é aquilo de sempre..

Muita coisa aconteceu na minha vida nesse mísero mês de maio - fim de abril, início de maio, I mean. Que, como um furacão, passou rapidamente. Ainda na metáfora, saiu arrasando tudo, fazendo um estardalhaço na minha vida. É, foi isso que aconteceu. E, quando eu pensava que o inferno já tinha acabado, percebi que não tinha nem começado. Aliás, eu tô começando a acreditar que na vida nunca vou ter um momento de 'ufa, tá tudo calmo agora'. Não! Nunca esteve tudo calmo. Claro, tiveram momentos de muita alegria, muita euforia, muita empolgação e vontade de não parar nunca de viver aquilo. Todo mundo tem isso. Tem uma fase na vida que é A fase. E, bem ou mal, eu estou nela. Apesar de coisas horríveis, coisas difíceis de lidar, estou na melhor fase da minha vida. Tem um tempo que já estou nela. Diria, uns 10 meses pra ser mais precisa. Precisão. Isso aí é uma coisa que eu nunca vou ter. Sério. Quando eu penso que tô fazendo algo na medida certa, eu vejo que exagerei, exagerei pra c#@¢lho. Quando não exagero, eu sou relapsa com algumas coisas ou algumas pessoas. Porra Lívia, não dá pra ser tudo na medida certa do que cada coisa precisa não? NÃO. Não dá. E nem quero que dê, na verdade. Intensidade é minha palavra.

Pessoas mexem comigo. Atitudes mexem comigo. Sentimentos mexem comigo. Tudo mexe comigo. Querendo agradar todos ao mesmo tempo, mesmo sabendo que isso é IMPOSSÍVEL, eu venho me ferrando. Sempre disse isso aqui, que sou uma pessoa dos outros. Eu não sou de mim mesma. Eu penso em mim depois de pensar em você. Se você tá bem, eu também tô. Sempre fui assim e brigo com essa característica idiota sempre. Cara, eu tenho que ser feliz pelas coisas que ME agradam e não pelo que agrada os outros, não é mesmo? Agora tenta enfiar isso na minha cabeça, tenta... Mas esse mês eu me surpreendi. E surpreendi todos que pensavam que eu ia ter uma atitude diferente da que eu tive. Eu simplesmente pensei na MINHA felcidade. Passei por cima de todos os problemas e fui forte, bem forte até. Afinal, estou aqui, viva, linda e loira - NOT. Enfim, eu parei, pensei e descobri que se eu fizesse o contrário eu ia ser muito mais infeliz do que eu poderia ser se aceitasse isso calada. Compreende? Não, eu sei que não, eu escrevo pra mim mesma, não pra você, hahaha. Mas você sabe como são esses posts-desabafos, né. 'São pensamentos soltos, traduzidos em palavras' ok, vou continuar 'pra que você possa entender o que eu também não entendo'. Isso aí. Tô procurando um apoio. Eu tenho um apoio. Mas um apoio que eu tenho que cuidar também, não posso soltar todos os meus problemas e simplesmente deixar pra lá. Tô querendo alguém que eu não precise me preocupar com o que vai sentir com as minhas - duras - palavras. Ahá! Preciso de um psicólogo! Novidaaaade! hahaha. Mas calma, tá tudo encaminhado. Por enquanto tenho você, querido leitor que nem sei se você existe, rs. Eu acho que tenho e isso já é um passo.

Novidades são coisas que aparecem na vida de todo mundo o tempo inteiro, né. Novas situações, novos sentimentos, novas pessoas. E com isso a gente amadurece porque nunca sabemos como lidar com aquilo e, QUERENDO OU NÃO, a gente tem que aprender na marra, meu caro. E é na marra que a gente aprende. É errando e aprendendo, vivendo e se fudendo. Literalmente. Eu só sei que as coisas não aparecem e nem acontecem na nossa vida por um acaso. Tudo tem um motivo. Por mínimo que seja - oi? acho que já falei exatamente isso em algum lugar ou com alguém - o motivo sempre vai estar lá, esperando pra que você se toque. Ou não. Eu custo a me tocar. Mas quando eu me toco... aiaiai, hahaha, brinks. Ah, estamos sujeitos à tudo nessa vida. Cabe a nós lidar com a consequências e encará-las para uma vida saudável. Para relacionamentos saudáveis e felizes.

