Feriadíssimo

(último dia do mês!)

Nossa, feriadasso! Ainda bem.. Acho que eu tô ficando surtada. Não aguento mais o ambiente escolar. Acordar cedo, colocar uniforme, ir pra aula, ter as mesmas aulas cada dia da semana, tudo planejadinho e correto. Ai, isso tá me irritaaando! Alguns professores que eu sempre gostei tão começando a me dar nos nervos. Péssimo ¬¬. Tô com a ligeira impressão que eu cansei já. Quero coisa nova. Será crise de terceiro ano? Aquela coisa de 'quanto mais perto, mais desejado'? Pode até ser, mas eu quero muito que acabe tudo logo. Vou sentir saudade, mas quero que acabe!

Deixando as coisas ruins de lado.. PÁSCOA! Eu simplesmente adoro qualquer tipo de feriado. Mas a páscoa tem uma preferência maior - tirando o natal. Chocolaaaate! Ai *_* será que esse ano eu ainda vou ganhar aquelas toneladas de ovos como eu sempre ganhei? Sei lá né, tô bem grandinha pra procurar os ovinhos do coelinho! hahaha. A páscoa vai se estender até semana que vem. Tem o amigo oculto das amigas lindas e minhas e do inglês = MAIS CHOCOLATE! E voltarei para meu humilde colégio com alguns milhões de quilos a mais.. é a vida!

Bom, tenho vários programas legais para o feriado. Como sair com os amigos baladeiros, dormir na casa da melhor amiga, aniversário da minha madrinha no domingo de páscoa. É, vai ser bem legal! Pena que segunda-feira começa tuuuudo de novo..

Lívia! Pensa no lado positivo: ano que vem você vai estar falando da páscoa - aqui - já na faculdade, longe do colégio! Uhul \o/. hahaha.

Então tá...

beeijos*

ps.: a imagem é a preguiça que eu tô ;D

Parabéns!

Um ano de blog! Nem parece que tem tudo isso já..

Parabéns JUS DE FRANCE!

Isso aqui se tornou o maior refúgio pra mim. Nunca fiz do blog uma obrigação. Tentei manter as postagens frequentes, quando não deu, não deu. E é assim que eu queria que fosse. Nesse ano, tive muito mais prestígio do que eu poderia imaginar.. Fãs. hahahaha. É muita pretensão dizer isso. Mas é verdade.. tive alguns fãs sim. Mentira, alguns leitores assíduos! hahaha. Gosto disso.

Amo meu blog. Amo escrever.. Não sabia que ia ser tão bom assim pra mim. As vezes eu fico lendo as postagens mais antigas e vejo como eu mudei em pouco tempo.. a forma de escrever, os sentimentos.. tem coisa que eu nem falaria hoje em dia. Dá vontade de mudar, hahaha, mas não vou fazer isso, óbvio, né?

Então. Fico muito feliz por ter mantido o Jus de France por mais tempo do que o imaginado. Isso é bom. E eu pretendo comemorar mais milhões de aniversários (: A vida vai mudar, tá mudando. Já dá pra perceber na quantidade de postagens desse mês.. mas é assim. O tempo acaba, a inspiração cuuusta a vir. Na maioria das vezes eu abro a janela para escrever e deixo aberta o dia inteiro, sem nada pra escrever, nenhuma ideia/tema. Isso vai mudar! Vou voltar a reparar em tudo que acontece na minha vida com os olhos de uma escritora. Um dia eu ouvi a Talita Rebouças falando que todos os lugares que ela vai, tudo que ela vê vira parte do livro dela. Vou ser assim com meu blog lindo. Prometo!

É isso. Estou passando por momentos de 'quero me dividir em mil!' hahaha. Tanta coisa pra fazer no mesmo dia, escolhas, a vida é assim. Vou lidar e tirar de letra!

beijosdeaniversário*

tá na cara!

- Ai, a lívia ficou triste, eu fiquei triste também

- Ah, só fiquei chateada..

- É ruim né?

- O que?

- Quando a gente é feliz, vive rindo, com um sorrisão na cara aí quando você fica triste, chateada é fácil de perceber, todo mundo repara.. e você é assim, livinha. Dá pra ver que você ficou triste..

- Pois é.

Quando a gente é transparente demais tem dessas coisas.. Mas eu gosto de ser assim!

(fase boa again)

beeijos!*

ps.: instindo mãe super aflorado esses dias. aimeudeus.

quero descer..

Semana começou e terminou doída. Louca, profunda e muito, muito inesperada. Desde domingo passado, até hoje.

