tá na hora de ir prum mundo diferente..

Eu não sirvo pra ficar sozinha, em todos os sentidos da palavra, fisica e emocionalmente, sempre penso em coisa ruim e quase choro. Eu preciso de uma válvula de escape pra libertar todos os sentimentos ruins que passam no meu coração ultimamente. Tem hora que eu queria abrir uma porta, entrar num mundo diferente, que apagasse todos as lembranças ruins, pensamentos tristes e sentimentos indesejados. Viver, pelo menos por um tempo, num paraíso. Longe de todo mundo, pra ver se as pessoas sentiriam minha falta. Eu tenho necessidade disso. As pessoas que me conhecem sabe disso, eu preciso ouvir todos os dias pelo menos um 'eu te amo', um abraço, um gesto de carinho. Talvez se eu vivesse num mundo diferente eu precisaria disso, eu seria diferente, sei lá. Mas seria uma utopia danada desejar viver num paraíso longe dos problemas. Afina, o mundo é mundo e ele, por si só, magoa, fere, maltrata. O mundo é hostil. As pessoas então... Essas são os seres mais inconsequentes da face da Terra. Tô falando isso porque eu também sou assim, não me excluo quando digo que todos magoam.. Eu também erro. Mas o meu erro não dói tanto quanto o erro do outro. Aí que mora o problema. Você começa a achar que errar é normal, não machuca, não tem problema assim. Mas e a outra pessoa afetada? Ela sim tá lá, morrendo por dentro, sofrendo, chorando a cada instante. Perdoar é necessário, ainda mais quando existe amor. Mas isso não quer dizer que na mesma hora que vem o perdão, o coração se acalma e fica tudo feliz de novo. É uma coisa gradativa. Primeiro perdoa, depois aprende a conviver com aquela situação, depois arca com as consequências e assim sim você começa a se sentir feliz de novo. Se sentir sozinho é a pior coisa do mundo. Assim, solitário, a felicidade chega lentamente, devagar quase parando.

Eu preciso aprender a ser forte com as coisas da vida. Várias pessoas ainda vão me magoar, várias situações vão me deixar entristecida, várias coisas de ruins vão acontecer. Só tenho 18 anos e acho que já passei por muita coisa. Mas não. Tem muito pra acontecer ainda. Muita coisa boa mas muita coisa ruim também. O mundo é decepcionante, as pessoas são decepcionantes. A gente não pode esperar nada do mundo e nem das pessoas. Se você espera algo bom, se decepciona. Talvez até se esperar algo ruim se decepcionará mais ainda. Pois é.. eu tô tentando não deixar as coisas me abalarem como abalam. Mas quem disse que eu, Lívia Maria essa coisa sentimental e besta, consegue ser indiferente às coisas e às pessoas? Não, definitivamente eu não nasci pra ser fria. Eu nasci pra amar, amar tudo e todos, e amar machuca às vezes..

estresse de fim de ano

Tô começando a ficar desesperada. Muito. Eu não quero perder as pessoas. E tô perdendo. Não perder de perder MESMO, pra sempre.. Mas eu sei que vou acabar me afastando e isso não devia ser assim. Toda hora eu fico com vontade de ligar pra Laura e falar o que eu acabei de fazer e tudo mais. Aí quando eu ligo pra ela, ela nem tá tão empolgada pra saber da minha vida do jeito que eu queria que estivesse. Ai lívia, para de querer que as pessoas se importem com coisas que, mesmo que para você seja importantíssima, não vão acrescentar em nada na vida dos outros. Mesmo que esse outro seja sua melhor amiga. Ai, não queria mesmo falar disso aqui. Mas sabe quando dá vontade de desabafar? Eu precisava dela na hora, só dela, mas não adiantou nada.. Mas enfim, preciso aprender que as pessoas são diferentes de mim e que eu não consigo mudá-las.

O final de ano não tá sendo como eu esperava que fosse. Eu queria comprar presente pras pessoas, mas eu não sei o que comprar. Queria ter tempo de curtir essa semana de natal, mas não tenho. Nem parece que o natal já é sexta/sábado! Ridículo isso. Ai se eu pudesse jogar tudo pro alto e falar 'que merda! quero que o tempo passe devagar!' eu falaria. Queria ter férias, férias mesmo. Tipo acordar 12:00 e ficar de pijama o dia inteiro. Nasci pra férias. Quero viajar e ficar 15 dias longe de casa. Voltar preta. Mas eu só posso fazer isso durante uma semana. Obrigada, UFMG. Não vou reclamar, vai que eu passo, né? Mas se eu não passar vou ficar mais irritada ainda porque eu vou ter perdido MINHAS FÉRIAS INTEIRAS pra nada. Ai, que saco. Sim, tô bastante irritada com o cursinho e tudo mais. Não que eu não goste, acho que eu aprendo muito lá. Coisas, de biologia, que eu nem lembrava/sabia.

