Amar é.. amar é..

Tão Seu
Skank

Eu sinto sua falta
Não posso esperar tanto tempo assim
O nosso amor é novo
É o velho amor ainda e sempre

Não diga que não vem me ver
De noite eu quero descansar
Ir ao cinema com você
Um filme à toa no pathé

Que culpa a gente tem de ser feliz?
Que culpa a gente tem, meu bem?
O mundo bem diante do nariz
Feliz aqui e não além...

Me sinto só, me sinto só
Eu me sinto tão seu...
Me sinto tão, me sinto só
E sou teu

Eu faço tanta coisa
Pensando no momento de te ver
A minha casa sem você é triste
A espera arde sem me aquecer

Não diga que você não volta
Eu não vou conseguir dormir
À noite eu quero descansar
Sair à toa por aí...

Que culpa a gente têm de ser feliz ?
Eu digo eles ou nós dois
O mundo bem diante do nariz
Feliz agora e não depois...

Bem autoexplicativo, né? Pois é, sabe quando a gente sente uma saudade assim, inexplicável? Nem sei bem porque.. Aliás, sei sim. Sou saudosista. Não sou minha, me dou por completo. Gosto de ser feliz. E acho que quando a gente ama, só de amar, o sentimento te enche de felicidade. Quando você tá triste, é só pensar que carrega esse sentimento dentro de você que tudo muda. Sério, mesmo. É tão reconfortante, meio que uma base sabe. Acho que, apesar de ser o sentimento mais traiçoeiro de todos, o amor é essencial.

Apesar da música não falar de amor em si, é disso que eu quero falar aqui. Ontem eu tava conversando com a minha amiga e ela disse que é bem estranho quando a gente ama. Pode até terminar o namoro mas o sofrimento perdura. Eu acho, né. Tem gente que sofre depois de um ano e meio que terminou com a pessoa. Deve ser realmente bem tenso. Outra coisa, a gente nunca pensa que é capaz de amar tanto assim, né? Quando vê um casal fica pensando 'nossa, que menina tosca, olha como ela baba a e carrega água na peneira pro namorado dela..' mas o amor muda as pessoas.. E eu não falo só de amor de namorado não. Qualquer tipo de amor, amor de pai, amor de mãe, amor de fiho, de avô, de avó, de amigo. Amor é uma coisa linda demais! hahaha. Num é? Faz você esquecer os problemas, ou se não esquece, pelo menos aquela pessoa ajuda você a superar e te apoia mesmo quando você faz alguma merda, rs. Tá, até briga e puxa a orelha, mas você sabe que minutos depois ela vai falar 'calma, não foi tão ruim assim.. vai dar certo', isso que é o legal do amor. A cumplicidade, o companherismo, o respeito, a alegria de viver junto.

Bem, acho que estou apaixonada, hahaha. uma dica:

Quando você amar, amar mesmo, se entregue, se doe, seja inteiramente para o amor..

Massageando até a alma

Hoje eu fui fazer massagem. Primeiramente fui por causa dos meus pés inchados porque eu retenho muito líquido - descobri isso agora, rs. Acordei 10:40, saí de casa 10:58 e a massagem era 11:00. Sempre gosto de chegar com antecedência nos lugares, mas de manhã nada funciona pra mim, quando eu chego é em cima mesmo do horário, a autoescola que o diga, né. Mas enfim. Cheguei lá e já fui tirando a roupa - ui - pra começar a massagem. Primeiro ela disse 'aaah, mas que corpãozão bonito você tem lívia!' isso mesmo, assim, na lata, com dois tils. Ai tá, eu sinceramente tava com uma preguiça enorme de ficar lá uma hora e meia, mas no final valeu muito à pena.