Decisões também podem ser tomadas muito preciptadamente. Eu sou mestre em fazer isso! Sério! Sempre acho que 'é isso que eu quero!' e BOOM, eu estava completamente enganada agora tenho uma dor de cabeça eterna. Até que ultimamente isso não tem acontecido muito não. Mas minha vida inteira foi, é e será movida à impulsividade. Eu já desisti de tentar mudar isso, sério. Sou impulsiva demais, faço aquilo que nunca deve ser feito em três tempos. Foda, mas eu acostumei a viver assim. E quem tá ao meu redor entende isso também - eu espero :S. Por isso que nunca me arrependo do que eu não faço. Eu sempre faço tudo que quero, hahaha. Tudo. Sem excessão nenhuma. E uma coisa só eu me arrependi por ter feito em 18 anos de vida. Uau, tô indo bem, ein! Mas tenho muito o que errar ainda.. Muuuito. Credo, tô pessimista, né? Mas é, o momento pede uma reflexão negativa sobre a vida. Brincadeira. Negativa não, mas realista. O que eu não sou, realista. Puta merda, eu não sou nada, né? Não sou controlada, calma, realista, segura. Sou o contrário disso tudo. Mas ah, sou feliz comigo mesma.

Ufa, é isso. Se você leu até aqui e desistiu de me conhecer, se relacionar comigo ou apenas bater um papo, eu não vou me assustar. Mas, poxa, colabora aí, sou uma pessoa legal! :D

beeeijos!*

ps.: eu tava com saudade disso aqui (:

Festa da responsabilidade

Ontem foi minha festa de comemoração pela UFMG junto com a Camila linda Luchesi. A gente espera tanto por uma coisa, pra ela durar algumas horas e acabar. Por isso que eu gosto de eternizar as coisas. Seja por foto, por palavras, por memória. Eu tenho necessidade de deixar as melhores coisas da minha vida gravadas de alguma maneira pra eu nunca mais esquecer. Ontem foi um dos melhores dias da minha vida. Eu tava perto de todo mundo que eu amo. Não tinha nada me incomodando. Nada. Quem eu queria estava perto de mim, eu não me senti incompleta hora nenhuma - meu melhor amigo não foi, isso me deixou triste, claro, mas.. . E assim que é bom. Ficar perto das pessoas que você gosta, se divertindo, dançando, pulando, cantando, revendo amigos. É muito bom.

A festa foi uma realização sim. Saiu direitinho do jeito que eu imaginei que sairia. As pessoas mais importantes estavam lá, o dj foi ótimo, a comida boa, bebida, tudo ótimo. Nem a super chuva que caiu atrapalhou a gente a ser feliz, rs. Mas então, não é bem isso que eu quero falar aqui. Um dia desse eu tava conversando com a minha prima e ela me falando sobre essa fase da minha vida. Esse ano é meu primeiro ano com 18 anos, então, querendo ou não, é meio novidade tudo. Passar no vestibular em um curso que eu sempre quis, tirar carteira de motorista, começar a trabalhar, tudo é bem novo. Aí a gente se empolga tanto com a nova vida que o tempo passa rápido, todos os dias são os mais felizes. A gente descobre um lado nosso que tava escondido. Essa sexta-feira eu tive que fazer uma coisa daquelas que você quase grita 'mãããe, resolve pra mim?', mas não, isso não é problema dela e eu que tinha que resolver mesmo. E resolvi. Então, cada coisa pequena que a gente vai fazendo, cada responsabilidade que a gente toma, vai deixando a gente bem mais forte pro que vier no futuro. São essas coisas pequenas que nos fortalecem, além das quedas, claro.

Pois é, já estamos em abril, e faltam DOIS MESES pra eu fazer minha matrícula e QUATRO MESES pra eu começar a estudar. Ai, tô ansiosa! Quando chegar junho vai tudo passar mais rápido do que tá passando. Mas eu tô amando isso. Amando ser gente grande, rs.

Beijooos*

o pior/melhor dia da minha vida

Tá, eu tenho muita coisa pra falar aqui hoje.

Ontem foi um dia maravilhoso, maravilhoso MESMO. Mas isso só começou a acontecer lá pelas 20:00. Ante-ontem a noite aconteceu uma coisa muito chata com a minha família. Eu não vou ficar contando tudo direitinho aqui porque foi muito ruim mesmo. Pra mim e pra minha mãe. Ontem de manhã minha madrinha ligou pra mim e foi pior ainda. Eu não sei como me sentir. Na verdae eu sei. Eu odeio quando alguém faz minha mãe chorar. Odeio muito. Quando alguém deixa ela triste, magoada, decepcionada e muito, muito brava. É péssimo. Só que eu não sei como contornar a situação. Ainda mais que é uma coisa que vem de muito tempo.. Eu só sei que eu queria, pelo menos, mostrar pra ela que eu fico sim revoltada com as pessoa que a magoam. Mas eu não sei fazer isso. Não sei brigar. E então eu choro, choro junto com a minha mãe. Pode ser o papa, mas se fizer ela chorar eu vou odiá-lo pra sempre. Enfim, foi uma bosta isso que aconteceu e me deixou realmente triste. No dia que eu mais precisava estar feliz e realizada.