Sabe quando tudo se resolve mas depois acontece um BOOM e pronto. Dói de novo. Uma dor diferente, não a mesma de antes - não, aquela dor de novo não, jamais. Mágoas. Já esperadas, assumo. Mas, não queria que fosse assim, não mesmo. Se a gente pudesse escolher o que sentir e por quem sentir, tudo seria mais fácil. Só que não é assim. Não. A gente precisa se conformar. Só que do jeito que tá, um tanto de gente sofre. Não sei se é pior ter escondido ou ter contado da pior maneira. É, a culpa, por um lado, é minha. Do meu coração. Das minhas emoções. Do meu descontrole.

Não sei de mais nada. Sinceramente, não sei como agir, como falar, o que falar, o que sentir e como vai ser daqui pra frente. É tudo uma incógnita daquelas mais complicadas. Se alguém um dia descobrir o mistério do coração, me conta? Preciso mesmo saber. Vai aliviar todas as minhas dores..

Quero sumir. Por uma semana. Mas aí é sinônimo de fraqueza. E eu não quero ser fraca. Não mesmo.

Explicações. É o que eu mais preciso agora. Mas como se explica um sentimento? AI, ME TIRA DAQUI?

'When you're gonna stop breaking my heart?'

sembeijoshoje*

Colora-se (:

A moda atual é bem colorida, fluorescente, chamativa. Roupa, esmalte, acessórios, maquiagem. Eu acho lindo. Acho tudo muito alegre. É assim que deveria ser a vida. Cheia de cores e felicidade.

Por isso deixei o Jus de France mais colorido. Aquela coisa PB tava começando a me deprimir. Não sei se vou ficar tanto tempo com esse layout novo como fiquei com o outro - quanto mais aparecido, mais fácil de enjoar - mas, vou tentar.

É, minha vida tá colorida. Assim como a moda e as ruas da cidade.

Colora-se, brilhe, ilumine tudo a sua volta.

Ah, seja feliz ;D

beijosfluorescentes*

acordei pros meus sentimentos

Escolhas são sempre difíceis. Ainda mais quando envolve dois lados iuais. Que o amor é o mesmo. E, você sabe, vai trazer péssimas consequências.

Escolhi voltar, amar de novo. Na verdade nunca parei de amar. Foi como se o tempo tivesse servido para que eu enxergasse o que realmente aconteceu e desculpar-me. No início é complicado. Mas tá sendo mais fácil do que eu imaginei. Isso é bom. Acho que é a vontade de recuperar o tempo perdido, isso faz com que tudo aconteça rápido, intensamente. Tá gritando, implorando por momentos juntas.

Passei por cima de tudo e todos, assumi meus erros, deixei o orgulho de lado e fui buscar ser completa novamente. Sem arrependimentos. Com medo, mas um medo passageiro. Louca? Precipitada? Talvez. Mas, se não fosse assim não seria. E, no fundo, eu sempre quis. Sempre mesmo.

Mentia. E era o pior tipo de mentira do mundo: quando você mente pra si mesma. É horrível. E quando a fixa cai piora. Mas melhora depois - assim espero.

Todo mundo se assustou. Aqueles que realmente me importam, são quem eu acho que mais estão assustados e, por isso, criticam. Isso irrita. Por isso hoje saí de casa com a seguinte filosofia: vou fazer o que eu quiser, o que eu achar que é melhor pra mim, indo ou não contra o que as outras pessoas pensam. Já tô mais que na idade de saber o que é bom pra mim e lidar com as consequências. É verdade. Sofri muito e agora vou tentar não sofrer mais. Mesmo que isso irrite algumas pessoas. Depois passa. Eu em primeiro lugar.

Segunda-feira, depois da grande notícia, me falaram 'humildade em primeiro lugar, lívia, parabéns, estou muito feliz por vocês'. Aquilo me deixou mais empolgada e certa de que fiz a coisa certa. Quem me disse isso importa muito pra mim. E não deixa de ser um apoio, uma força. NÉ?

Agora todos os sentimentos - bons - estão voltando. Ou melhor: estão acordando. Eles dormiram por um bom tempo e agora eu tive de acordá-los. Vai ser diferente, muito diferente. Espero que não seja tão diferente a ponto de ser ruim. Eu acredito que não, não mesmo. Mas, para isso, precisamos nos abrir para a novo - essa ideia assusta, eu sei, mas se queremos, precisamos. Sem medo de ser feliz, sem pensar demais e temer demais. Desse jeito não andamos.

Quero mesmo é viver na paz, com quem eu amo de verdade, desde sempre.

'Don't let me down!' and i will not let you down ♥

beijosaliviados*

obs.: obrigada, amigas, por me apoiarem (:

incompletude - temporária!

Já sentiu falta do que você nunca nem mesmo viu? É um vazio..

Já sentiu como se pertencesse a dois lugares ao mesmo tempo?

