da água pro vinho

É, muito tempo sem postar aqui. E, acreditem, muita coisa aconteceu nesse tempo. De um coração partido até milhares de tentativas de fuga. Como qualquer outra pessoa, eu tentei me apoiar em coisas que me faziam bem. Meu trabalho foi a melhor das fugas. Descobri lá pessoas importantíssimas, situações parecidas, amizade inexplicável. Estou num momento em que eu não seria nada sem o TFLA. Desde sempre aquele lugar me faz bem, eu entro lá e esqueço todos os meus problemas. E lá eu sou eu mesma.

A faculdade pra mim não está sendo nem metade do que eu esperava. Não é culpa do curso, porque eu amo o que eu escolhi e mesmo com algumas matérias chatas, eu me identifico muito. Aqueles que me conhecem sabem como eu sou "das pessoas". E, por enquanto, eu não achei meu lugar naquela faculdade. Meu lugar como Lívia, como a menina que ama ter amigos e não vive sozinha. Mas aí é que tá, eu me sinto tão sozinha lá.. Sinto falta diariamente dos meus amigos do colégio e de pessoas que possam me ouvir, me fazer rir, se importar comigo. Bem que me avisaram que faculdade é uma coisa completamente diferente de colégio. Claro que eu tenho aquelas pessoas com quem posso contar, mas nada como os amigos antigos ou meus amigos do trabalho. Tenho matado muitas aulas, coisas que eu nunca fiz sem motivo e agora estou fazendo. Quero descobrir o motivo real disso estar acontecendo.

Na vida a gente tem prioridades e, infelizmente, eu não consigo colocar meus estudos como uma prioridade. Sempre coloco meus alunos e meu trabalho na frente dos estudos. Deve ser porque eu me sinto muito melhor e mais útil dando aula. Isso é um problema, eu sei, eu deveria procurar estágios na minha área, ficar na UFMG o dia todo estudando e tudo mais, mas eu simplesmente não consigo. Não me encaixo nesse tipo de vida ainda. Quero sempre sair de lá correndo e ir pro TFLA. É, amor puro por aquele lugar, rs.

Pois bem. Nesse tempo todo que eu estive ausente daqui, eu passei por momentos de pura adrenalina, realmente adrenalina. Gente tentando puxar meu tapete, amores capazes de tudo pra tentar superar, traição, pedidos absurdos. Enfim, nada insuperável, e por isso estou aqui, tentando seguir em frente e com sucesso. Não dá pra desapegar de ninguém facilmente, não mesmo, por mais que seja o essencial a fazer, certas coisas machucam e por isso, novamente, eu me apoio em amigos e na família.

Minha vida em casa melhorou bastante, mesmo. Não brigo mais com meu irmão tem muito tempo, minha mãe está uma linda e meu pai continua aquele fofo bobão, hahaha. Espero que agora eles tenham me entendido. Acho mesmo que isso aconteceu. E eu não seria ninguém sem eles.

Ah, em menos de três meses de carteira eu bati o carro. Feio. Horrível. Mas não machuquei. E acho que foi um alerta pra eu me tocar das merdas que estava fazendo. Mentira atrás de mentira, locura atrás de loucura.

É, acho que agora acordei pra vida. Entendi que tudo tem seu tempo e que apressar as coisas só faz com que nada saia como planejado. Planos, uma coisa que faz parte da minha vida diariamente. Eu sou daquelas pessoas que sonham muito. Sonho em conjunto, sonho separado. Tudo sonho. Que eu busco alcançá-los. Acho que é isso que me move. Pensar que no futuro tudo vai ser bem melhor do que agora. Que se não tá bom é porque tá bem longe de acabar. E que a gente é sim capaz de mudar o rumo das coisas, o coração das pessoas. Falar é bem fácil, agora falta entender e colocar em prática.

Uma nova vida tá começando. Na verdade começou há um tempo mas agora eu coloquei tudo que quero, penso, sonho, desejo em prática. Porque se eu não fizer isso, ninguém vai fazer por mim. Comecei a fazer o que eu realmente quero da minha vida. Na medida do possível, sem me preocupar demais com o que as pessoas vão achar e sem me julgar. Porque quem mais me julga sou eu mesma. Julgava, agora eu não faço isso mais.