A outra coisa ruim que aconteceu eu não posso falar aqui também. Mas eu me senti muito mal com isso ontem. Me senti meio que uma peça fora do lugar sabe. Uma intrusa. Odeio me sentir como se eu estivesse fazendo papel de trouxa, de idiota que aceita tudo calada. Fiquei revoltada. O que eu mais queria é que as pessoas enxergassem o que eu, só eu, eu acho, enxergo. Mas já que não é possível, vou tentar reverter a situação de outras maneiras.

Pra piorar tudo eu tava com uma cólica MUITO forte o dia inteiro. Fiquei desesperada. Como eu ia pro meu baile de formatura morrendo de dor? Eu fiquei preocupadíssima. Mas depois a cólica passou e tudo melhorou.

Tudo melhorou mesmo. Eu ignorei os dois fatos que estavam consumindo. Não ia admitir ficar com essas coisas idiotas na cabeça durante a minha linda formatura. Esses casos podem ser resolvidos depois.

Lá pelas 20:30 eu comecei a ficar pronta, vesti me vestido, olhei pra minha maquiagem, pro meu cabelo. Fiquei meia hora na frente do espelho olhando pra mim e pensando. As coisas passam rápido demais na nossa vida. A gente fica esperando um ano e meio por essa noite. E puf! Acabou. Passou. Acabou tudo. (ai, engoli o choro aqui agora). Eu tentei guardar cada momento de ontem de uma maneira linda no meu coração e na minha memória. Não sei se vou lembrar pra sempre de tudo. Do vestido de todo mundo, das posições das meses, dos drinks. Mas com certeza eu vou lembrar de cada um que tava lá. Vou lembrar da Laura me apresentando pro pai dela 'pai, essa é a Lívia, minha melhor amiga!', vou lembrar do nicholas me dando 1.500 abraços, da minha conversa super série com a Nathy, dos professores que, mesmo em pequena quantidade, foram lá ver a gente. Vou lembrar de tudo. Tentarei guardar os mínimos detalhes dessa festa linda que foi ontem. Da carinha de todas as pessoas na hora do brinde. A valsa avacalhada com meu pai que não sabe MESMO dançar, hahaha. De todo mundo me dando os parabéns por mais uma vitória.

Ai, é muito bom e muito ruim formar. Tenho medo de perder todos os que eu gosto mesmo. Mas, como as pessoas mesmas dizem: quem é amigo mesmo, vai ficar pra sempre.

É isso, valeu a pena cada momento ao lado deles, cada choro, cada briga, cada zoação, cada prova, cada nota mal tirada, cada aula, tudo. Vou levar tudo comigo pra sempre no meu coração.

beijosemocionados*

eu amo amar vocês

"Um dia, uma pequena abertura apareceu em um casulo. Um homem sentou e observou a borboleta por várias horas, conforme ela se esforçava para fazer com que seu corpo passasse através daquele pequeno buraco.

Então pareceu que ela havia parado de fazer qualquer progresso. Parecia que ela tinha ido o mais longe que podia, e não conseguia ir mais. O homem decidiu ajudar a borboleta: ele pegou uma tesoura e cortou o restante do casulo. A borboleta então saiu facilmente. Mas seu corpo estava murcho e era pequeno e tinha as asas amassadas.

O homem continuou a observar a borboleta porque ele esperava que, a qualquer momento, as asas dela se abrissem e esticassem para serem capazes de suportar o corpo que iria se afirmar com o tempo.

Nada aconteceu!
Na verdade, a borboleta passou o resto da sua vida rastejando com um corpo murcho e asas encolhidas. Ela nunca foi capaz de voar.

O que o homem, em sua gentileza e vontade de ajudar não compreendia era que o casulo apertado e o esforço necessário à borboleta para passar através da pequena abertura era o modo com que Deus fazia com que o fluido do corpo da borboleta fosse para as suas asas, de modo que ela estaria pronta para voar uma vez que estivesse livre do casulo.

Algumas vezes, o esforço é justamente o que precisamos em nossa vidas. Se Deus nos permitisse passar através de nossas vidas sem quaisquer obstáculos, ele nos deixaria aleijados. Nós não iríamos ser tão fortes como poderíamos ter sido. Nós nunca poderíamos voar..."

Eu não sei se consigo, de verdade. Vai ser muito ruim viver sem vocês. Sem minha professora-mãe. Agora a fixa cai e eu caio junto com ela. Ok, sou sensível. Mas vamos combinar que essa parte de doer o coração, sensação de perda, vazio e medo, devia ser pulada, não tinha que existir a despedida. Tô morrendo. Não quero mais brincar de crescer =/

beijos:*

As vezes a gente gosta mais de alguém do que ela de você mesmo. Isso é um pouco irritante quando fica bem visível. Não sei realmente o que é amizade então. Alguém me conta? Sempre me esforço e sempre rodo. hahaha. Verdade. E é sempre com a mesma pessoa. Acho que preciso gostar mais de mim. Pelo menos em relação àqueles que não pensam em mim antes de fazerem as coisas.

