mente vazia..

Ficar àtoa é muito ruim. Mesmo. Eu achei que ia ser a melhor coisa do mundo, mas não tá sendo não. Claro que tem o lado bom de poder fazer as coisas que não ia dar tempo de fazer se eu estivesse estudando. Mas isso não compensa. Já ouviram falar que mente vazia é oficina do diabo? Pois então. É um saco não ter nada pra fazer. Aí você começa a pensar bobeiras, os sentimentos ruins começaram a aparece e você começa a enxergar chifre na cabeça de cavalo. Como sua vida não tem nada demais, você, inconscientemente, busca um UP. E muitas vezes é briga com alguém. Na certa. E geralmente é aquela pessoa que tá mais perto de você, que você fala todos os dias, toda hora. Estranho como os mais próximos e mais amados sofrem nessas horas.
Enfim, todo mundo fala 'ah, aproveita mesmo, acorda tarde, fica na cama o dia inteiro, no computador, descansa, porque depois você não vai ter tempo de fazer nada disso'. Ok. Até tento fazer isso, mas eu começo a me sentir inútil, brigo com a minha mãe, porque ela não entende que como eu não tenho NADA pra fazer acordar tarde é uma ótima escolha. Mesmo porque depois eu vou acordar cedo o resto da minha vida. As pessoas também falam 'vai fazer alguma coisa, arruma uma coisa pra fazer..' beleza, eu tento. Mas tem hora que a coisa acaba, né? E sinto muito mas eu não sou criativa e nem tenho recurso pra fazer o que me der na telha. Ainda bem que dia 21 eu começo a trabalhar. Aí vou ocupar o meu dia inteiro também. Ficarei só com a noite livre. Mas sério, ver suas amigas estudando, trabalhando ou fazendo algo produtivo é muito frustrante. Pensei que ia ser um máximo começar a estudar no segundo semestre. Mas me decepcionei. Ficar em casa com sua mãe O DIA INTEIRO não é pra gente fraca não viu.. Que isso. Não sabia que eu ia ficar tão irritada assim. Quando ela trabalhava e eu tava de férias eu dormia até a hora que eu quisesse, fazia o que eu quisesse sem ter ela olhando de cara feia pra mim ou me acordando super delicadamente - NOT.
Mas o que mais me incomoda disso tudo é a dimensão que os meus sentimentos tão tomando. Eu cheguei a conclusão de que a falta do que fazer ajuda muito nisso sim. Veja bem, você acorda e não faz nada, almoça e vai fazer nada o resto do dia. O que mais vai aparecer na sua cabeça além dos sentimentos? Nada. Definitivamente. É uma reflexão danada de como você tá agindo, como tá lidando com aquilo, o que vai acontecer se fizer isso, qual decisão tomar. Nem a preocupação mais fútil do mundo que é saber qual roupa você vai usar no dia seguinte eu tô tendo. Afinal, é pijama mesmo. Sério, acho que se eu ficar assim vou enlouquecer. Por dentro e por fora. Vou querer tomar atitudes preciptadíssimas, falar o que eu não devo e brigar com a outra metade do mundo que eu ainda não briguei, haha. Salvem-me, estou correndo risco de morrer - e matar, rs. Ah, e nada disso de ócio criativo, ok? ISSO NÃO EXISTE! Uma hora a criatividade acaba também.. E não demora a acabar não viu. A gente precisa mover o cérebro, pra mover o corpo e pra dar resultado e levar nossa vida pra frente, senão não rola.
Pois é, você aí que tá desejando passar na UFMG pro segundo semestre, sai dessa vida meu caro. Só deseje se você já tiver um roteiro de seis meses pra seguir todos os dias sem deixar nenhuma hora vaga no seu calendário. Caso contrário, prefira passar pro primeiro semestre, rs. Sério mesmo. Não vejo a hora de começar a ocupar minha cabeça com coisas diferentes, responsabilidades e usar mais a razão do que o coração.. Porque tá difícil viu..

beeeijos*

Pois bem,

Quando tiram você do caminho, da vida, o que você faz? O certo seria tentar tirar a pessoa da sua vida também. Mas, se você realmente não quer, complica. Ela não te considera mais. Você tem um carinho enorme por ela, apesar de tudo. Será que tudo foi esquecido? Deixado pra trás? E você foi obrigada a deixá-la também? Sim. Se ela te deixou, deixe-a. Mas, nossa, tava tudo tão bem, né? Aiai. Se não fosse assim, num super BOOM, não teria a mínima graça. Deixa assim então, né?

