da água pro vinho

É, muito tempo sem postar aqui. E, acreditem, muita coisa aconteceu nesse tempo. De um coração partido até milhares de tentativas de fuga. Como qualquer outra pessoa, eu tentei me apoiar em coisas que me faziam bem. Meu trabalho foi a melhor das fugas. Descobri lá pessoas importantíssimas, situações parecidas, amizade inexplicável. Estou num momento em que eu não seria nada sem o TFLA. Desde sempre aquele lugar me faz bem, eu entro lá e esqueço todos os meus problemas. E lá eu sou eu mesma.

A faculdade pra mim não está sendo nem metade do que eu esperava. Não é culpa do curso, porque eu amo o que eu escolhi e mesmo com algumas matérias chatas, eu me identifico muito. Aqueles que me conhecem sabem como eu sou "das pessoas". E, por enquanto, eu não achei meu lugar naquela faculdade. Meu lugar como Lívia, como a menina que ama ter amigos e não vive sozinha. Mas aí é que tá, eu me sinto tão sozinha lá.. Sinto falta diariamente dos meus amigos do colégio e de pessoas que possam me ouvir, me fazer rir, se importar comigo. Bem que me avisaram que faculdade é uma coisa completamente diferente de colégio. Claro que eu tenho aquelas pessoas com quem posso contar, mas nada como os amigos antigos ou meus amigos do trabalho. Tenho matado muitas aulas, coisas que eu nunca fiz sem motivo e agora estou fazendo. Quero descobrir o motivo real disso estar acontecendo.

Na vida a gente tem prioridades e, infelizmente, eu não consigo colocar meus estudos como uma prioridade. Sempre coloco meus alunos e meu trabalho na frente dos estudos. Deve ser porque eu me sinto muito melhor e mais útil dando aula. Isso é um problema, eu sei, eu deveria procurar estágios na minha área, ficar na UFMG o dia todo estudando e tudo mais, mas eu simplesmente não consigo. Não me encaixo nesse tipo de vida ainda. Quero sempre sair de lá correndo e ir pro TFLA. É, amor puro por aquele lugar, rs.

Pois bem. Nesse tempo todo que eu estive ausente daqui, eu passei por momentos de pura adrenalina, realmente adrenalina. Gente tentando puxar meu tapete, amores capazes de tudo pra tentar superar, traição, pedidos absurdos. Enfim, nada insuperável, e por isso estou aqui, tentando seguir em frente e com sucesso. Não dá pra desapegar de ninguém facilmente, não mesmo, por mais que seja o essencial a fazer, certas coisas machucam e por isso, novamente, eu me apoio em amigos e na família.

Minha vida em casa melhorou bastante, mesmo. Não brigo mais com meu irmão tem muito tempo, minha mãe está uma linda e meu pai continua aquele fofo bobão, hahaha. Espero que agora eles tenham me entendido. Acho mesmo que isso aconteceu. E eu não seria ninguém sem eles.

Ah, em menos de três meses de carteira eu bati o carro. Feio. Horrível. Mas não machuquei. E acho que foi um alerta pra eu me tocar das merdas que estava fazendo. Mentira atrás de mentira, locura atrás de loucura.

É, acho que agora acordei pra vida. Entendi que tudo tem seu tempo e que apressar as coisas só faz com que nada saia como planejado. Planos, uma coisa que faz parte da minha vida diariamente. Eu sou daquelas pessoas que sonham muito. Sonho em conjunto, sonho separado. Tudo sonho. Que eu busco alcançá-los. Acho que é isso que me move. Pensar que no futuro tudo vai ser bem melhor do que agora. Que se não tá bom é porque tá bem longe de acabar. E que a gente é sim capaz de mudar o rumo das coisas, o coração das pessoas. Falar é bem fácil, agora falta entender e colocar em prática.

Uma nova vida tá começando. Na verdade começou há um tempo mas agora eu coloquei tudo que quero, penso, sonho, desejo em prática. Porque se eu não fizer isso, ninguém vai fazer por mim. Comecei a fazer o que eu realmente quero da minha vida. Na medida do possível, sem me preocupar demais com o que as pessoas vão achar e sem me julgar. Porque quem mais me julga sou eu mesma. Julgava, agora eu não faço isso mais.

Entrei numa fase boa da minha vida. Espero que dure e melhore sempre mais.

Prometo não sumir :*

Amar é.. amar é..

Tão Seu
Skank

Eu sinto sua falta
Não posso esperar tanto tempo assim
O nosso amor é novo
É o velho amor ainda e sempre

Não diga que não vem me ver
De noite eu quero descansar
Ir ao cinema com você
Um filme à toa no pathé

Que culpa a gente tem de ser feliz?
Que culpa a gente tem, meu bem?
O mundo bem diante do nariz
Feliz aqui e não além...

Me sinto só, me sinto só
Eu me sinto tão seu...
Me sinto tão, me sinto só
E sou teu

Eu faço tanta coisa
Pensando no momento de te ver
A minha casa sem você é triste
A espera arde sem me aquecer

Não diga que você não volta
Eu não vou conseguir dormir
À noite eu quero descansar
Sair à toa por aí...

Que culpa a gente têm de ser feliz ?
Eu digo eles ou nós dois
O mundo bem diante do nariz
Feliz agora e não depois...

Bem autoexplicativo, né? Pois é, sabe quando a gente sente uma saudade assim, inexplicável? Nem sei bem porque.. Aliás, sei sim. Sou saudosista. Não sou minha, me dou por completo. Gosto de ser feliz. E acho que quando a gente ama, só de amar, o sentimento te enche de felicidade. Quando você tá triste, é só pensar que carrega esse sentimento dentro de você que tudo muda. Sério, mesmo. É tão reconfortante, meio que uma base sabe. Acho que, apesar de ser o sentimento mais traiçoeiro de todos, o amor é essencial.