É um pouco de drama? É. Porque senão não seria eu quem estaria escrevendo assim, né? Mas quando toma uma dimensão maior, e vindo de alguém TÃO próximo, é tenso demais. Pra variar, o coração aperta.

Mas, enfim, não deixo de ser feliz por essas coias.

beijos*

As vezes a gente faz coisas decepcionantes. O pior é quando você SE decepciona. A começar por você queridíssimo blog lindo, te abandonei (e estou devendo posts pra duas pessoas aqui, fato) durante mais de uma semana. Não foi de propósito! Como já disse, eu sempre abro a página e nunca tenho inspiração. Mas agora vou me OBRIGAR a postar mesmo sem inspiração! Ah.. whatever!

Voltando ao assunto decepção.. Tem coisas que a gente faz que realmente não valem a consequência que vem com elas. Não dá pra suportar sabe.. Machuca e a consciência pesa que é uma beleza! Mas eu sei que isso não acontece/aconteceu só comigo então me tranquilizo. Comigo até demorou! Tem gente que sai extravazando com poucos anos de idade. Eu digo POUCOS MESMO! A juventude tá perdida! hahaha. Isso não me exclui, ok? :P Muitas coisas não têm como serem revertidas e espero que a que eu esteja falando não seja assim.

Mudando de assunto.. Eu amo me sentir apoiada, amada e nem um pouco reprimida - claro que depende da situação, né? Para isso que servem os amigos de verdade. Agora cheguei ao assunto que eu queria. Sinais. Será mesmo que sinais de que uma pessoa não é sua amiga acontecem de verdade? Gosto e não gosto de acreditar nisso. Me sinto mal em me afastar, mas ao mesmo tempo acho que é necessário. Ai, é até doloroso falar sobre isso. Mas vem de forças maiores (não é mesmo, mamãe? sim, ela lê meu blog! hahaha)

Estou empolgadíssima e ansiosa demais para os próximos dias/meses que virão! No feriado viajarei com a lindíssima Camilíssima pra búzios - sempre quis ir pra praia com uma amiga! *_* -, tem hispanidade em outubro, mini-onu, vestibulares, aniversário, entre outras mil - já falei disso milhões de vezes. Espero que meu coração aguente! Não posso me privar dessas coisas, controlando meu limite, é claro.

Estou muito feliz, de verdade. Fico impressionada com a capacidade de algumas pessoas me fazer bem. Aliás, eu sou facilmente agradada - ao contrário do que alguns pensam -, mas mesmo assim algumas pessoas me surpreendem, não pensei que seria tão forte assim. Mesmo.

Bom, é isso. Juro que venho aqui depois falar das duas pessoas que preciso :D

beijosempolgados*

balanço geral

2010 tá sendo o pior e o melhor ano da minha vida - mais o melhor do que o pior. Cheio de ansiedades, compromissos, realizações, esperas, amores, novas amizades, responsabilidades.

Sim, esse semestre começou loucamente! Ontem foi o primeiro dia de aula e hoje já tive duas provas, quinta tenho mais duas e por aí vai.. É esse nível de estresse que eu nunca quis pra minha vida. Só que um dia o menos esperado acontece! Mas o pior é que eu fico cansada e não prego o olho! É a ansiedade de sagitarianos loucos e preocupados. Penso em mil coisas antes de dormir. Do dever de casa à formatura no final do ano. Vê se isso é coisa pra uma adolescente no auge da vida estudantil passar? Prefiro deixar pra não dormir à noite quando minhas preocupações forem maiores.. Mas, nada na vida - na minha vida, pelo menos - é controlável. Já disse, quando eu controlar minhas emoções serei a pessoa mais feliz e realizada desse mundo.

O segundo semestre é o menor e o mais cheio de coisa. Mini-Onu, ENEM, aniversário, formatura, viagens, vestibular, vestibular, vestibular. Tudo pra acontecer como um BOOM na minha vida esse semestre. Ai, que papinho de menina de 17 anos em crise de 3°ano, né? Mas é assim mesmo que eu tô. A nostalgia voltou. Olho pro colégio como se fosse a última vez todos os dias. Essa sou eu, dramática e sensível, no meu último ano como uma mísera estudante do ensino médio. Sem contar o quantidade de prova e pressão em cima de todo mundo. Ontem eu pensei que ia morrer de tanto 'ACORDA LÍVIA BURRA' pra cima de mim! hahaha, de verdade. Mas foi até bom porque eu sei que preciso mudar a postura, né? UFMG me espera :D