Aí começa as coisas delicadas. Você começa a ter antipatia dos papos, dos pensamentos, da vida culta dela - mesmo sem conviver. Como você não percebeu isso antes? Ela está anos a sua frente. Parece que envelheceu demais e você, juntamente com suas amigas, estão no momento certo.

Sabe Epitáfio, aquela música? "devia ter amado mais, ter chorado mais". Diga a ela isso. Se amizade é amor, deveria ter mais amor na vida. "devia ter complicado menos". Isso! É muita complicação, né? Você tá louca pra sair gritando pra ela que o mundo é muito pior lá fora. Se continuar assim, fazendo uma tempestade em copo d'água, ela explode. "devia ter me importado menos com problemas pequenos". Pô! Manda ela cantar a música toda, vai fazer bem pra ela! "Queria ter aceitado as pessoas como elas são", diga a ela que aceite. Que não precisa ser complicado assim. Não precisa ser radical. As pessoas são diferentes e as diferenças são positivas! Até ajudam no tal amadurecimento tão cobiçado por ela. Não, ela já amadureceu até demais. Você que precisa, segundo ela, de crescer. Mas, relaxa, você é mais madura que muita gente por aí.

Enfim, diga a ela que não se deve contar com o acaso. Porque nem sempre ele vai proteger enquanto ela andar distraída. Outra coisa, ela briga com tanta gente! Qual é a necessidade disso? Temo por ela perder mais pessoas, afinal, ninguém merece ficar sozinha. Eu sei, você não quer falar nada disso porque apesar de tudo gosta dela, né? E, ela mesma que cortou relações, agora você nem quer falar mais nada, né? Mas, é a vida. Um dia a gente precisa explodir e falar tudo o que sempre quis. Vai lá, tenta!


beeeijos*

Ele, ela.

Um dia ela descobriu que estava apaixonada. No início parecia recíproco. Ela até pensava em algo verdadeiramente sério. De repente: solidão. Ele dava esperanças, mas deixava ela sozinha. Assim não dava pra ser. Ela sofria, ele nem ligava. Ela morria de tanto amor, ele esnobava. Foi desse jeito durante anos e mais anos. Ela esperando, ele enrolando. Homens. Hooomens!

As pessoas lhe falavam 'ele não vale isso tudo, você parou sua vida durante anos por nada, procura outra paixão'. Mas ela sempre acreditou que um dia ele poderia mudar. Então, sem mais nem menos, ela resolveu enxergar que o que pensava ser flor, era espinho. Sim, espinho. Dos mais pontudos. Tinha muito tempo que ela não o via. Mas ela estava decidida. A próxima vez o jogo estaria nas mãoes dela. Ele tinha que aprender que não poderia mais tê-la. Mas será que era realmente isso que ela queria? Afinal, tantos anos assim, jogados fora? Ela era inconstante, se arrependia até do que pensava. Sim. Não. Sim. Não. Mas a dor era mais forte, então ela se decidiu.

Eles se encontraram. O coração disparou. Mas ela não desceu do salto. 'oi, tudo bem?' ele disse. 'aham' friamente, ela. "Não vou sofrer, vou resistir" ela pensava. A conversa fluiu desesperadoramente. Ela queria jogar tudo na cara dele. Mas não, ela foi embora. Não adiantou. Chegou em casa e desabou em lágrimas. Mas agora ela sabia que estava magoada. O amor virou mágoa. E esse é o jeito mais triste de se acabar.