Ela começou a me deixar relaxada pra eu poder aguentar a dor depois da drenagem, rs. Foi tão bom mas tão bom que, nossa, eu quase dormi, hahaha. Minha mãe sempre fala que ela fala demais na sua cabeça e não deixa você relaxar, mas não sei se é porque eu sou a cliente mais nova dela e ela não tem muito assunto comigo mas ela ficou praticamente calada. Só falou o necessário e uma coisa que eu achei muito interessante. Ela disse que é terapeuta do sangue e que analisa a personalidade das pessoas pelo sangue. Ok, viaaaaagem. Mas eu ADORO essas coisas viajadas, tipo horóscopo, karma, alma, energia. E porque não gostar de 'terapia do sangue'? Nada custa ouvir, né. Então, ela me disse que meu sangue, B, é um sangue divino - segundo pesquisadores era o sangue de Jesus Cristo -, sou uma pessoa calma, que não veio no mundo pra brigar e é até uma banana às vezes, nasci pra amar, pra ser amiga e quem me tem do lado tem sorte grande. ELA QUE DISSE, OK? Não estou fazendo um bom julgamento meu, rs. Só gosto de ouvir isso das pessoas. É bom quando você tem, teoricamente, mais qualidades do que defeitos. Tá, desculpa se fui egocêntrica ou sei lá o que, mas eu realmente acho super legal isso.

Bom, no final eu só sei que saí de lá ótima! Meus pés estavam quase 100% desinchados e, pra quem entrou irritada, eu saí sorrindo. Relaxei mesmo! E ela me ensinou uns pontos super legais, ensinou não, me relembrou porque eu já tinha aprendido isso tudo na acupuntura.

desabafando.. as always

Todo mundo sabe o quanto eu sou sensível, intensa, exagerada, dramática e emotiva. Né? Beleza, primeiro passo concluído, rs. Pois é, eu costumo ser muito dependente das pessoas. É, vocês também já sabem disso. Mas é incrível como certas pessoas fazem com que essa dependência seja maior. Inacreditável quando eu paro pra pensar. Eu sinto falta sabe, muita falta. E isso implica em muitas coisas. Meu humor por exemplo. Eu fico irritada, nervosa, calada. Ontem foi um dia assim. Muito ruim me sentir do jeito que me senti. Eu parava e chorava o tempo todo. Tenso, muito tenso. Eu sei que eu preciso parar de ser assim, afinal nem tudo é como a gente quer. Aliás, a maioria das coisas nunca saem como a gente planeja. Às vezes eu tento mudar meu jeito de ser, ou pelo menos não sair falando pros quatro ventos como estou me sentindo. Mas eu não aguento. Começa a ficar insuportável e quase explosivo que eu tenho que falar pra alguém. E ultimamente esse alguém está sendo o próprio alvo da saudade. É estranho ficar longe, é angustiante, pra falar a verdade. Mesmo que eu saiba que é por pouco tempo, é ruim do mesmo jeito. Aquela coisa da dependência, do vício. Pô, eu acho que já passei da hora de saber lidar com isso, né? Com essa situação de não ter quem eu quero todos os dias todas as horas todos os instantes a vida toda pra mim, não é mesmo? Mas vai falar isso comigo pra você ver o chilique que eu dou, hahaha. É, não é fácil mesmo.

Então, ontem eu passei o dia esquisita. Calada, e sem vontade de fazer nada. Impressionante como as pessoas têm a capacidade de mexer com meus sentimentos, com meu humor. Claro que não são todas as pessoas que me deixam assim, né? São aquelas que realmente fazem a diferença. E que você sabe que vai ser assim a vida toda. É necessário controlar, saber lidar com isso, mas ao mesmo tempo eu fico satisfeita em poder me sentir assim por alguém. Tem tanta gente no mundo que não sabe o que é gostar de alguém, ter amigos, amores, poder contar com alguém. Quando eu me deparo com essas situações eu tento tirar o que há de bom delas. Afinal, tudo tem um lado bom e um lado ruim. O lado ruim disso é a minha impulsividade. Eu tento vencer a barreira da saudade de maneiras perigosas, hahaha. Não perigosas, mas é que eu não tenho outra palavra melhor pra falar isso. Perigosa no sentido de trazer problemas e confusão. Por exemplo, eu acabo descontando minha raiva, minha possessividade em pessoas que não têm nada a ver com o que se passa dentro de mim. Ou então afogo as mágoas com quem não devo. Não que eu não deva, mas sabe quando você sabe que tá enxendo o saco? Pois é. Mas o que eu posso fazer se eu não sei lidar com isso sozinha? É, complicado..

