outra, um nó na garganta, um arrepio na espinha. Ai, é muito legal mesmo!

Eu sou muito atenta a essas coisas. Sabe quando a gente pensa que o coração pode doer se alguma coisa acontecer? E quando acontece, realmente dói e aperta? Coisa simples! Por exemplo: a gente sabe que se fizer alguma coisa na aula da Izabel linda de química, ela vai te xingar e, como ela é a professora mais brava - além de foda -, seu coração vai doer, e você vai praticamente suar. É assim mesmo! hahahahaha.

Então, é disso que eu tô falando. De sentimentos, sentidos e hormônios. Todos a flor da pele.

beijossensitivos*

ps.: obrigada, meus fãs :D hahaha

não, não é tão ruim assim! - despair

Talvez o seu jeito de ser sufoque, aperte, desespere o outro. E isso as vezes pode machucar a você também. O necessário é mudar, fazer diferente, controlar-se. Mas e quando o sentimento é mais forte que você? E quando você tenta, de todas as formas, agir sobre alguém - ou algo - sem ter permissão? Começa a complicar. Aí você para e respira. Respirou? Bom, agora é tentar olhar o lado positivo da situação. Não tem? Claro que tem! Tudo tem um lado negativo e um positivo! Calma, você vai encontrar. Achou? Isso! Muito bem! Agora vamos ao segundo passo: pensar só no lado positivo para que isso pare de te consumir da maneira que tá consumindo. Não dá? Você é muito sensível e tem o sexto sentido muito aguçado? Vamos tentar de outra maneira. Tente esquecer o fato, tanto positiva quanto negativamente, para que você consiga, DE QUALQUER FORMA, parar de se maltratar àtoa. Você sabe que não tem motivos para isso! Então para! Não é assim que a banda toca. Tá na hora de tentar ser mais racional. Não? Você é totalmente movida a sentimentos, percebi. Já que isso é imutável, vamos para a última tentativa. Vai dormir, você sonha, esquece e amanhã fica tudo normal de novo. Também não consegue? Então fica aí, na mesma, por hoje não tem jeito. Amanhã tudo amanhece melhor e vê se fica feliz, tá? Mas uma coisa pra ajudar você: estamos no mesmo barco.

beijos*

Tô velha pra isso

Ai, são muitas emoções pra um fim de semana só. Meu coração não aguenta, de verdade.
Na sexta-feira eu descobri o lado bom da falsidade! hahaha. Ganhei uma festa surpresa! Minhas amigas são lindas, maravilhosas, perfeitas. Elas arrumaram tudo e eu não desconfiei um segundo. Chorei muito quando vi vinte pessoas gritando freneticamente por minha causa. Sentimento inexpressível - existe isso? - que aperta o coração. Sou eternamente grata a elas.

Ontem. Ontem. Pois é, ontem. Foi o casamento da minha prima. Nunca chorei tanto num evento. Dava raiva porque as lágrimas não deixavam eu ver a Marianna entrando. Ela tava linda. E meu coração tava apertado, doendo. Uma mistura tremenda de sentimentos. Não consigo explicar o que eu senti também. Só sei que eu fiquei feliz, muito feliz. Sei que ela vai ser mais feliz ainda daqui pra frente. O que me impressiona é a efemeridade do tempo. Estávamos tão ansiosos e passou tão rápido! Dá medo.

Ai, tô sensível. Foi muita coisa pra um único fim de semana. Meu coração não aguenta. Mas ele vai ter de se acostumar! Ah mas vai! :D

beijosemocionadissimos!*

Como era bom chorar

"Há quanto tempo você não chora um choro daqueles bem bons? Alguns anos, e não por falta de razões. Houve uma época em que se ia ao cinema e bastava aparecer uma criança castigada pelo destino e nossos olhos se enchiam de lágrimas. E se chorava também quando o final do filme era feliz, quando era infeliz; e se ia para o banheiro aos prantos quando na festa o homem que a gente achava que amava dançava com outra. Aliás, há quanto tempo você não chora nem por alguma injustiça ou maldade que fizeram com você? Ou vai dizer que a vida só faz te tratar bem?