É mágoa
Ana Carolina

É mágoa
Já vou dizendo de antemão
Se eu encontrar com você
Tô com três pedras na mão
Eu só queria distância da nossa distância
Saí por aí procurando uma contramão

Acabei chegando na sua rua
Na dúvida qual era a sua janela
Lembrei que era pra cada um ficar na sua
Mas é que até a minha solidão tava na dela

Atirei uma pedra na sua janela
E logo correndo me arrependi
Foi o medo de te acertar
Mas era pra te acertar
E disso eu quase me esqueci

Atirei outra pedra na sua janela
Uma que não fez o menor ruído
Não quebrou, não rachou, não deu em nada
E eu pensei: talvez você tenha me esquecido

Eu só não consegui foi te acertar o coração
Porque eu já era o alvo
De tanto que eu tinha sofrido
Aí nem precisava mais de pedra
Minha raiva quase transpassa
A espessura do seu vidro

É mágoa
O que eu choro é água com sal
Se der um vento é maremoto
Se eu for embora não sou mais eu
Água de torneira não volta
E eu vou embora
Adeus

beeijos*

desabafo-padrão

(É, só com dois posts diários eu vou conseguir libertar tudo que tá dentro de mim. Vai ser aqui - como sempre - meu lugar-desabafo)

O climão passou. Como as pessoas tendem a esquecer, mesmo que aparentemente, de tudo rápido, né? Até eu mesma sou assim. Isso é bom por um lado e ruim por outro. As vezes esquecer de alguma coisa não é bom. Enfim, tá tudo bem melhor agora.

Melhor por um lado - nossa, tudo tem dois lados ou mais. Não adianta fazer nada agora. Perdi uma amiga. Amiga mesmo? Dizem por aí que amigos de verdade não se vão. Então, eu duvido dessas amizades que um dia eu pensei ser de verdade. As pessoas abriram meu olho e sou grata por isso. E, obviamente, não tem ninguém mais do meu lado do que eu mesma. Eu sou a minha melhor aliada.

Tudo que acontece serve pra gente sair forte, né? Ou morremos ou nos fortalecemos. Eu tô viva e forte! De verdade. Muito forte em relação a isso. Voltei a ser que eu sou. Posso estar menos forte do que pareço, mas tô sim.

Tem uma guerra dentro de mim. Não por causa dos últimos acontecimentos. Mas por causa do que eu sempre fui. Não sei se posso chamar isso de ciúmes. Porque, dói tanto que pelo meu conceito de ciúmes já extrapolou. Mas não posso depender emocionalmente das pessoas assim. E muito menos me apegar tão falcilmente - mas, no caso, não foi facilmente, então ignoremos essa parte. Essa sempre foi uma briga íntima minha. Todo mundo sabe que eu sou muito, muito, muito ciumenta. Mas tenta multiplicar isso por 1.000. É isso que eu sinto. Mais do que eu falo, mais do que eu deveria sentir. E eu só tenho das pessoas erradas - mas as que eu mais amo. Das pessoas que não são tão apegadas como eu (não, não vou citar nomes). Não quero mudar ninguém. Mas preciso me mudar. Desse jeito eu sofro. Atoa, eu sei que é atoa. MUITO atoa. Tão atoa que chega a ser ridículo. Sim, sou ridícula nesse ponto. Por que será, ein? (vou parar de jogar toda a culpa no meu signo) Pô! Não quero ficar assim, porque no futuro - próximo - eu vou quebrar a cara e não quero ficar me martirizando o tempo todo. Verdade! Não dá pra ser assim e ponto. Vou tentar - mais uma vez - controlar o incontrolável. Afinal, as situações que mais me deixam com ciúmes eu que causei/proporconei - agora aguenta!

Bom, sempre precisamos de uma fuga, uma distração. A minha tá sendo música. Até nas propagandas da televisão - ah! novela também tá me distraindo muito ultimamente! - eu viajo na música e esqueço da vida. Músicas indicadas também valem. Como sempre, nacionais são as que mais me distraem, afinal é mais fácil saber exatamente o que está sendo transmitido na letra. Ai, música é muito bom.

Família em alta! Eu realmente me toquei que eles são as únicas pessoas que nunca vão deixar de me amar! NUNCA! E isso me deixa muito, muito, muito feliz. Amo todos eles.

Para todos que pensam que depois desse post-desabafo-padrão eu estou triste, estão enganados. Eu só libertei tudo que eu queria falar hoje. Fase boa, vem com tudo!

beeijos*

incompletude - temporária!

Já sentiu falta do que você nunca nem mesmo viu? É um vazio..

Já sentiu como se pertencesse a dois lugares ao mesmo tempo?

Ai, saudade da minha Paris, minha França =/