Mas eu tento, juro que eu tento, não depender tanto das pessoas assim. Eu já passei por isso e venci! Mas é que aí aparecem mais pessoas para eu me apegar, amar e começa tuuudo de novo. Um dia eu venço. Só que eu não quero que seja como antes. Eu rompi os laços de verdade, porque me fazia mal tal dependência. Aliás, nem sei se era igual porque era meio que uma tolice, eu era uma tola, rs. Ok, não vem ao caso. São pessoas totalmente diferentes e a situação nem é bem a mesma assim. Só sei que sentir isso igual ontem foi muito ruim. Um aperto no coração do caramba, não podia ouvir nenhuma música, passava as cenas na minha mente e as lágrimas iam caindo. Ai, que coisa emo, né? POIS É! Que irritante isso. Parece fim de relacionamento, rs. Nossa, imagina quando eu passar por isso? SE eu passar por isso. Espero que não.

Enfim, foi isso o meu sábado trágico, repleto de angústia e apertos no peito. Superarei, aprenderei, conviverei. E agora tô mais de boa.

beijos*

ps.: acho que a inspiração só aparece quando é pra desabafar, hahaha.

Cinema: O Turista

Bom, eu fiquei de vir falar desse filme desde quarta-feira, mas não teve como por causa da euforia que eu tava da UFMG. Nossa, eu não tô me aguentando de felicidade, mas enfim..
Muitas pessoas falaram que era um filme fraco, sem graça e que o Johnny Depp não tinha um papel muito bom. De fato ele não fala muito no filme e não faz praticamente nada. Aliás, nem ele e nem a Angelina Jolie. Claro que ela teve um papel muito mais forte do que ele, mas as falas dos dois foram curtíssimas e muito poucas.
Fazendo um apanhado geral do filme eu gostei sim. Adoro o Depp e sou APAIXONADA pela Angelina. Ela é linda, ele também, mas os filmes dela são sempre muito muito muito bons, e sempre tem um quê de mistério e no final não é nada daquilo que a gente pensou. É sempre muito chocante porque a gente pensa que já descobriu o mistério do filme, aí vemos que não é nada daquilo e o mistério começa de novo.. Isso é muito bom pra deixar a gente concentrada no filme e querer assistir mais filmes com ela, rs.
Eu recomendo, mas vou avisando que não é AQUELE filme maravilhoso que os dois estão acostumados a fazer.. ok?

beeijos*

sonho mais que realizado

Pois é, a gente fica a vida inteira estudando pra fazer uma única prova que vai mudar sua vida completamente. Ou não. Ou você vai passar em uma Universidade Federal - no meu caso, UFMG - ou vai ficar estudando mais um tempo. E só quem passa por isso sabe como é o sufoco que o último ano do Ensino Médio é.

EU PASSEI. Tá, é meio inacreditável pra mim, que estudei num colégio fraco minha vida inteira, quando fui pra um melhor, era um pouco tarde e sempre penei na escola. Acho que foi um empurrãozinho do Senhor lá de cima que me fez entrar na UFMG, viu.. Sério mesmo, eu não sabia que eu era capaz =x. Olha, que horror, eu não confiei em mim, hahaha. Ainda bem que o destino me pregou essa peça LINDA e me fez ver que eu sou muito mais do que eu penso ser. Foi tanta reza, tanta corrente de oração que as pessoas fizeram por mim, tanto estudo - em uma única semana, rs - que eu acho que foi merecido. Sabe aquele sonho quase inalcançável que você sonha, sonha, sonha. Chega até a negar pra si mesmo porque não quer quebrar a cara com uma utopia de vida. É, eu era e sempre fui assim. Teve uma época que eu disse que queria porque queria passar na PUC. E passei, rs. Mas eu me enganava sabe, eu queria mesmo era UFMG! Falava que não queria estudar naquele ICB fudido e fedido - que é verdade!!. Até que um dia a Izabella conversou comigo e fez essa "proteção contra a decepção" cair e eu me tocar de que seria um ABSURDO eu deixar de sonhar com a federal. E foi muito bom isso, eu pude me dedicar, na medida do MEU possível, pude me concentrar e fazer tudo dar certo, e deu.