Entrei numa fase boa da minha vida. Espero que dure e melhore sempre mais.

Prometo não sumir :*

que tal ser feliz?

Felicidade

Marcelo Jeneci e Laura Lavieri

Haverá um dia em que você não haverá de ser feliz.

Sem tirar o ar, sem se mexer, sem desejar como antes sempre quis.

Você vai rir, sem perceber, felicidade é só questão de ser.

Quando chover, deixar molhar pra receber o sol quando voltar.

Se chorar, chorar é vão porque os dias vão pra nunca mais.

Lembrará os dias que você deixou passar sem ver a luz.

Melhor viver, meu bem, pois há um lugar em que o sol brilha pra você.

Chorar, sorrir também e depois dançar, na chuva quando a chuva vem.

Melhor viver, meu bem, pois há um lugar em que o sol brilha pra você.

Dançar na chuva quando a chuva vem.

Chorar, sorrir também e dançar.

Tem vez que as coisas pesam mais do que a gente acha que pode aguentar.

Nessa hora fique firme, pois tudo isso logo vai passar.

Quando chover, deixar molhar pra receber o sol quando voltar.

Você vai rir, sem perceber, felicidade é só questão de ser.

A felicidade pode ser alcançada de qualquer maneira. Não acredito ser um estado permanente de uma pessoa, mas são momentos. Momentos que fazem você até flutuar de tanta felcidade. Seu coração dispara, você abre aquele sorriso enorme e pensa 'é pra isso que eu vivo, pra sentir coisas desse tipo sempre'. Voltei pra casa hoje bem feliz, no taxi, ouvindo essa música. E percebi, finalmente, que tenho, na minha vida, momentos muito mais felizes do que momentos triste, angustiantes. E se eu tenho esses momentos, é porque é necessário, pra alcançar a felicidade. Como vou saber o que é felicidade se não sei o que é tristeza? E vice-versa.

O maior erro do ser humano é colocar a sua felicidade nas mãos de uma pessoa. Não, não é certo. Temos que ser felizes pelo que somos, o que conquistamos e o que vivemos. Mas agora, colocar isso em prática é complicado. Ainda mais quando envolve o amor. Mas não quero falar de amor hoje. Acho que é uma das coisas mais gratificantes pra qualquer pessoa parar e pensar 'nossa, tô feliz'. E, cá pra nós, momentos felizes tão com tudo, né? Ainda mais quando são com aquelas pessoas que você mais ama, mais se sente bem.

Enfim, vamos buscar a felicidade? Eu tô atrás da minha, e tô indo pelo caminho certo. Já encontrei o lugar em que o sol brilha pra mim.

beijossuperfelizes:*

Amadurecer

Às vezes a gente precisa de alguém de fora pra falar o que você não quer enxergar. É necessário sim. Ainda mais pra mim que sempre vivi pelo outro. Nunca por mim mesma. Sempre penso em como uma pessoa vai ficar se eu fizer tal coisa. E às vezes eu deixo de fazer o que eu quero pra agradar alguém. E nem sempre esse alguém vê o esforço FUDIDO que eu fiz. Pois é, e é desse jeito que eu não quero ser mais. Sim, foi necessária uma situação péssima pra eu aprender. Para eu conseguir enxergar que a vida É MINHA. Demorou mas eu enxegerguei, aliás, não demorou. Tá em tempo ainda, ô se tá!