Ai, saudade da minha Paris, minha França =/

me leva pro arco-íris?

(nada como um momento de estresse para escrever)

Hoje o dia foi ruim. Não digo que foi o pior dia de todos. Mas não foi nada bom. Motivos? Nada além de TPM. Claro que acarreta outras coisas a mais. Mas na essência é isso.

Aí, eu cheguei em casa, depois de tudo feito, vim pra cá. E lembrei do arco-íris que eu vi ontem quando estava voltando pra casa. Nem tinha chovido - pelo menos não aonde eu estava - e ele tava lá, bem lá no céu azulziiiinho, junto do sol. Ele me deixou feliz. Só de lembrar eu me senti melhor. Comecei a pensar em que, quando a gente é criança, sempre queremos saber aonde é o final do arco-íris. Mas ele não tem fim. No sentido mais profundo da coisa: ele é infinito. A gente pode pensar no lado físico. Mas aí acaba a graça. A magia.

O arco-íris tem todas as cores juntas - embora a gente só enxergue sete. Todas as cores formam o branco. Branco é paz. E, sendo tudo junto, significa muito mais que isso - por isso que eu passei a virada do ano de colorido ;D. Se fosse assim... Todos os anos o mundo seria totalmente pacífico, várias pessoas teriam amor pro resto da vida, paixão, dinheiro.. Essas coisas de virada do ano. Tá, não vou desviar o assunto.

Tem dias que eu quero sumir, ir pra algum lugar que seja cheio de flores, arcos-íris (?), pássaros, rios, montanha, frio e chuva - uma chuva boa que não saisse estragando tudo por onde passasse. É, e longe dos meus problemas, das minhas dúvidas e indecisões. Alguém me diz um lugar desses pra eu ir correndo? Só o céu.. Mas não quero ir pra lá agora não..

Quero achar o final do arco-íris, encontrar o que todo mundo chama de infinito, "sem final", quem sabe lá eu não encontro todas as respostas pras minhas perguntas?

'because when you are fifteen somebody tells you they love you you're gonna believe them..' but i'm not fifteen anymore..

beeijobemfilosófico,não?*

eles estão aí

Energia é uma coisa impressionante. As negativas então podem fazer tudo, o que a gente nem pode imaginar. Precisamos ser muito fortes para que atraiamos só energia positiva. Não é só em novela que existe aquelas pessoas invejosas, magoadas, más, rancorosas. Na vida real é bem assim também. Tem gente que expira o lado negro da coisa. Pelo tom de voz, pelas ações, por tudo. É bem perceptível.
O espírito de uma pessoa a gente sente no primeiro "olho no olho" que se é trocado. É incrível como, eu no caso, sinto essas coisas. Só de ver alguém eu já assimilo alguma coisa a ela. Negativa ou positivamente.
É bem difícil conviver com quem tem energias pesadas, diferentes das minhas. Ainda mais quando isso começa a atingir pessoas que eu, mesmo não sendo amiga, tenho uma forte ligação - quando o santo bate, sabe? Alguns papos, algumas revelações. Choca. Bastante. Mesmo já sabendo que tinha algo errado. O esquisito é que eu não deveria estar me sentindo assim, tão abalada.
Acabo de confirmar que realmente sou muito sensível a essas coisas. A esse tipo de gentinha que faz de tudo pra prejudicar os outros. Pra que? Alguém me explica? Não, não é comigo. Mas eu tremi. De medo, de nojo, de choque. Ai, fico com raiva desse tipo de ser.
O que resta é rezar. Por aquela que precisa de força, de amor, de carinho e de muita luz.
Força. That's the point. Nada na vida é alcançável se não houver força. E ela tem de ser maior do que a do inimigo, para sair pos cima e sair bonito!
Bom, é isso. Tô chocada, com raiva e asco - argh. Ah, e pena. Sinto pena dessas pessoas..

beiiiijos*

eu quero..

Parar de me preocupar com coisas que não me importam.

Controlar meus sentimentos para meu próprio bem - nada além disso.

Parar de ver chifre em cabeça de cavalo.

Tentar ser mais observadora antes de agir que nem louca.

Ver com os olhos daqueles que eu possa estar prestes a magoar.

Ser menos sensível

Não ter mais vontades loucas que não me convêm.

Gostar mais de mim do que do outro - exatamente no singular.

Parar de ser tão ansiosa.

Não ser tão desesperada com certas coisas

Ser BEM menos ciumenta.

Que meu perfeccionismo não atrapalhasse tanto.

Parar de querer duas coisas ao mesmo tempo

Ter certeza do que eu realmente preciso/quero.

Dormir incontáveis noites sem que algo me assuste ou me tire o sono.

É.. preciso de uma fada madrinha.

beijo*