Apesar da música não falar de amor em si, é disso que eu quero falar aqui. Ontem eu tava conversando com a minha amiga e ela disse que é bem estranho quando a gente ama. Pode até terminar o namoro mas o sofrimento perdura. Eu acho, né. Tem gente que sofre depois de um ano e meio que terminou com a pessoa. Deve ser realmente bem tenso. Outra coisa, a gente nunca pensa que é capaz de amar tanto assim, né? Quando vê um casal fica pensando 'nossa, que menina tosca, olha como ela baba a e carrega água na peneira pro namorado dela..' mas o amor muda as pessoas.. E eu não falo só de amor de namorado não. Qualquer tipo de amor, amor de pai, amor de mãe, amor de fiho, de avô, de avó, de amigo. Amor é uma coisa linda demais! hahaha. Num é? Faz você esquecer os problemas, ou se não esquece, pelo menos aquela pessoa ajuda você a superar e te apoia mesmo quando você faz alguma merda, rs. Tá, até briga e puxa a orelha, mas você sabe que minutos depois ela vai falar 'calma, não foi tão ruim assim.. vai dar certo', isso que é o legal do amor. A cumplicidade, o companherismo, o respeito, a alegria de viver junto.

Bem, acho que estou apaixonada, hahaha. uma dica:

Quando você amar, amar mesmo, se entregue, se doe, seja inteiramente para o amor..

Jesus amado! eu tô mundo relapsa com meu blog lindo :~ que triste, esse mês eu vou mudar, prometo.

Então, janeiro passou muito rápido! E fevereiro só não vai ser mais rápido porque tem o resultado da UFMG. Senão, ia passar mais do que voando! Tanta coisa pra pensar, ir ou não ir pra UFV? Nada como um curso em uma universidade federal, mas e as pessoas daqui? será que eu vou me adaptar à nova vida? Tomara que eu passe na UFMG que aí não vou ter mais essa dor de cabeça pra minha vida. Findaram-se os vestibulares, finalmente. E, por enquanto, eu passei em todos que eu fiz. Eu realmente nunca tinha pensado que isso poderia acontecer comigo. Eu sempre me achei aquelas alunas burrinhas que os professores empurram e que no final de tudo viram um zé ninguém, haha. Pelo menos não foi isso que aconteceu comigo. E eu tô bem orgulhosa de mim mesma (:

Na vida a gente sempre tem que ficar do lado de pessoas que te querem bem e que querem sua companhia de verdade. Eu falo muito isso com a minha mãe, e ela me diz que a gente tem que gostar de quem gosta da gente. Eu não vou insistir em uma pessoa que não me considera da maneira que eu a considero, não vou mendigar companhia e nem choramingar um amigo perdido. Se é que era amigo, rs. Desde que as aulas acabaram eu ando meio sem paciência pra algumas pessoas. Eu pensei que ia sentir falta do clima da sala de aula, mas sinceramente eu tô achando até bom não conviver diariamente com algumas pessoas. Além disso, conhecer pessoas novas, amigos novos, ambientes novos, experiências novas tá sendo uma coisa muito boa. A gente vê que aquele mundinho que eu vivia não é nada perto das outras vidas que existem. É bem interessante e agregador conviver mais com gente diferente de você. Que pensam diferente, têm idade diferente, vivem diferente. Acrescenta muito e minha cabeça fica muito mais "reciclada" hahaha. Toda novidade tá valendo.

Bem, é isso por enquanto. Prometo não sumir (:

beeijos*

estresse de fim de ano

Tô começando a ficar desesperada. Muito. Eu não quero perder as pessoas. E tô perdendo. Não perder de perder MESMO, pra sempre.. Mas eu sei que vou acabar me afastando e isso não devia ser assim. Toda hora eu fico com vontade de ligar pra Laura e falar o que eu acabei de fazer e tudo mais. Aí quando eu ligo pra ela, ela nem tá tão empolgada pra saber da minha vida do jeito que eu queria que estivesse. Ai lívia, para de querer que as pessoas se importem com coisas que, mesmo que para você seja importantíssima, não vão acrescentar em nada na vida dos outros. Mesmo que esse outro seja sua melhor amiga. Ai, não queria mesmo falar disso aqui. Mas sabe quando dá vontade de desabafar? Eu precisava dela na hora, só dela, mas não adiantou nada.. Mas enfim, preciso aprender que as pessoas são diferentes de mim e que eu não consigo mudá-las.

O final de ano não tá sendo como eu esperava que fosse. Eu queria comprar presente pras pessoas, mas eu não sei o que comprar. Queria ter tempo de curtir essa semana de natal, mas não tenho. Nem parece que o natal já é sexta/sábado! Ridículo isso. Ai se eu pudesse jogar tudo pro alto e falar 'que merda! quero que o tempo passe devagar!' eu falaria. Queria ter férias, férias mesmo. Tipo acordar 12:00 e ficar de pijama o dia inteiro. Nasci pra férias. Quero viajar e ficar 15 dias longe de casa. Voltar preta. Mas eu só posso fazer isso durante uma semana. Obrigada, UFMG. Não vou reclamar, vai que eu passo, né? Mas se eu não passar vou ficar mais irritada ainda porque eu vou ter perdido MINHAS FÉRIAS INTEIRAS pra nada. Ai, que saco. Sim, tô bastante irritada com o cursinho e tudo mais. Não que eu não goste, acho que eu aprendo muito lá. Coisas, de biologia, que eu nem lembrava/sabia.