Tô numa fase ótima com minhas amigas. Sem problemas, sabendo dividir e escolher pra quem e o que contar. Certas coisas não são pra serem faladas aos quatro ventos e eu aprendi isso agora, tarde mas não tarde demais. Depois de ter me decepcionado com algumas pessoas. Afinal, a gente sabe quem é amigo de verdade, né? E mesmo alguns amigos de verdade são meio que uma corda bamba, a gente nunca sabe o que se passa e o que vai passar na cabeça deles. Aí é tenso, tenho sempre que preparar o terreno antes de soltar aquela bomba! hahaha. Ciúmes, muito, como sempre. Só que tô tentando controlar. Sempre quero que meus amigos sejam só meus, já aprendi que não pode ser assim, agora só falta colocar em prática o aprendizado.

Nem sei porque resolvi escrever tudo isso aqui. Eu queria falar de um assunto só - do coração - mas as palavras não vêm e eu não tô com tempo de esperar a boa vontade delas! rs.

É isso, e que venha tudo que tem que vir :S

beijoscansados*

Lêlê! Laiá!

Ontem fui no show do Exaltasamba. Sim, esquisito é. Nunca imaginei que eu iria num show de pagode. Eu não detesto e nem amo. Eu gosto e já até fui num pagodinho desses de buteco! hahaha.

Mas nesse show eu me surpreendi! Fomos de camarote .ORG e tava muito bom. Antes do show tiveram várias coisas. O dj do camarote era excelente e tocou músicas ótimas! Deu pra levantar o povo que tava meio desanimadinho no início de tudo. Depois teve o show de abertura de uma banda de pagode também (meio ruinzinha, admito). Até um MC alguma coisa tocou lá. Não tava entendendo nada que ele tava cantando mas a batida foi boa!

Começou o show. As mulheres todas morrendo de gritar por causa do Thiaguinho. Tá, ele é bonito e muito meu número, mas não precisa de tanto, né? Nessa hora eu dei graças a Deus por estar de camarote porque o nível das pessoas da pista tava muito ruim. Aonde eu tava parecia outro mundo hahaha. As músicas eram animadíssimas. E, mesmo sem saber todas, fiquei super empolgada. Até o hino do atlético e do cruzeiro eles cantaram! Adorei! Nessa hora eu gritei tão alto que perdi completamente minha voz e hoje estou mais do que rouca.

Até Lady Gaga, Funk, Tim Maia e Sertanejo eles cantaram! O povo de BH é o mais baladeiro de todos, segundo eles. E a gente, mulheres, somos as mais bonitas ;D. Isso já era óbvio né? hahahaha. O palco tava lindo! Toda música mudava e aparecia uma imagem nova atrás. Lindo mesmo! Cheio de luzes coloridas por todas as partes.

Só ficava no lerê e no laiá!
Aiai, amei amei e amei!

beijospagodeiros!*

ps.: eu adoro cavaquinho! queria saber tocar..

segredos - nada - ocultos

A gente tenta esconder alguma coisa de alguém. Mas esse alguém te conhece tão bem que fala 'tá escondendo alguma coiiiisa, né?', é desse jeito. Essa vida de ser muito transparente tem dessas coisas. Aí a gente precisa contar, né. Afinal, queimar mais o filma com 'ó tem nada não!', com um amigo é pior! hahaha.

Tem aquelas pessoas também que você chega loucamente querendo contar alguma coisa e ela vai lá e solta 'ah, para né! tá na sua cara!'. Puts, será que todo mundo sabe então? Não, acho que não! Se souber também, what can i do? Aiai.

Momentos de loucas revelações. Revelações não. Confirmações. 'AH! eu tinha certeza que um dia você ia acabar me contando isso!' porra, isso que é amizade, não? A gente realmente se dá muito melhor com os afins. Quem é igual a você. É uma relação muito boa.

Os segredos não são mais segredos. Afinal, pra que você vai esconder uma coisa de alguém que passa por situações idênticas? É até ruim esconder. Perde a oportunidade da ajuda. A pessoa fala 'nossa, quero a mesma coisa!' e vocês começam a rir das coincidências.

Portanto, conviva com os iguais. Os parecidos, para ser menos "radical", ninguém é igual a ninguém. Mas sempre tem aqueles amigos que, para eles, o seu segredo não é nada oculto!

beeijosbihzinhaamor*

Pois bem,

Quando tiram você do caminho, da vida, o que você faz? O certo seria tentar tirar a pessoa da sua vida também. Mas, se você realmente não quer, complica. Ela não te considera mais. Você tem um carinho enorme por ela, apesar de tudo. Será que tudo foi esquecido? Deixado pra trás? E você foi obrigada a deixá-la também? Sim. Se ela te deixou, deixe-a. Mas, nossa, tava tudo tão bem, né? Aiai. Se não fosse assim, num super BOOM, não teria a mínima graça. Deixa assim então, né?