Preciso colocar limite nas pessoas. Família inclusive. Sim, vivo com eles. Mas não sou obrigada a viver a vida DELES. Tenho que viver a minha e pronto. Na base da cautela e do respeito, é claro. É complicado aceitar que eu cresci e vou ser mais independente ainda. Ainda mais pra uma família igual a minha. Mas não posso pensar somente nas outras pessoas. Minha felicidade, minha vida, meu espaço acima de tudo. Como alguém me disse hoje 'vai ficar brava? foda-se!', uma hora a ficha cai, pode demorar, mas vai cair sim. Cada um tem seu espaço e, FINALMENTE, eu comecei a enxergar isso. Não vou deixar ninguém me impor nada sem motivo. Ninguém é dono de ninguém. O conselho é: não preocupe demais, vive. E foda-se o resto. Exatamente, foda-se. Vai doer no início ligar o foda-se, vai. Mas é necessário. Não dá pra adiar demais uma coisa que já iria acontecer, mais cedo ou mais tarde. E quando surge algo pra acelerar o processo, a coisa fica mais complicada, porque aí a culpa é jogada toda no que aconteceu, e NÃO, esse distanciamento, essa maturidade, essa independência e busca por espaço ia acontecer a qualquer momento. E algumas situações, apesar de chatas, até ajudam esse processo.

Ufa, é isso. Sim, eu precisei pagar pra entender, aceitar e colocar isso tudo na minha cabeça. Tirar meu medo de viver, meu medo de decepcionar, de não alcançar as expectativas. Se não foi assim, foda-se. É bom saber que aquilo que você sempre achou ser o certo e tinha medo de ser o errado é REALMENTE o certo. Você tá indo bem, Lívia. Agora, se eu tivesse um coração menos bondoso, se eu fosse um pouco menos apegada à família, se eu conseguisse passar por cima de tudo sem sofrer, seria MUITO mais fácil, né.. Mas enfim, nada é como precisa ser..

Tá na hora de cuidar do MEU jardim, senão as flores morrem..

beijosss*

Sentir é viver

Oração

A Banda Mais Bonita da Cidade

Meu amor essa é a última oração

Pra salvar seu coração

Coração não é tão simples quanto pensa

Nele cabe o que não cabe na despensa

Cabe o meu amor!

Cabe em três vidas inteiras

Cabe uma penteadeira

Cabe nós dois

Cabe até o meu amor

Essa é a última oração pra salvar seu coração

Coração não é tão simples quanto pensa

Nele cabe o que não cabe na despensa

O coração é uma coisa muito complexa mesmo. Nós, seres humanos, somos criaturas perfeitas. Sentimentos são incríveis. Dos mais simples até os mais complicados. Do ódio ao amor. Da raiva à paciência. Da tristeza à alegria. Do estresse à calmaria. Isso tudo cabe dentro do coração. A paixão, o desejo, isso também faz parte. É tão complicado falar disso que é por isso que existem os psicólogos, pra tentar entender o que acontece com os sentimentos das pessoas. Sim, sentimentos. A vida toda, 24hrs por dia, 30 dias por mês, 12 meses por ano, sempre somos completamente sentimentos. E às vezes ficamos tão perdidos, com tantos sentimentos ao mesmo tempo que precisamos de algo maior.

Aí, pra complicar mais ainda, aparecem pessoas. Pessoas, o maior perigo do mundo. Elas te proporcionam amor, ódio, raiva, tristeza, rancor, alegria, paixão, euforia, tudo! Pessoas são fdps. Sim, são sim! E eu não me excluo dessa. Ao mesmo tempo que ferem, curam. E pessoas viciam. Ou seriam os sentimentos que as pessoas nos trazem que viciam? Pois é, a coisa é bastante complicada. Coitado do coração. Coitado! Tem que aguentar isso tudo. Uma hora aperta, outra hora acelera de nervosismo, segundos depois tá calminho calminho. Por isso algumas pessoas precisam de remédio pra controlar e ajudar o pobre coração a conviver com esse turbilhão de sentimentos. Mas imagina, se não tivessemos sentimentos. Ia ser sem graça demais essa vida. Aliás, não ia existir vida. Afinal, viver é sentir. Então, veja bem, sentimentos são essenciais. Isso é óbvio. Mas então, porque a gente reclama quando tá sentindo aquela tristeza profunda? Claro, reclamamos porque não queremos sentimentos ruins. Mas esses são necessários pra podermos reparar nos bons e valorizá-los. Aí eu começo a viajar e perco completamente a linha de raciocínio do meu texto.