O natal na minha família vai ser a coisa mas esquisita e falsa do mundo. Tá todo mundo brigado com todo mundo e completamente fora do clima de natal. Espero que minha vó não esteja triste por isso. Espero também que tenhamos forças pra aguentar a ausência dela, porque vai ser dureza, viu. Ainda mais que ela que unia, movia e amava todo mundo sem distinção. Ai, família é uma coisa muito complicada, vamos combinar, né. Todas tem um problema, por menor que seja!

É, acho que tô meio revoltada com esse final de ano. Mas eu só tenho a agradecer pelo ano de 2010. Foram muitas mudanças, muitas emoções. E no final o saldo foi positivo. Conheci uma das pessoas mais importantes da minha vida e não sei como vivi sem ela 17 anos da minha vida, rs. Percebi que as amizades verdadeiras são aquelas que você não precisa ter medo e nem receio de contar as coisas. Pois sabe que, mesmo te reprimindo, ela vai tá do seu lado. Pois é, não quero perder essas amizades e tô com medo, medo mesmo. Espero que eu esteja errada.

beijos*

ps.: descobriram porque eu ODEIO calor? Verão, porque você existe? Sempre fico estressada com esse calor infernal! Me controlarei.

'eu te amo, porra!'

Não acho que blog serve pra falar de pessoas. Aliás, não serve pra falar de pessoas que você pensa que significa muito na sua vida mas na verdade não significam nada. Quando se trata de pessoas que você ama desde sempre, que você não vive sem e que você sabe que estará do seu lao pra sempre, aí sim eu posso abusar de falar dela aqui.

Ela, minha melhor amiga. Jacqueline. Mesmo com o afastamento, com a mudança de escola, tudo continua a mesma coisa. Sabe porque? Eu aprendi que pra amar não precisa se ver todos os dias. A amizade cresce mesmo de longe. E se fortalece desse jeito. Eu não seria nada sem ela.


Os melhores momentos do mundo foram com ela. Sabe aqueles eternizados? Tipo ficar até 5:00 da manhã andando pelas ruas da solar sem fazer nada, só conversando, conversando, conversando.. Ou então chutar um sapo e nem ligar pra isso só porque você não queria perder o momento perto dos "super" meninos. hahaha. A gente já fez muita coisa que dá até vergonha e que eu não faria de jeito nenhum com outra pessoa sem ser ela. As festas, os porres, os segredos maos ocultos que só com aqueeeela ajudinha você conta. As risadas depois de uma festa junina INSANA que você fica até rolando da cama pro chão umas mil vezes. As fotos comprometedoras, os apertos. Ai, tudo!



Aquela pessoa que eu posso ficar dias e dias sem conversar e MESES sem nos ver que quando eu começo a contar minhas coisas ela entende na primeira sílaba. É assim que funciona essa coisa de melhores amigas. Mesmo quando uma revealação BOMBÁSTICA não a agrade mas você sabe que ela vai estar do seu lado custe o que custar. Nada importa. Só o amor. Minha irmã de coração. Minha metade. Minha vida inteira eu dediquei à você. Crescemos juntas, viveremos juntas e morreremos juntas. Mesmo que esse "juntas" seja um pouquinho afastado. Tipo castelo-água branca. Mas seremos salvas por uma carteira de motorista em breve! Aí, NINGUÉM nos segura!
Ai, eu te amo tanto! Dá um aperto no coração só de pensar em viver longe de você. Só tenho a agradecer por tudo que você foi, é e será na minha vida. Não ouse me largar! Não existe uma metade sem a outra. Enfim, você me completa e eu te amo MUITO!

beeeijos*

o pior/melhor dia da minha vida

Tá, eu tenho muita coisa pra falar aqui hoje.

Ontem foi um dia maravilhoso, maravilhoso MESMO. Mas isso só começou a acontecer lá pelas 20:00. Ante-ontem a noite aconteceu uma coisa muito chata com a minha família. Eu não vou ficar contando tudo direitinho aqui porque foi muito ruim mesmo. Pra mim e pra minha mãe. Ontem de manhã minha madrinha ligou pra mim e foi pior ainda. Eu não sei como me sentir. Na verdae eu sei. Eu odeio quando alguém faz minha mãe chorar. Odeio muito. Quando alguém deixa ela triste, magoada, decepcionada e muito, muito brava. É péssimo. Só que eu não sei como contornar a situação. Ainda mais que é uma coisa que vem de muito tempo.. Eu só sei que eu queria, pelo menos, mostrar pra ela que eu fico sim revoltada com as pessoa que a magoam. Mas eu não sei fazer isso. Não sei brigar. E então eu choro, choro junto com a minha mãe. Pode ser o papa, mas se fizer ela chorar eu vou odiá-lo pra sempre. Enfim, foi uma bosta isso que aconteceu e me deixou realmente triste. No dia que eu mais precisava estar feliz e realizada.

A outra coisa ruim que aconteceu eu não posso falar aqui também. Mas eu me senti muito mal com isso ontem. Me senti meio que uma peça fora do lugar sabe. Uma intrusa. Odeio me sentir como se eu estivesse fazendo papel de trouxa, de idiota que aceita tudo calada. Fiquei revoltada. O que eu mais queria é que as pessoas enxergassem o que eu, só eu, eu acho, enxergo. Mas já que não é possível, vou tentar reverter a situação de outras maneiras.