Aí começa as coisas delicadas. Você começa a ter antipatia dos papos, dos pensamentos, da vida culta dela - mesmo sem conviver. Como você não percebeu isso antes? Ela está anos a sua frente. Parece que envelheceu demais e você, juntamente com suas amigas, estão no momento certo.

Sabe Epitáfio, aquela música? "devia ter amado mais, ter chorado mais". Diga a ela isso. Se amizade é amor, deveria ter mais amor na vida. "devia ter complicado menos". Isso! É muita complicação, né? Você tá louca pra sair gritando pra ela que o mundo é muito pior lá fora. Se continuar assim, fazendo uma tempestade em copo d'água, ela explode. "devia ter me importado menos com problemas pequenos". Pô! Manda ela cantar a música toda, vai fazer bem pra ela! "Queria ter aceitado as pessoas como elas são", diga a ela que aceite. Que não precisa ser complicado assim. Não precisa ser radical. As pessoas são diferentes e as diferenças são positivas! Até ajudam no tal amadurecimento tão cobiçado por ela. Não, ela já amadureceu até demais. Você que precisa, segundo ela, de crescer. Mas, relaxa, você é mais madura que muita gente por aí.

Enfim, diga a ela que não se deve contar com o acaso. Porque nem sempre ele vai proteger enquanto ela andar distraída. Outra coisa, ela briga com tanta gente! Qual é a necessidade disso? Temo por ela perder mais pessoas, afinal, ninguém merece ficar sozinha. Eu sei, você não quer falar nada disso porque apesar de tudo gosta dela, né? E, ela mesma que cortou relações, agora você nem quer falar mais nada, né? Mas, é a vida. Um dia a gente precisa explodir e falar tudo o que sempre quis. Vai lá, tenta!


beeeijos*

de novo e sempre

Tava arrumando meu armário de material escolar. Sempre que mexo lá eu pego minha caixa de cartas. Antigas e recentes. Começo a ler algumas e a viajar. Acabo sempre com vontade de falar muita coisa pra muita gente. Com o coração quase pulando pela boca. Sim, sou muito viajada.

As cartas me lembram pessoas que, por sua vez, me lembram sentimentos. Pessoas que passaram, pessoas que nunca estiveram na minha vida de fato e aquelas pessoas que eu morreria se um dia perdesse e é sobre essas que quero falar (elas sabem que estou falando delas).

Dá vontade de sair gritando "não me laaaarga! Nunca!". Mas, elas sabem disso. Quero pedir desculpas, não quero ficar sozinha, não quero perdê-las. Por outro lado, parece que, no meio desse turbilhão, todas saímos um pouco diferente. Não quero que essa diferença atrapalhe. Não quero que as opiniões mudem por causa de pessoas que não fazem parte dessa amizade. A gente sempre disse "as pessoas têm que entender que a nossa amizade é diferente, elas não podem ficar com raiva!", num disse? Então. É assim que tem que ser. Agora mais do que nunca.

Preciso muito de vocês, como sempre precisei e sempre precisarei. Obrigada por todos os milhões de puxões de orelha e abraços transformadores.

Precisa falar que amo vocês?

beijíssimos*

tecnologia do abraço

"- É... das invenções do homem, a que mais tem sentido é o abraço. No abraço não tem jeito de um só aproveitar! Tudo quanto é gente participa...

Quando você tá danado de saudade, o abraço de alguém te alivia.. Quando você tá com muita raiva, vem um, te abraça e você fica até sem graça de continuar com raiva... Se você tá feliz e abraça alguém, esse alguémpega um pouquinho da sua alegria... Se alguém tá doente, quando você abraça ele, ele começa a melhorar, e você melhora junto também...

Muita gente importante e letrado já tentou dar um jeito de saber porque que o abraço tem tanta tecnolonogia, mas ninguém ainda descobriu... Mas, eu sei! Foi um espírito bom de Deus que me contou...
E eu vou contar pra vocês o que foi que ele me falou:
O abraço é bom por causa do coração... Quando você abraça alguém, faz massagem no coração! E o coração do outro é massageado também! Mas não é só isso, não... Aqui tá a chave do maior segredo de tudo:

É que, quando a gente abraça alguém, a gente fica com dois corações no peito!"

Da minha tia pra mim, de mim pra você

abraços*

deixa que digam, que pensem, que falem..

Pois é. A gente erra nessa vida, né? E como erra. É bom errar sem arrependimento (sim, errar as vezes é válido). Isso serve pra ver quem é que tá realmente do seu lado. Nos erros, nos acertos, nas merdas, nas maravilhas. Assim é a amizade. E tenho medo de duvidar de algumas. Tem amigo e tem colega. E tem aqueles colegas que servem como amigos quando os amigos viram as costas. E de repente, esses colegas viram amigos. Deu pra entender?