Acho que quase ninguém é capaz de falar tudo que realmente está sentindo naquele exato momento. Agora, o que você tá sentindo? (sério, me respondam, vamos dinamizar esse negócio aqui, rs). Sentimentos são TÃO complexos que nem sabemos claramente o que estamos sentindo. 'Ah, eu tô angustiada' mas porque? ....... 'Ai, tô tão feliz!' se não tiver acontecido nada em especial você nunca vai saber o motivo de estar feliz. Apesar de que eu acho que pra estar feliz não precisamos de motivo. Mas enfim! Tem dia que a gente acorda com aquele sentimento que pra sabermos o porquê daquilo é necessário horas e horas de conversas particulares com você mesmo. Ou às vezes nem isso ajuda. Então é melhor aprender a conviver com a ideia de que você, muitas das vezes, não vai saber porque seu coração tá daquele jeito. Né?

Qual seu sentimento preferido? Não vale falar amor.. Esse é o de todo mundo. Ou talvez não, né. Talvez um dia na vida vamos ter uma desilusão TÃO ENORME, alguém vai pisar tão feiamente em você, aquele alguém que você amou profundamente e se entregou muito, que o amor vai ser o sentimento mais odiado por você. Um sentimento agindo em função do outro. Ai, tudo nessa vida é sentimentos, mesmo. WHATEVER, Lívia, você viaja muito, cara.

Mas é isso.. Essa música me deixou com um sentimento de paz, introspecção e acho que minha inspiração pra postar aqui voltou. Tomara, eu gosto muito de você, querido. Meu sentimento por você é o mais sincero e não quero abandoná-lo, rs. Afinal, blogs servem pra quê? Deixar os sentimentos escritos e eternizados.. Viu? Não disse?

felicidade, somente isso.

A felicidade está nas pequenas coisas na vida. Sim, isso é uma frase MUITO clichê, mesmo. Mas é a mais pura verdade. Quando você está com uma pessoa que te faz bem, qualquer coisa vira o paraíso. Andar na rua morrendo de frio cantando, pulando, rindo, abraçando. Com as pessoas certas é tão bom!

Um dia você briga, quase morre em pensar em perder aquela fonte de felicidade, amor e carinho, no outro dia, um simples sorriso, uma simples conversa te deixa morrendo por dentro. Como não se sentir bem desse jeito? Quase impossível.

Sim, problemas todos têm, e eu também tenho. Mas o que são problemas perto de momentos felizes que podemos SIM ter na nossa vida? Passo por cima dos problemas pra ser feliz. Acho que todo mundo deveria fazer o mesmo. Não ficar esquentando a cabeça com coisa que só vai trazer cabelo branco. E é isso mesmo, se o problema não tem solução, dá um basta. Mas se você sabe que vale à pena passar por cima daquilo pra continuar vivendo feliz, passe. Não tem dessa de 'ai, não vou perdoar', se você se sentir bem perdoando, perdoe. Se achar que não deve perdoar, não perdoe. Mas não deixe NUNCA as pessoas te falarem o que deve ser feito. A única pessoa que sabe e sempre saberá o que é certo pra você, é você mesma. E mais ninguém. Além de ser também a única pessoa que sabe o que te faz feliz.

Então, corra atrás da sua felicidade. Sua felicidade! Não importa se é a coisa mais louca desse mundo, mas se te faz feliz, lute por aquilo. Dentro dos seus próprios limites, claro. Mas a felicidade é um objetivo que todos deveriam ter. Viver pra isso. Se você quer uma coisa, faça. Se alguém te faz feliz, fique com essa pessoa pra sempre. Lembrando que o "pra sempre" é aquilo né, cada um em seu pra sempre, sua eternidade. Enquando existe amor, felicidade, carinho, companherismo, fique com essa pessoa. Pode durar anos, como pode durar dias. É aquela coisa de 'que seja eterno enquanto dure'.