Pra piorar tudo eu tava com uma cólica MUITO forte o dia inteiro. Fiquei desesperada. Como eu ia pro meu baile de formatura morrendo de dor? Eu fiquei preocupadíssima. Mas depois a cólica passou e tudo melhorou.

Tudo melhorou mesmo. Eu ignorei os dois fatos que estavam consumindo. Não ia admitir ficar com essas coisas idiotas na cabeça durante a minha linda formatura. Esses casos podem ser resolvidos depois.

Lá pelas 20:30 eu comecei a ficar pronta, vesti me vestido, olhei pra minha maquiagem, pro meu cabelo. Fiquei meia hora na frente do espelho olhando pra mim e pensando. As coisas passam rápido demais na nossa vida. A gente fica esperando um ano e meio por essa noite. E puf! Acabou. Passou. Acabou tudo. (ai, engoli o choro aqui agora). Eu tentei guardar cada momento de ontem de uma maneira linda no meu coração e na minha memória. Não sei se vou lembrar pra sempre de tudo. Do vestido de todo mundo, das posições das meses, dos drinks. Mas com certeza eu vou lembrar de cada um que tava lá. Vou lembrar da Laura me apresentando pro pai dela 'pai, essa é a Lívia, minha melhor amiga!', vou lembrar do nicholas me dando 1.500 abraços, da minha conversa super série com a Nathy, dos professores que, mesmo em pequena quantidade, foram lá ver a gente. Vou lembrar de tudo. Tentarei guardar os mínimos detalhes dessa festa linda que foi ontem. Da carinha de todas as pessoas na hora do brinde. A valsa avacalhada com meu pai que não sabe MESMO dançar, hahaha. De todo mundo me dando os parabéns por mais uma vitória.

Ai, é muito bom e muito ruim formar. Tenho medo de perder todos os que eu gosto mesmo. Mas, como as pessoas mesmas dizem: quem é amigo mesmo, vai ficar pra sempre.

É isso, valeu a pena cada momento ao lado deles, cada choro, cada briga, cada zoação, cada prova, cada nota mal tirada, cada aula, tudo. Vou levar tudo comigo pra sempre no meu coração.

beijosemocionados*

eu amo amar vocês

"Um dia, uma pequena abertura apareceu em um casulo. Um homem sentou e observou a borboleta por várias horas, conforme ela se esforçava para fazer com que seu corpo passasse através daquele pequeno buraco.

Então pareceu que ela havia parado de fazer qualquer progresso. Parecia que ela tinha ido o mais longe que podia, e não conseguia ir mais. O homem decidiu ajudar a borboleta: ele pegou uma tesoura e cortou o restante do casulo. A borboleta então saiu facilmente. Mas seu corpo estava murcho e era pequeno e tinha as asas amassadas.

O homem continuou a observar a borboleta porque ele esperava que, a qualquer momento, as asas dela se abrissem e esticassem para serem capazes de suportar o corpo que iria se afirmar com o tempo.

Nada aconteceu!
Na verdade, a borboleta passou o resto da sua vida rastejando com um corpo murcho e asas encolhidas. Ela nunca foi capaz de voar.

O que o homem, em sua gentileza e vontade de ajudar não compreendia era que o casulo apertado e o esforço necessário à borboleta para passar através da pequena abertura era o modo com que Deus fazia com que o fluido do corpo da borboleta fosse para as suas asas, de modo que ela estaria pronta para voar uma vez que estivesse livre do casulo.

Algumas vezes, o esforço é justamente o que precisamos em nossa vidas. Se Deus nos permitisse passar através de nossas vidas sem quaisquer obstáculos, ele nos deixaria aleijados. Nós não iríamos ser tão fortes como poderíamos ter sido. Nós nunca poderíamos voar..."

Eu não sei se consigo, de verdade. Vai ser muito ruim viver sem vocês. Sem minha professora-mãe. Agora a fixa cai e eu caio junto com ela. Ok, sou sensível. Mas vamos combinar que essa parte de doer o coração, sensação de perda, vazio e medo, devia ser pulada, não tinha que existir a despedida. Tô morrendo. Não quero mais brincar de crescer =/

beijos:*

As vezes a gente gosta mais de alguém do que ela de você mesmo. Isso é um pouco irritante quando fica bem visível. Não sei realmente o que é amizade então. Alguém me conta? Sempre me esforço e sempre rodo. hahaha. Verdade. E é sempre com a mesma pessoa. Acho que preciso gostar mais de mim. Pelo menos em relação àqueles que não pensam em mim antes de fazerem as coisas.

É um pouco de drama? É. Porque senão não seria eu quem estaria escrevendo assim, né? Mas quando toma uma dimensão maior, e vindo de alguém TÃO próximo, é tenso demais. Pra variar, o coração aperta.

Mas, enfim, não deixo de ser feliz por essas coias.

beijos*

As vezes a gente faz coisas decepcionantes. O pior é quando você SE decepciona. A começar por você queridíssimo blog lindo, te abandonei (e estou devendo posts pra duas pessoas aqui, fato) durante mais de uma semana. Não foi de propósito! Como já disse, eu sempre abro a página e nunca tenho inspiração. Mas agora vou me OBRIGAR a postar mesmo sem inspiração! Ah.. whatever!

Voltando ao assunto decepção.. Tem coisas que a gente faz que realmente não valem a consequência que vem com elas. Não dá pra suportar sabe.. Machuca e a consciência pesa que é uma beleza! Mas eu sei que isso não acontece/aconteceu só comigo então me tranquilizo. Comigo até demorou! Tem gente que sai extravazando com poucos anos de idade. Eu digo POUCOS MESMO! A juventude tá perdida! hahaha. Isso não me exclui, ok? :P Muitas coisas não têm como serem revertidas e espero que a que eu esteja falando não seja assim.