O natal na minha família vai ser a coisa mas esquisita e falsa do mundo. Tá todo mundo brigado com todo mundo e completamente fora do clima de natal. Espero que minha vó não esteja triste por isso. Espero também que tenhamos forças pra aguentar a ausência dela, porque vai ser dureza, viu. Ainda mais que ela que unia, movia e amava todo mundo sem distinção. Ai, família é uma coisa muito complicada, vamos combinar, né. Todas tem um problema, por menor que seja!

É, acho que tô meio revoltada com esse final de ano. Mas eu só tenho a agradecer pelo ano de 2010. Foram muitas mudanças, muitas emoções. E no final o saldo foi positivo. Conheci uma das pessoas mais importantes da minha vida e não sei como vivi sem ela 17 anos da minha vida, rs. Percebi que as amizades verdadeiras são aquelas que você não precisa ter medo e nem receio de contar as coisas. Pois sabe que, mesmo te reprimindo, ela vai tá do seu lado. Pois é, não quero perder essas amizades e tô com medo, medo mesmo. Espero que eu esteja errada.

beijos*

ps.: descobriram porque eu ODEIO calor? Verão, porque você existe? Sempre fico estressada com esse calor infernal! Me controlarei.

As vezes a gente faz coisas decepcionantes. O pior é quando você SE decepciona. A começar por você queridíssimo blog lindo, te abandonei (e estou devendo posts pra duas pessoas aqui, fato) durante mais de uma semana. Não foi de propósito! Como já disse, eu sempre abro a página e nunca tenho inspiração. Mas agora vou me OBRIGAR a postar mesmo sem inspiração! Ah.. whatever!

Voltando ao assunto decepção.. Tem coisas que a gente faz que realmente não valem a consequência que vem com elas. Não dá pra suportar sabe.. Machuca e a consciência pesa que é uma beleza! Mas eu sei que isso não acontece/aconteceu só comigo então me tranquilizo. Comigo até demorou! Tem gente que sai extravazando com poucos anos de idade. Eu digo POUCOS MESMO! A juventude tá perdida! hahaha. Isso não me exclui, ok? :P Muitas coisas não têm como serem revertidas e espero que a que eu esteja falando não seja assim.

Mudando de assunto.. Eu amo me sentir apoiada, amada e nem um pouco reprimida - claro que depende da situação, né? Para isso que servem os amigos de verdade. Agora cheguei ao assunto que eu queria. Sinais. Será mesmo que sinais de que uma pessoa não é sua amiga acontecem de verdade? Gosto e não gosto de acreditar nisso. Me sinto mal em me afastar, mas ao mesmo tempo acho que é necessário. Ai, é até doloroso falar sobre isso. Mas vem de forças maiores (não é mesmo, mamãe? sim, ela lê meu blog! hahaha)

Estou empolgadíssima e ansiosa demais para os próximos dias/meses que virão! No feriado viajarei com a lindíssima Camilíssima pra búzios - sempre quis ir pra praia com uma amiga! *_* -, tem hispanidade em outubro, mini-onu, vestibulares, aniversário, entre outras mil - já falei disso milhões de vezes. Espero que meu coração aguente! Não posso me privar dessas coisas, controlando meu limite, é claro.

Estou muito feliz, de verdade. Fico impressionada com a capacidade de algumas pessoas me fazer bem. Aliás, eu sou facilmente agradada - ao contrário do que alguns pensam -, mas mesmo assim algumas pessoas me surpreendem, não pensei que seria tão forte assim. Mesmo.

Bom, é isso. Juro que venho aqui depois falar das duas pessoas que preciso :D

beijosempolgados*

Ele, ela.

Um dia ela descobriu que estava apaixonada. No início parecia recíproco. Ela até pensava em algo verdadeiramente sério. De repente: solidão. Ele dava esperanças, mas deixava ela sozinha. Assim não dava pra ser. Ela sofria, ele nem ligava. Ela morria de tanto amor, ele esnobava. Foi desse jeito durante anos e mais anos. Ela esperando, ele enrolando. Homens. Hooomens!

As pessoas lhe falavam 'ele não vale isso tudo, você parou sua vida durante anos por nada, procura outra paixão'. Mas ela sempre acreditou que um dia ele poderia mudar. Então, sem mais nem menos, ela resolveu enxergar que o que pensava ser flor, era espinho. Sim, espinho. Dos mais pontudos. Tinha muito tempo que ela não o via. Mas ela estava decidida. A próxima vez o jogo estaria nas mãoes dela. Ele tinha que aprender que não poderia mais tê-la. Mas será que era realmente isso que ela queria? Afinal, tantos anos assim, jogados fora? Ela era inconstante, se arrependia até do que pensava. Sim. Não. Sim. Não. Mas a dor era mais forte, então ela se decidiu.