Bom, é isso. Estou vivendo pra ser feliz. Nada mais. Tenho tido momentos felizes e quero que isso perdure e signifique muito mais do que os momentos ruins..

é aquilo de sempre..

Muita coisa aconteceu na minha vida nesse mísero mês de maio - fim de abril, início de maio, I mean. Que, como um furacão, passou rapidamente. Ainda na metáfora, saiu arrasando tudo, fazendo um estardalhaço na minha vida. É, foi isso que aconteceu. E, quando eu pensava que o inferno já tinha acabado, percebi que não tinha nem começado. Aliás, eu tô começando a acreditar que na vida nunca vou ter um momento de 'ufa, tá tudo calmo agora'. Não! Nunca esteve tudo calmo. Claro, tiveram momentos de muita alegria, muita euforia, muita empolgação e vontade de não parar nunca de viver aquilo. Todo mundo tem isso. Tem uma fase na vida que é A fase. E, bem ou mal, eu estou nela. Apesar de coisas horríveis, coisas difíceis de lidar, estou na melhor fase da minha vida. Tem um tempo que já estou nela. Diria, uns 10 meses pra ser mais precisa. Precisão. Isso aí é uma coisa que eu nunca vou ter. Sério. Quando eu penso que tô fazendo algo na medida certa, eu vejo que exagerei, exagerei pra c#@¢lho. Quando não exagero, eu sou relapsa com algumas coisas ou algumas pessoas. Porra Lívia, não dá pra ser tudo na medida certa do que cada coisa precisa não? NÃO. Não dá. E nem quero que dê, na verdade. Intensidade é minha palavra.

Pessoas mexem comigo. Atitudes mexem comigo. Sentimentos mexem comigo. Tudo mexe comigo. Querendo agradar todos ao mesmo tempo, mesmo sabendo que isso é IMPOSSÍVEL, eu venho me ferrando. Sempre disse isso aqui, que sou uma pessoa dos outros. Eu não sou de mim mesma. Eu penso em mim depois de pensar em você. Se você tá bem, eu também tô. Sempre fui assim e brigo com essa característica idiota sempre. Cara, eu tenho que ser feliz pelas coisas que ME agradam e não pelo que agrada os outros, não é mesmo? Agora tenta enfiar isso na minha cabeça, tenta... Mas esse mês eu me surpreendi. E surpreendi todos que pensavam que eu ia ter uma atitude diferente da que eu tive. Eu simplesmente pensei na MINHA felcidade. Passei por cima de todos os problemas e fui forte, bem forte até. Afinal, estou aqui, viva, linda e loira - NOT. Enfim, eu parei, pensei e descobri que se eu fizesse o contrário eu ia ser muito mais infeliz do que eu poderia ser se aceitasse isso calada. Compreende? Não, eu sei que não, eu escrevo pra mim mesma, não pra você, hahaha. Mas você sabe como são esses posts-desabafos, né. 'São pensamentos soltos, traduzidos em palavras' ok, vou continuar 'pra que você possa entender o que eu também não entendo'. Isso aí. Tô procurando um apoio. Eu tenho um apoio. Mas um apoio que eu tenho que cuidar também, não posso soltar todos os meus problemas e simplesmente deixar pra lá. Tô querendo alguém que eu não precise me preocupar com o que vai sentir com as minhas - duras - palavras. Ahá! Preciso de um psicólogo! Novidaaaade! hahaha. Mas calma, tá tudo encaminhado. Por enquanto tenho você, querido leitor que nem sei se você existe, rs. Eu acho que tenho e isso já é um passo.

Novidades são coisas que aparecem na vida de todo mundo o tempo inteiro, né. Novas situações, novos sentimentos, novas pessoas. E com isso a gente amadurece porque nunca sabemos como lidar com aquilo e, QUERENDO OU NÃO, a gente tem que aprender na marra, meu caro. E é na marra que a gente aprende. É errando e aprendendo, vivendo e se fudendo. Literalmente. Eu só sei que as coisas não aparecem e nem acontecem na nossa vida por um acaso. Tudo tem um motivo. Por mínimo que seja - oi? acho que já falei exatamente isso em algum lugar ou com alguém - o motivo sempre vai estar lá, esperando pra que você se toque. Ou não. Eu custo a me tocar. Mas quando eu me toco... aiaiai, hahaha, brinks. Ah, estamos sujeitos à tudo nessa vida. Cabe a nós lidar com a consequências e encará-las para uma vida saudável. Para relacionamentos saudáveis e felizes.