Mudando de assunto.. Eu amo me sentir apoiada, amada e nem um pouco reprimida - claro que depende da situação, né? Para isso que servem os amigos de verdade. Agora cheguei ao assunto que eu queria. Sinais. Será mesmo que sinais de que uma pessoa não é sua amiga acontecem de verdade? Gosto e não gosto de acreditar nisso. Me sinto mal em me afastar, mas ao mesmo tempo acho que é necessário. Ai, é até doloroso falar sobre isso. Mas vem de forças maiores (não é mesmo, mamãe? sim, ela lê meu blog! hahaha)

Estou empolgadíssima e ansiosa demais para os próximos dias/meses que virão! No feriado viajarei com a lindíssima Camilíssima pra búzios - sempre quis ir pra praia com uma amiga! *_* -, tem hispanidade em outubro, mini-onu, vestibulares, aniversário, entre outras mil - já falei disso milhões de vezes. Espero que meu coração aguente! Não posso me privar dessas coisas, controlando meu limite, é claro.

Estou muito feliz, de verdade. Fico impressionada com a capacidade de algumas pessoas me fazer bem. Aliás, eu sou facilmente agradada - ao contrário do que alguns pensam -, mas mesmo assim algumas pessoas me surpreendem, não pensei que seria tão forte assim. Mesmo.

Bom, é isso. Juro que venho aqui depois falar das duas pessoas que preciso :D

beijosempolgados*

balanço geral

2010 tá sendo o pior e o melhor ano da minha vida - mais o melhor do que o pior. Cheio de ansiedades, compromissos, realizações, esperas, amores, novas amizades, responsabilidades.

Sim, esse semestre começou loucamente! Ontem foi o primeiro dia de aula e hoje já tive duas provas, quinta tenho mais duas e por aí vai.. É esse nível de estresse que eu nunca quis pra minha vida. Só que um dia o menos esperado acontece! Mas o pior é que eu fico cansada e não prego o olho! É a ansiedade de sagitarianos loucos e preocupados. Penso em mil coisas antes de dormir. Do dever de casa à formatura no final do ano. Vê se isso é coisa pra uma adolescente no auge da vida estudantil passar? Prefiro deixar pra não dormir à noite quando minhas preocupações forem maiores.. Mas, nada na vida - na minha vida, pelo menos - é controlável. Já disse, quando eu controlar minhas emoções serei a pessoa mais feliz e realizada desse mundo.

O segundo semestre é o menor e o mais cheio de coisa. Mini-Onu, ENEM, aniversário, formatura, viagens, vestibular, vestibular, vestibular. Tudo pra acontecer como um BOOM na minha vida esse semestre. Ai, que papinho de menina de 17 anos em crise de 3°ano, né? Mas é assim mesmo que eu tô. A nostalgia voltou. Olho pro colégio como se fosse a última vez todos os dias. Essa sou eu, dramática e sensível, no meu último ano como uma mísera estudante do ensino médio. Sem contar o quantidade de prova e pressão em cima de todo mundo. Ontem eu pensei que ia morrer de tanto 'ACORDA LÍVIA BURRA' pra cima de mim! hahaha, de verdade. Mas foi até bom porque eu sei que preciso mudar a postura, né? UFMG me espera :D

Tô numa fase ótima com minhas amigas. Sem problemas, sabendo dividir e escolher pra quem e o que contar. Certas coisas não são pra serem faladas aos quatro ventos e eu aprendi isso agora, tarde mas não tarde demais. Depois de ter me decepcionado com algumas pessoas. Afinal, a gente sabe quem é amigo de verdade, né? E mesmo alguns amigos de verdade são meio que uma corda bamba, a gente nunca sabe o que se passa e o que vai passar na cabeça deles. Aí é tenso, tenho sempre que preparar o terreno antes de soltar aquela bomba! hahaha. Ciúmes, muito, como sempre. Só que tô tentando controlar. Sempre quero que meus amigos sejam só meus, já aprendi que não pode ser assim, agora só falta colocar em prática o aprendizado.

Nem sei porque resolvi escrever tudo isso aqui. Eu queria falar de um assunto só - do coração - mas as palavras não vêm e eu não tô com tempo de esperar a boa vontade delas! rs.

É isso, e que venha tudo que tem que vir :S

beijoscansados*

segredos - nada - ocultos

A gente tenta esconder alguma coisa de alguém. Mas esse alguém te conhece tão bem que fala 'tá escondendo alguma coiiiisa, né?', é desse jeito. Essa vida de ser muito transparente tem dessas coisas. Aí a gente precisa contar, né. Afinal, queimar mais o filma com 'ó tem nada não!', com um amigo é pior! hahaha.

Tem aquelas pessoas também que você chega loucamente querendo contar alguma coisa e ela vai lá e solta 'ah, para né! tá na sua cara!'. Puts, será que todo mundo sabe então? Não, acho que não! Se souber também, what can i do? Aiai.

Momentos de loucas revelações. Revelações não. Confirmações. 'AH! eu tinha certeza que um dia você ia acabar me contando isso!' porra, isso que é amizade, não? A gente realmente se dá muito melhor com os afins. Quem é igual a você. É uma relação muito boa.

Os segredos não são mais segredos. Afinal, pra que você vai esconder uma coisa de alguém que passa por situações idênticas? É até ruim esconder. Perde a oportunidade da ajuda. A pessoa fala 'nossa, quero a mesma coisa!' e vocês começam a rir das coincidências.