Eles se encontraram. O coração disparou. Mas ela não desceu do salto. 'oi, tudo bem?' ele disse. 'aham' friamente, ela. "Não vou sofrer, vou resistir" ela pensava. A conversa fluiu desesperadoramente. Ela queria jogar tudo na cara dele. Mas não, ela foi embora. Não adiantou. Chegou em casa e desabou em lágrimas. Mas agora ela sabia que estava magoada. O amor virou mágoa. E esse é o jeito mais triste de se acabar.

É mágoa
Ana Carolina

É mágoa
Já vou dizendo de antemão
Se eu encontrar com você
Tô com três pedras na mão
Eu só queria distância da nossa distância
Saí por aí procurando uma contramão

Acabei chegando na sua rua
Na dúvida qual era a sua janela
Lembrei que era pra cada um ficar na sua
Mas é que até a minha solidão tava na dela

Atirei uma pedra na sua janela
E logo correndo me arrependi
Foi o medo de te acertar
Mas era pra te acertar
E disso eu quase me esqueci

Atirei outra pedra na sua janela
Uma que não fez o menor ruído
Não quebrou, não rachou, não deu em nada
E eu pensei: talvez você tenha me esquecido

Eu só não consegui foi te acertar o coração
Porque eu já era o alvo
De tanto que eu tinha sofrido
Aí nem precisava mais de pedra
Minha raiva quase transpassa
A espessura do seu vidro

É mágoa
O que eu choro é água com sal
Se der um vento é maremoto
Se eu for embora não sou mais eu
Água de torneira não volta
E eu vou embora
Adeus

beeijos*

A verdade impera

Todo mundo já sabe que a verdade sempre vem à tona. Pode demorar demais ou não demorar nada. Mas sempre a mentira é descoberta. As vezes a verdade dói, e nem sempre vem da maneira mais correta, mas vem. Sempre. Se não chegou ainda é porque nao terminou. Ninguém escapa. O pior de tudo é quando essa verdade te faz ver que você não passou de um trouxa que não enxergou o que estava na cara. É terrível quando isso acontece. A gente se sente um nada, lá em baixo do poço mais fundo que existe. Sem explicações. Aí vem a revolta. A vontade de vingar-se e fazer a pessoa de boba, da mesma forma que ela te fez. Nem sempre dá certo. Porque a vingança é um sentimento pesado, ruim e que muitas vezes te leva a ser uma pessoa alienada. Mas isso pode ser assunto para outro post.
A mentira é uma escapatória que na maioria das vezes não funciona. E quando funciona a gente pensa que mentir não foi a melhor forma de chegar onde queria. E aí, inevitavelmente, vem a verdade. E pra sempre a gente leva aquele sentimento de 'não fiz da maneira correta'. É pior do que ser feita de trouxa. Pior porque o sentimento de culpa a gente leva pra vida toda. Foi uma coisa que você fez e não algo que fizeram com você. Assim dói mais.
Já menti muitas vezes. Já me arrependi outras mais. E me deixo fazer de trouxa com frequencia. As vezes a gente não percebe a mentira do outro e por isso cai em tudo que aquela pessoa diz. Existe mentiras que duram anos e anos. E quando a verdade vem é pior, o sentimento é mais forte. A fraqueza comanda. É simplesmente horrível. Digo pois já passei por isso. E ainda vou passar muitas vezes, pois ninguém está vacinado contra a mentira. A mentira pode parecer verdade e a verdade parecer mentira. É a lei natural do ser humano. Todos um dia vamos passar por isso mais de uma vez na vida. É fato.
Mas nunca esqueçam que a verdade impera.

beijosdecepcionados*

E a consciência?

Nossa, não aguento mais ver chocolate na minha frente ¬¬ mas amanhã eu já aguento! hahaha. Engordei mil quilos nessa páscoa, minha consciência pesou horrores, só que isso passa.

Tem coisas que traz tanta consequência ruim, que a consciência das pessoas não fica livre nunca mais. Todo mundo tem de saber que vai ter de aguentar as consequência do que faz. Quem não mede isso vai sempre acabar sozinho, mal falado e muito mal com ele mesmo. O pior sentimento que o ser humano pode ter é o arrependimento (de uma coisa ruim). E certas coisas não tem como voltar atrás. Pode tentar colocar panos quentes e amenizar a situação, mas nunca vai voltar a ser o que era antes. Decepção é horrível, e quando acontece a gente vê realmente o lado negativo (que na maioria das vezes prevalesce mas a gente não enxerga) das pessoas. Eu fico triste demais com essas coisas, ainda mais quando me atinge. Eu não sou assim e não dou o direito pra ninguém de ser assim comigo. Sou muito mais eu. As coisas acontecem de uma hora pra outra, um dia tá tudo bem e no outro alguém faz uma merda que acaba com a harmonia que demorou tempo demais pra existir. Isso me deixa realmente frustrada. Mas o problema é de quem faz essas coisas. A gente tem de gostar de quem gosta da gente, e eu sempre vou cuidar daquilo que eu amo. "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas" é uma responsabilidade imensa, que não dá pra ser destruída da noite pro dia.

bjs*

ps.: mais um desabafo, sincero. (Y)