"Não dá pra falar nada reconfortante se você tá errada" e dá pra, pelo menos, pensar na amizade antes de pensar que eu estou errada? Acho bom saber dividir as coisas e priorizar outras. Não digo escolher um lado. Mas ter palavra. Não ser diferente só porque o ambiente e as pessoas mudaram. prontofalei!

Da minha vida cuido eu. O que eu faço só diz respeito a mim e a quem eu quero, ok?

Queridos aproveitadores, peço, encarecidamente, que deixe minha vida por minha conta que eu sei muito bem cuidar dela. Sei melhor ainda o que quero e o que não quero fazer. Podem falar. Só não inventem. E, para aqueles que sentam no rabo pra falar dos outros, reflitam. As vezes você quer que eu tome conta da sua vida também, não? Faço um esforço pra cuidar dela por você, viu? Isto é, se não houver nenhum incômodo.

Então, quem é amigo apoia, estou feliz com os meus poucos e verdadeiros. É assim que a gente descobre com quem realmente podemos contar e quem nunca foi amigo de verdade. Infantilidades a parte, é isso :D

beijos*

confirmo o que já sei

Sou mental. Não racional e sim mental. Posso parecer estar calma, feliz, mas minha mente contradiz minha expressão. O emocional fala mais alto. Existe um turbilhão dentro de mim. Minha mente funciona 25hrs por dia. Pensamentos, muitos.
Sou dos outros e não de mim. É verdade. Sou minha pior inimiga. Comigo por perto eu não preciso de ninguém pra me fazer mal. Tudo que eu penso, faço, quero, já me faz mal o suficiente. Faço tudo que todo mundo quer. Quero sempre agradar a quem eu amo para vê-los felizes. Mesmo que isso acabe comigo por dentro. Sou da política do 'tanto faz', 'você decide'. E, assim, acabo jogando a responssabilidade para o outro, mesmo sabendo SIM o que eu quero.
Amo, muito e intensamente. Apaixono fácil. Desapaixono com a mesma facilidade. Tenho medo de ficar sozinha - não sozinha no sentido de 'ficar pra titia'. Sofro por antecipação. Tenho medo do futuro. Me cobro muito. Me culpo muito. Me irrito fácil. Cultivo pessoas do passado, mesmo as que me fazem mal. Temo não conseguir o que eu quero. Tudo tem quer ser do meu jeito, por mais que eu queira sempre agradar o outro. Quero abraçar o mundo com as pernas.
Sou brava com alguns e babana com outros. Dou demais. Recebo demenos. Pavio curto. Caráter forte. Personalidade estável. Imprevisível. Penso muito. De nada adianta. Explosiva. Impulsiva. Ansiosa. Nervosa. Preciptada. Louca por meus amigos.

Enfim. Acho que cansei de me doar demais, preocupar demais, amar demais. Daqui a pouco eu paro de achar isso. Já que não sei viver sozinha. Preciso colocar um ponto final em algumas coisas. Precisar não quer dizer que vou - o conseguir vem depois.
Hoje o dia foi surpreendente. O final da tarde me mostrou que existe muito mais dons, mais coisas sinistras nesse mundo do que a gente possa imaginar. Passei a acreditar mais ainda em certas coisas. Afinal, foi comigo.
Bom, se estou assim no início do ano, imagina lá pra novembro? Vou cuidar para que eu não pire.

beijos*

eu quero..

Parar de me preocupar com coisas que não me importam.

Controlar meus sentimentos para meu próprio bem - nada além disso.

Parar de ver chifre em cabeça de cavalo.

Tentar ser mais observadora antes de agir que nem louca.

Ver com os olhos daqueles que eu possa estar prestes a magoar.

Ser menos sensível

Não ter mais vontades loucas que não me convêm.

Gostar mais de mim do que do outro - exatamente no singular.

Parar de ser tão ansiosa.

Não ser tão desesperada com certas coisas

Ser BEM menos ciumenta.

Que meu perfeccionismo não atrapalhasse tanto.

Parar de querer duas coisas ao mesmo tempo

Ter certeza do que eu realmente preciso/quero.

Dormir incontáveis noites sem que algo me assuste ou me tire o sono.

É.. preciso de uma fada madrinha.

beijo*

olhar com outros olhos

Tem certos momentos da nossa vida que a gente se depara com o PREconceito, no sentido mais cru da palavra. Isso vem da falta de conhecimento de tal. É, isso mesmo. A gente sempre pensa alguma coisa de uma pessoa antes mesmo de conhecê-la realmente.