Aprendemos a “segurar” quando levamos uma rasteira, sofremos a deslealdade de um amigo ou a traição do namorado, fingindo que a vida é assim mesmo, para dar uma de forte. Depois dos 35, não se chora nem quando se quebra a perna. Aprendemos a conter nossas emoções. Como os homens não choram, nós, mulheres, resolvemos nos igualar a eles, ficando tão duras quanto achamos que um homem deve ser – e alguns nem são.

Houve um tempo em que bastava que as mulheres chorassem para conseguir o que queriam – ah, bons tempos aqueles... Hoje, se uma mulher deixar transparecer alguma dor, mesmo que ele esteja fazendo as malas para deixá-la, o mínimo que vai acontecer é ficar falando sozinha. Homens costumam ter pavor a mulheres que se comportam como mulheres, a não ser naquela hora – aquela. Ou você nunca ouviu a frase “Ah, não vai agora dar uma de apaixonada”? Que vida!

O que um homem espera de uma mulher? Que ela seja quase como um homem, que entenda de economia, de política internacional, que se transforme em surfista, tenista ou golfista – segundo as inclinações dele, claro –, que tenha opinião sobre a seleção, seja independente financeiramente, e tão bonita quanto Fanny Ardant, tão feminina quanto Jacqueline Bisset, tão boa mãe quanto foi a dele, mas que na hora certa vire uma louca desvairada de desejo – por ele, claro. Simples, não?

Eles não sabem o que estão perdendo. Se tivessem um pouquinho mais de sabedoria, perceberiam que não há nada melhor do que um bom aconchego durante e depois de uma crise de choro. É preciso que as mulheres às vezes chorem, ou nunca poderão deitar a cabeça num ombro masculino, que é tão bom. Se ninguém mostra suas fraquezas, nenhuma relação pode existir, seja ela de amizade ou de amor – paixão é outra coisa. E as mulheres às vezes precisam de quem as console, só que os homens não sabem, já que elas não choram mais.."

Danuza Leão

Quando coloquei aqui um texto da Danuza eu queria mesmo é colocar esse. Mas acho que tudo tem seu momento e agora esse veio mais a calhar do que qualquer outro. Me fez lembrar do texto da última prova de Português e da minha professora comentando sobre isso dentro de sala.
Eu não tenho desses problemas, chorar é comigo mesmo! Até quando canto eu choro - imagina que meleca! Gosto de ser assim, porque apesar de chorar que nem um baby eu consigo controlar muito meus sentimentos - excluindo o ciúme - e sou muito mais feliz do que triste. Não guardo, falo, não penso, grito. É assim que tem de ser, não se importe com o que qualquer um venha a falar, você é um problema seu.

beiiiiiiijos*

A verdade impera

Todo mundo já sabe que a verdade sempre vem à tona. Pode demorar demais ou não demorar nada. Mas sempre a mentira é descoberta. As vezes a verdade dói, e nem sempre vem da maneira mais correta, mas vem. Sempre. Se não chegou ainda é porque nao terminou. Ninguém escapa. O pior de tudo é quando essa verdade te faz ver que você não passou de um trouxa que não enxergou o que estava na cara. É terrível quando isso acontece. A gente se sente um nada, lá em baixo do poço mais fundo que existe. Sem explicações. Aí vem a revolta. A vontade de vingar-se e fazer a pessoa de boba, da mesma forma que ela te fez. Nem sempre dá certo. Porque a vingança é um sentimento pesado, ruim e que muitas vezes te leva a ser uma pessoa alienada. Mas isso pode ser assunto para outro post.
A mentira é uma escapatória que na maioria das vezes não funciona. E quando funciona a gente pensa que mentir não foi a melhor forma de chegar onde queria. E aí, inevitavelmente, vem a verdade. E pra sempre a gente leva aquele sentimento de 'não fiz da maneira correta'. É pior do que ser feita de trouxa. Pior porque o sentimento de culpa a gente leva pra vida toda. Foi uma coisa que você fez e não algo que fizeram com você. Assim dói mais.
Já menti muitas vezes. Já me arrependi outras mais. E me deixo fazer de trouxa com frequencia. As vezes a gente não percebe a mentira do outro e por isso cai em tudo que aquela pessoa diz. Existe mentiras que duram anos e anos. E quando a verdade vem é pior, o sentimento é mais forte. A fraqueza comanda. É simplesmente horrível. Digo pois já passei por isso. E ainda vou passar muitas vezes, pois ninguém está vacinado contra a mentira. A mentira pode parecer verdade e a verdade parecer mentira. É a lei natural do ser humano. Todos um dia vamos passar por isso mais de uma vez na vida. É fato.
Mas nunca esqueçam que a verdade impera.