Portanto, conviva com os iguais. Os parecidos, para ser menos "radical", ninguém é igual a ninguém. Mas sempre tem aqueles amigos que, para eles, o seu segredo não é nada oculto!

beeijosbihzinhaamor*

Pois bem,

Quando tiram você do caminho, da vida, o que você faz? O certo seria tentar tirar a pessoa da sua vida também. Mas, se você realmente não quer, complica. Ela não te considera mais. Você tem um carinho enorme por ela, apesar de tudo. Será que tudo foi esquecido? Deixado pra trás? E você foi obrigada a deixá-la também? Sim. Se ela te deixou, deixe-a. Mas, nossa, tava tudo tão bem, né? Aiai. Se não fosse assim, num super BOOM, não teria a mínima graça. Deixa assim então, né?

Aí começa as coisas delicadas. Você começa a ter antipatia dos papos, dos pensamentos, da vida culta dela - mesmo sem conviver. Como você não percebeu isso antes? Ela está anos a sua frente. Parece que envelheceu demais e você, juntamente com suas amigas, estão no momento certo.

Sabe Epitáfio, aquela música? "devia ter amado mais, ter chorado mais". Diga a ela isso. Se amizade é amor, deveria ter mais amor na vida. "devia ter complicado menos". Isso! É muita complicação, né? Você tá louca pra sair gritando pra ela que o mundo é muito pior lá fora. Se continuar assim, fazendo uma tempestade em copo d'água, ela explode. "devia ter me importado menos com problemas pequenos". Pô! Manda ela cantar a música toda, vai fazer bem pra ela! "Queria ter aceitado as pessoas como elas são", diga a ela que aceite. Que não precisa ser complicado assim. Não precisa ser radical. As pessoas são diferentes e as diferenças são positivas! Até ajudam no tal amadurecimento tão cobiçado por ela. Não, ela já amadureceu até demais. Você que precisa, segundo ela, de crescer. Mas, relaxa, você é mais madura que muita gente por aí.

Enfim, diga a ela que não se deve contar com o acaso. Porque nem sempre ele vai proteger enquanto ela andar distraída. Outra coisa, ela briga com tanta gente! Qual é a necessidade disso? Temo por ela perder mais pessoas, afinal, ninguém merece ficar sozinha. Eu sei, você não quer falar nada disso porque apesar de tudo gosta dela, né? E, ela mesma que cortou relações, agora você nem quer falar mais nada, né? Mas, é a vida. Um dia a gente precisa explodir e falar tudo o que sempre quis. Vai lá, tenta!


beeeijos*

de novo e sempre

Tava arrumando meu armário de material escolar. Sempre que mexo lá eu pego minha caixa de cartas. Antigas e recentes. Começo a ler algumas e a viajar. Acabo sempre com vontade de falar muita coisa pra muita gente. Com o coração quase pulando pela boca. Sim, sou muito viajada.

As cartas me lembram pessoas que, por sua vez, me lembram sentimentos. Pessoas que passaram, pessoas que nunca estiveram na minha vida de fato e aquelas pessoas que eu morreria se um dia perdesse e é sobre essas que quero falar (elas sabem que estou falando delas).

Dá vontade de sair gritando "não me laaaarga! Nunca!". Mas, elas sabem disso. Quero pedir desculpas, não quero ficar sozinha, não quero perdê-las. Por outro lado, parece que, no meio desse turbilhão, todas saímos um pouco diferente. Não quero que essa diferença atrapalhe. Não quero que as opiniões mudem por causa de pessoas que não fazem parte dessa amizade. A gente sempre disse "as pessoas têm que entender que a nossa amizade é diferente, elas não podem ficar com raiva!", num disse? Então. É assim que tem que ser. Agora mais do que nunca.

Preciso muito de vocês, como sempre precisei e sempre precisarei. Obrigada por todos os milhões de puxões de orelha e abraços transformadores.

Precisa falar que amo vocês?

beijíssimos*

tecnologia do abraço

"- É... das invenções do homem, a que mais tem sentido é o abraço. No abraço não tem jeito de um só aproveitar! Tudo quanto é gente participa...

Quando você tá danado de saudade, o abraço de alguém te alivia.. Quando você tá com muita raiva, vem um, te abraça e você fica até sem graça de continuar com raiva... Se você tá feliz e abraça alguém, esse alguémpega um pouquinho da sua alegria... Se alguém tá doente, quando você abraça ele, ele começa a melhorar, e você melhora junto também...

Muita gente importante e letrado já tentou dar um jeito de saber porque que o abraço tem tanta tecnolonogia, mas ninguém ainda descobriu... Mas, eu sei! Foi um espírito bom de Deus que me contou...
E eu vou contar pra vocês o que foi que ele me falou:
O abraço é bom por causa do coração... Quando você abraça alguém, faz massagem no coração! E o coração do outro é massageado também! Mas não é só isso, não... Aqui tá a chave do maior segredo de tudo:

É que, quando a gente abraça alguém, a gente fica com dois corações no peito!"

Da minha tia pra mim, de mim pra você

abraços*

deixa que digam, que pensem, que falem..

Pois é. A gente erra nessa vida, né? E como erra. É bom errar sem arrependimento (sim, errar as vezes é válido). Isso serve pra ver quem é que tá realmente do seu lado. Nos erros, nos acertos, nas merdas, nas maravilhas. Assim é a amizade. E tenho medo de duvidar de algumas. Tem amigo e tem colega. E tem aqueles colegas que servem como amigos quando os amigos viram as costas. E de repente, esses colegas viram amigos. Deu pra entender?