Aí, um dia, por um acaso do destino, você começa a conversar com a pessoa. Nossa, como eu fui ridícula. Realmente. A Impressão incial foi totalmente quebrada com apenas um OI. Bom? CLARO! Não tem nada mais legal do que conhecer a fundo uma pessoa - sem querer querendo. O pior é que, geralmente, o seu primeiro olhar pra ele(a) foi de completa indiferença, arrogância. Aí a coisa muda de figura. O sentimento passa de indiferença a culpa. Antes tarde do que nunca, né? Pensemos por esse lado.

Bem, conversa vai, conversa vem e você vira colega de mais um ciclo social da pessoa. E, descobrindo coisas em comum, assuntos agradáveis e uma completa compatibilidade com ele(a), vocês viram melhores amigos - até então tudo são flores. Não com um dia de convivência, mas semanas de conversas e encontros. Agora parece que aquela pessoa de antes nem existe mais. Foi embora, casou, mudou e não te convidou.

Você passou a enxergá-la com outros olhos. Eu diria que, agora, o olhar é o verdadeiro - aquele que deveria ter acontecido desde a primeira aparição. Agoraa vocês são amigos(as) inseparáveis, pra vida toda.

É essa uma das formas de começar uma amizade ;D

beijosfeliiizes*

ps.: não se sinta culpado(a), acontece nas melhores famílias, com as melhores pessoas.

ps2.: olhe com olhos de criança, elas sempre gostam de todo mundo :D

tudo bem, tudo zen, meu bem

Pós-carnaval. Coisa inimagináveis, até pra mim que sou uma pessoa eclética e de mente aberta. Não, não foi tão tenso assim. Foram coisas boas e intensas. Nada de tão sério. Mas, chocante.

Pessoas novas, amigos novos, gente bonita e muita festa. Era isso que eu esperava do meu carnaval.

Bem, certas situações abrem a nossa visão para o mundo. E até mesmo mudam aquela visão anterior que se tinha. Isso é bom. Ou não? Ai, não sei. Me cofundo as vezes. Algumas atitudes mexem comigo. Não queria que fosse assim. Nossinhora, como é ruim! Como é confuso! E como me deixa LOUCA! Tá, parei.

Quando estava viajando eu tinha pensado em muitas coisas pra escrever aqui, mas agora eu nem lembro mais. Desculpa? Juro que a inspiração vai voltar e talvez escreva hoje de novo (:

Estou zen, bem livre leve e solta. Esse feriado me fez bem!

Foi o carnaval mais frenético da minha vida, fato.

beeeeijosfreneticos*

as always..

"Há duas espécies de chatos: os chatos propriamente ditos e os amigos, que são os nossos chatos prediletos."

Mário Quintana

Amo vocês, minhas chatinhas (:

beeijo*

ps.: momento amizade, again

ps2.: adoro ser reconhecida, obrigada Erick (:

Socialmente complicado

Há, em todos os lugares, ciclos sociais bem diferentes uns dos outros. Isso quer dizer que ninguém é igual a ninguém - comparando um ciclo com outro -, certo? Até então sim.

Se você faz parte de um grupo de amigos, isso quer dizer que você e eles se entendem, têm algo, no mínimo que seja, em comum. Como sabemos, quando a gente é muito parecido com a outra pessoa, a tendência de desgaste aumenta. Realmente, é bem mais fácil brigar com aquelas pessoas que agem da mesma forma que você. Isso é péssimo, porque os próximos - lê-se: os mais amados - são sempre os primeiros a serem atacados. WHATEVER, não é isso que eu quero falar aqui.

A gente sempre pensa que, por uma convenção social, todo mundo deve ter a mesma opinião que você a respeito de um assunto específico, simples. Claro que entre pessoas da mesma idade. Mas nem sempre a idade é o que fala. Querendo ou não, a classe social, o meio em que vive e as pessoas com que se convive, é, de fato, o que há de mais influente nesse aspecto. Certa ideia é, na maioria das vezes, a mesma dentre pessoas que convivem juntas por um tempo razoável. Quando essas mesmas pessoas se deparam com qualquer outra de ciclo diferente, há um choque de ideias.

Estou falando isso porque vivi uma coisa tipo assim recentemente. Me senti deslocada e em busca daqueles que pensam igual a mim. Ao mesmo tempo eu gosto desse tipo de coisa. Porque assim a gente vê o quanto a sociedade influi no pensamento, por menor que seja.

A vida muda completamente de um bairro a outro, de uma cidade a outra. É impressionante. Acostumar-se com o melhor, é sempre fácil. E a gente precisa passar por situações que façam com que pensemos na maneira como encaramos a vida do outro, que, por falta de sorte, é pior que a nossa.

Isso aqui tá ficando cansativo demais? culto demais? filosófico demais? Bom, é fase (:

beeijo*

nós3

A amizade é algo sobrenatural, ou seria supernatural?

Não, sei. Só sei que é assim.

beijos,comsaudade*