beijosdecepcionados*

Uma saudade diferente

Eu ia escrever aqui uma coisa muito nada a ver, porque estava sem assunto. Mas eu tava aqui ouvindo Beatles quando começou a tocar Don't let me down e eu lembrei de quando fui no pau e pedra ouvir os sgt peppers com minhas amigas (Nathy e Alessandra ♥). Sabe quando passa um filme na sua cabeça? A gente lembra perfeitamente do momento, do dia, do sentimento. É uma saudade boa! Não é aquele tipo de saudade que dói, que te consome. É uma lembrança boa. Que a gente sabe que um dia vai acontecer de novo. Ou sabemos também que aquelas pessoas não saíram da nossa vida, e - se Deus quiser - vão ficar por muito tempo ainda.
Não sei se posso chamar isso de saudade. Acho que lembrança boa é melhor. Saudade a gente não quer sentir. Lembrar é bom. Sentir aquilo novamente, viver apenas fechando os olhos ou ouvindo uma música. Isso faz com que a gente dê valor as coisas pequenas, as pessoas que a gente sabe que nos amam. É muito bom mesmo!
Momentos felizes, com quem a gente ama, tem de ser lembrados. De qualquer forma. E se a gente lembra, se a gente sente falta, se a gente quer sentir aquilo de novo é porque marcou. E, para mim, o que marca de verdade são as coisas boas, os sentimentos verdadeiros. Pelo menos eu tento fazer com que seja assim, que aí fica tudo mais fácil. Eu amo essas coisas, sou muito sentimentalista. Me contento com pequenos gestos e sou apegada demais nas pessoas. Como já disse, isso pode ser bom ou ruim. Por enquanto tá sendo bom! E eu vou aproveitar :)

Hoje estou feliz demais, não sei porque.Simplesmente acordei assim e não quero que isso acabe, nunca! *-*

beijosmegaempolgados*

ps.: to amando cada vez mais isso daqui! Não pensava que ter um blog seria tão bom, tão legal!

Dia após dia

Ainda bem que existe um dia após o outro. Não seria nada e nem ninguém se eu vivesse as mesmas coisas todos os dias. As mesma raivas. Raiva acumulada né. É tão estanho essa mudança repentina de humor do ser humano. As vezes eu acho que é só comigo. Mas aí eu vejo todo mundo na mesma situação e me sinto aliviada. Adoro compartilhar meus momentos de crises com as minhas amigas. Parece que o problema se divide em mil, e um peso é tirado das minhas costas. Mas e quando a gente não quer contar, mas precisa? É a pior coisa do mundo. De verdade. Uma angustia tremenda, um medo, uma insegurança. Saco, mais um post desabafo. Mas hoje mais do que nunca (eu sempre falo isso, mas é sério!) eu preciso mesmo. Dá aquela vontade de voltar na época em que eu era feliz e não sabia. Meus doze anos. Meus problemas pequenos. Minhas vontades controladas. Adolescência é uma bosta. É fase, daqui a pouco eu volto a achar legal. Por isso que existe um dia após o outro. Ainda bem que é assim. Espero que esse aperto que eu tô sentindo se atenue amanhã, e depois, e depois..

beijosapertados*