"Não dá pra falar nada reconfortante se você tá errada" e dá pra, pelo menos, pensar na amizade antes de pensar que eu estou errada? Acho bom saber dividir as coisas e priorizar outras. Não digo escolher um lado. Mas ter palavra. Não ser diferente só porque o ambiente e as pessoas mudaram. prontofalei!

Da minha vida cuido eu. O que eu faço só diz respeito a mim e a quem eu quero, ok?

Queridos aproveitadores, peço, encarecidamente, que deixe minha vida por minha conta que eu sei muito bem cuidar dela. Sei melhor ainda o que quero e o que não quero fazer. Podem falar. Só não inventem. E, para aqueles que sentam no rabo pra falar dos outros, reflitam. As vezes você quer que eu tome conta da sua vida também, não? Faço um esforço pra cuidar dela por você, viu? Isto é, se não houver nenhum incômodo.

Então, quem é amigo apoia, estou feliz com os meus poucos e verdadeiros. É assim que a gente descobre com quem realmente podemos contar e quem nunca foi amigo de verdade. Infantilidades a parte, é isso :D

beijos*

ô irritância!

Tem gente que insiste em cuidar da nossa vida pra gente, né? Muito obrigada, mas eu prefiro fazer isso por mim mesma! Sei, mais do que você, o que eu quero e devo fazer.

Não tem coisa que me irrita mais que isso. Eu super empolgada aí vem um e corta o ânimo na raiz mesmo. Não sei se isso se acentua na TPM mas eu fico estremamente irritada. Tenho vontade de desistir de certas coisas só pra que as pessoas não se intrometam na minha vida. Quanto mais eu evitar, melhor e mais fácil.

Outra coisa. Vem sempre com a desculpa de que é pro meu bem e tal. Mas, já parou pra pensar que acabando com o barato você tá, automaticamente, fazendo com que eu me sinta mal? É, acho que não. Ainda mais eu. Nossa senhora. Não existe pessoa mais ansiosa, neurada e preocupada com a reação dos outros do que eu - sim, eu não deveria ser assim, mas sou. E enfatizo: na TPM tudo piora. Sentimentos a mil. Dá vontade de chutar pessoas assim.

E quando falam alguma coisa que não cumprem? Pô! Se não tem certeza, pra que fala? Acaba fazendo mais raiva. Ainda mais quando é uma coisa que a gente sempre quis. Fala, fala, fala e no final não dá em nada. Ô irritância! Preciso não acreditar tanto assim nas pessoas. Vou ser menos iludida, garanto! hahaha.

A fase boa deu uma pausa. Mas vai voltar! Tá tudo uma bagunça. Uma reviravolta total. Estou 'digievoluindo' para uma coisa que eu não sei. Devido a acontecimentos familiares, escolares, relacionamentos a parte.

Só quero calma, paz, pra mim e pra todo mundo da minha família. É uma fase, vamos passar por ela e ainda ganhar bônus ;D
É isso. Mais um desabafo-padrão.

beeijos*

confirmo o que já sei

Sou mental. Não racional e sim mental. Posso parecer estar calma, feliz, mas minha mente contradiz minha expressão. O emocional fala mais alto. Existe um turbilhão dentro de mim. Minha mente funciona 25hrs por dia. Pensamentos, muitos.
Sou dos outros e não de mim. É verdade. Sou minha pior inimiga. Comigo por perto eu não preciso de ninguém pra me fazer mal. Tudo que eu penso, faço, quero, já me faz mal o suficiente. Faço tudo que todo mundo quer. Quero sempre agradar a quem eu amo para vê-los felizes. Mesmo que isso acabe comigo por dentro. Sou da política do 'tanto faz', 'você decide'. E, assim, acabo jogando a responssabilidade para o outro, mesmo sabendo SIM o que eu quero.
Amo, muito e intensamente. Apaixono fácil. Desapaixono com a mesma facilidade. Tenho medo de ficar sozinha - não sozinha no sentido de 'ficar pra titia'. Sofro por antecipação. Tenho medo do futuro. Me cobro muito. Me culpo muito. Me irrito fácil. Cultivo pessoas do passado, mesmo as que me fazem mal. Temo não conseguir o que eu quero. Tudo tem quer ser do meu jeito, por mais que eu queira sempre agradar o outro. Quero abraçar o mundo com as pernas.
Sou brava com alguns e babana com outros. Dou demais. Recebo demenos. Pavio curto. Caráter forte. Personalidade estável. Imprevisível. Penso muito. De nada adianta. Explosiva. Impulsiva. Ansiosa. Nervosa. Preciptada. Louca por meus amigos.

Enfim. Acho que cansei de me doar demais, preocupar demais, amar demais. Daqui a pouco eu paro de achar isso. Já que não sei viver sozinha. Preciso colocar um ponto final em algumas coisas. Precisar não quer dizer que vou - o conseguir vem depois.
Hoje o dia foi surpreendente. O final da tarde me mostrou que existe muito mais dons, mais coisas sinistras nesse mundo do que a gente possa imaginar. Passei a acreditar mais ainda em certas coisas. Afinal, foi comigo.
Bom, se estou assim no início do ano, imagina lá pra novembro? Vou cuidar para que eu não pire.

beijos*

acordei pros meus sentimentos

Escolhas são sempre difíceis. Ainda mais quando envolve dois lados iuais. Que o amor é o mesmo. E, você sabe, vai trazer péssimas consequências.

Escolhi voltar, amar de novo. Na verdade nunca parei de amar. Foi como se o tempo tivesse servido para que eu enxergasse o que realmente aconteceu e desculpar-me. No início é complicado. Mas tá sendo mais fácil do que eu imaginei. Isso é bom. Acho que é a vontade de recuperar o tempo perdido, isso faz com que tudo aconteça rápido, intensamente. Tá gritando, implorando por momentos juntas.