Agora que eu passei, eu fico tão aliviada, mas tão aliviada.. Penso nas dezenas de pessoas que eu não decepcionei, que estavam confiando em mim, penso nos meus pais, no tanto que eles tão felizes por isso, lembro MUITO das consultas com a Vivi que ela olhava as cartas e falava " você ainda acha que não vai passar no vestibular? você vai passar em tudo minha filha! e ano que vem teremos uma universitária!". É, dos quatro vestibulares que eu fiz, todos eu passei. Ok, um eu passei em excedente, mas passei. E também, não importa mais, o que me importa é que agora sou uma estudante da Universidade Federal de Minas Gerais. Ai, que chique isso, rs. Sabe, minha vida agora vai ser outra, como todo mundo me disse já, o clima da UFMG é diferente de todas as outras faculdades.. Não consigo me imaginar lá dentro, estudando lá, fazendo parte daquele mundo. Mas agora eu preciso acostumar com isso! Afinal, EU PASSEI, PORRA! hahaha. Eu passei pro segundo semestre, não sou tão foda assim quanto minhas outras amigas. Mas como disse o meu primo, vestibular é igual sexo, não importa a posição, tem que tá lá dentro! HAHAHA. E é verdade, eu sempre fui uma aluna que nunca me preocupei com total, total e total. Passando, é o que importa.. Não é mesmo? Eu acho assim.. Agora nada adianta, todo mundo é igual, dentro daqueles 100 que passaram. O que ficou, ficou. Ninguém vai me perguntar com quanto eu passei em biologia no final do ano, né? Ou então se eu tomei alguma recuperação no colégio. Agora a gente começou do zero de novo e isso é muito bom, podemos formar uma nova vida, um novo caráter, um novo mundo me espera.

Vou ter tempo pra tirar minha carteira com calma, entrar pra academia, caminhar e chegar lá linda, esbelta e arrasando, hahaha. Eu queria mesmo passar pro segundo semestre.. Acho bom, até uma viagenzinha eu posso fazer, passar uns dias em algum lugar no meio do mato, ai que delícia! Acho que essas férias foram merecidas. E agora que o peso nas minhas costas não existe mais, o que eu tenho de fazer é comemorar.. Ir comemorando até a ficha cair, porque acho que isso vai demorar DEMAIS, viu?

beijosmuitomuitomuitofelizes*

Jesus amado! eu tô mundo relapsa com meu blog lindo :~ que triste, esse mês eu vou mudar, prometo.

Então, janeiro passou muito rápido! E fevereiro só não vai ser mais rápido porque tem o resultado da UFMG. Senão, ia passar mais do que voando! Tanta coisa pra pensar, ir ou não ir pra UFV? Nada como um curso em uma universidade federal, mas e as pessoas daqui? será que eu vou me adaptar à nova vida? Tomara que eu passe na UFMG que aí não vou ter mais essa dor de cabeça pra minha vida. Findaram-se os vestibulares, finalmente. E, por enquanto, eu passei em todos que eu fiz. Eu realmente nunca tinha pensado que isso poderia acontecer comigo. Eu sempre me achei aquelas alunas burrinhas que os professores empurram e que no final de tudo viram um zé ninguém, haha. Pelo menos não foi isso que aconteceu comigo. E eu tô bem orgulhosa de mim mesma (:

Na vida a gente sempre tem que ficar do lado de pessoas que te querem bem e que querem sua companhia de verdade. Eu falo muito isso com a minha mãe, e ela me diz que a gente tem que gostar de quem gosta da gente. Eu não vou insistir em uma pessoa que não me considera da maneira que eu a considero, não vou mendigar companhia e nem choramingar um amigo perdido. Se é que era amigo, rs. Desde que as aulas acabaram eu ando meio sem paciência pra algumas pessoas. Eu pensei que ia sentir falta do clima da sala de aula, mas sinceramente eu tô achando até bom não conviver diariamente com algumas pessoas. Além disso, conhecer pessoas novas, amigos novos, ambientes novos, experiências novas tá sendo uma coisa muito boa. A gente vê que aquele mundinho que eu vivia não é nada perto das outras vidas que existem. É bem interessante e agregador conviver mais com gente diferente de você. Que pensam diferente, têm idade diferente, vivem diferente. Acrescenta muito e minha cabeça fica muito mais "reciclada" hahaha. Toda novidade tá valendo.

Bem, é isso por enquanto. Prometo não sumir (:

beeijos*