Passei por cima de tudo e todos, assumi meus erros, deixei o orgulho de lado e fui buscar ser completa novamente. Sem arrependimentos. Com medo, mas um medo passageiro. Louca? Precipitada? Talvez. Mas, se não fosse assim não seria. E, no fundo, eu sempre quis. Sempre mesmo.

Mentia. E era o pior tipo de mentira do mundo: quando você mente pra si mesma. É horrível. E quando a fixa cai piora. Mas melhora depois - assim espero.

Todo mundo se assustou. Aqueles que realmente me importam, são quem eu acho que mais estão assustados e, por isso, criticam. Isso irrita. Por isso hoje saí de casa com a seguinte filosofia: vou fazer o que eu quiser, o que eu achar que é melhor pra mim, indo ou não contra o que as outras pessoas pensam. Já tô mais que na idade de saber o que é bom pra mim e lidar com as consequências. É verdade. Sofri muito e agora vou tentar não sofrer mais. Mesmo que isso irrite algumas pessoas. Depois passa. Eu em primeiro lugar.

Segunda-feira, depois da grande notícia, me falaram 'humildade em primeiro lugar, lívia, parabéns, estou muito feliz por vocês'. Aquilo me deixou mais empolgada e certa de que fiz a coisa certa. Quem me disse isso importa muito pra mim. E não deixa de ser um apoio, uma força. NÉ?

Agora todos os sentimentos - bons - estão voltando. Ou melhor: estão acordando. Eles dormiram por um bom tempo e agora eu tive de acordá-los. Vai ser diferente, muito diferente. Espero que não seja tão diferente a ponto de ser ruim. Eu acredito que não, não mesmo. Mas, para isso, precisamos nos abrir para a novo - essa ideia assusta, eu sei, mas se queremos, precisamos. Sem medo de ser feliz, sem pensar demais e temer demais. Desse jeito não andamos.

Quero mesmo é viver na paz, com quem eu amo de verdade, desde sempre.

'Don't let me down!' and i will not let you down ♥

beijosaliviados*

obs.: obrigada, amigas, por me apoiarem (:

olhar com outros olhos

Tem certos momentos da nossa vida que a gente se depara com o PREconceito, no sentido mais cru da palavra. Isso vem da falta de conhecimento de tal. É, isso mesmo. A gente sempre pensa alguma coisa de uma pessoa antes mesmo de conhecê-la realmente.

Aí, um dia, por um acaso do destino, você começa a conversar com a pessoa. Nossa, como eu fui ridícula. Realmente. A Impressão incial foi totalmente quebrada com apenas um OI. Bom? CLARO! Não tem nada mais legal do que conhecer a fundo uma pessoa - sem querer querendo. O pior é que, geralmente, o seu primeiro olhar pra ele(a) foi de completa indiferença, arrogância. Aí a coisa muda de figura. O sentimento passa de indiferença a culpa. Antes tarde do que nunca, né? Pensemos por esse lado.

Bem, conversa vai, conversa vem e você vira colega de mais um ciclo social da pessoa. E, descobrindo coisas em comum, assuntos agradáveis e uma completa compatibilidade com ele(a), vocês viram melhores amigos - até então tudo são flores. Não com um dia de convivência, mas semanas de conversas e encontros. Agora parece que aquela pessoa de antes nem existe mais. Foi embora, casou, mudou e não te convidou.

Você passou a enxergá-la com outros olhos. Eu diria que, agora, o olhar é o verdadeiro - aquele que deveria ter acontecido desde a primeira aparição. Agoraa vocês são amigos(as) inseparáveis, pra vida toda.

É essa uma das formas de começar uma amizade ;D

beijosfeliiizes*

ps.: não se sinta culpado(a), acontece nas melhores famílias, com as melhores pessoas.

ps2.: olhe com olhos de criança, elas sempre gostam de todo mundo :D

saudade do que não pode

Saudade que mata é sempre ruim. Mas ter saudade do que você não quer, é pior ainda. Não sei se vou me expressar bem, mas é isso.

Hoje senti vontade de abraçar você, de conversar com você e contar minhas milhões de novidades. Ouvi músicas que me lembraram quando tudo era como era. Sei que um dia disse que nunca mais iria olhar na sua cara. Mas a raiva faz qualquer coisa no ser humano. Não que tudo vai voltar ao normal, isso é só uma crise momentânea. É que a pressão do último ano deixa minha cabeça a mil e faz eu querer fazer coisas nunca antes imaginadas. Sabe aquela sensação de 'se eu não fizer isso, nunca mais vou poder fazer'? É exatamente isso.

Ai meu SANTO DEUS. Sufoca, aperta e dói. E o que as pessoas vão pensar se eu realmente "re-atar" o caso? Não me importo com o que as pessoas vão dizer. Mas me importo - e muito - com o que minhas amigas - aquelas que eu REALMENTE considero - vão pensar dessa minha atitude BEM contraditória.

Será que só eu tenho essas crises loucas de querer falar com alguém que pisou, chutou, queimou, socou, estrassalhou, todos os meus sentimentos? É, só pode ser MAIS UM devaneio, uma insanidade da minha parte. Minha impressão é que ficou algo, muito por sinal, a ser dito. Senão fosse assim, tudo estaria esquecido, enterrado sete palmos a baixo da terra. E porque não é assim? Lívia sensível, sentimental, NEM UM POUCO sensata. Isso responde tudo.

beijosdesabaforosos*