Decisões também podem ser tomadas muito preciptadamente. Eu sou mestre em fazer isso! Sério! Sempre acho que 'é isso que eu quero!' e BOOM, eu estava completamente enganada agora tenho uma dor de cabeça eterna. Até que ultimamente isso não tem acontecido muito não. Mas minha vida inteira foi, é e será movida à impulsividade. Eu já desisti de tentar mudar isso, sério. Sou impulsiva demais, faço aquilo que nunca deve ser feito em três tempos. Foda, mas eu acostumei a viver assim. E quem tá ao meu redor entende isso também - eu espero :S. Por isso que nunca me arrependo do que eu não faço. Eu sempre faço tudo que quero, hahaha. Tudo. Sem excessão nenhuma. E uma coisa só eu me arrependi por ter feito em 18 anos de vida. Uau, tô indo bem, ein! Mas tenho muito o que errar ainda.. Muuuito. Credo, tô pessimista, né? Mas é, o momento pede uma reflexão negativa sobre a vida. Brincadeira. Negativa não, mas realista. O que eu não sou, realista. Puta merda, eu não sou nada, né? Não sou controlada, calma, realista, segura. Sou o contrário disso tudo. Mas ah, sou feliz comigo mesma.

Ufa, é isso. Se você leu até aqui e desistiu de me conhecer, se relacionar comigo ou apenas bater um papo, eu não vou me assustar. Mas, poxa, colabora aí, sou uma pessoa legal! :D

beeeijos!*

ps.: eu tava com saudade disso aqui (:

tá na hora de ir prum mundo diferente..

Eu não sirvo pra ficar sozinha, em todos os sentidos da palavra, fisica e emocionalmente, sempre penso em coisa ruim e quase choro. Eu preciso de uma válvula de escape pra libertar todos os sentimentos ruins que passam no meu coração ultimamente. Tem hora que eu queria abrir uma porta, entrar num mundo diferente, que apagasse todos as lembranças ruins, pensamentos tristes e sentimentos indesejados. Viver, pelo menos por um tempo, num paraíso. Longe de todo mundo, pra ver se as pessoas sentiriam minha falta. Eu tenho necessidade disso. As pessoas que me conhecem sabe disso, eu preciso ouvir todos os dias pelo menos um 'eu te amo', um abraço, um gesto de carinho. Talvez se eu vivesse num mundo diferente eu precisaria disso, eu seria diferente, sei lá. Mas seria uma utopia danada desejar viver num paraíso longe dos problemas. Afina, o mundo é mundo e ele, por si só, magoa, fere, maltrata. O mundo é hostil. As pessoas então... Essas são os seres mais inconsequentes da face da Terra. Tô falando isso porque eu também sou assim, não me excluo quando digo que todos magoam.. Eu também erro. Mas o meu erro não dói tanto quanto o erro do outro. Aí que mora o problema. Você começa a achar que errar é normal, não machuca, não tem problema assim. Mas e a outra pessoa afetada? Ela sim tá lá, morrendo por dentro, sofrendo, chorando a cada instante. Perdoar é necessário, ainda mais quando existe amor. Mas isso não quer dizer que na mesma hora que vem o perdão, o coração se acalma e fica tudo feliz de novo. É uma coisa gradativa. Primeiro perdoa, depois aprende a conviver com aquela situação, depois arca com as consequências e assim sim você começa a se sentir feliz de novo. Se sentir sozinho é a pior coisa do mundo. Assim, solitário, a felicidade chega lentamente, devagar quase parando.

Eu preciso aprender a ser forte com as coisas da vida. Várias pessoas ainda vão me magoar, várias situações vão me deixar entristecida, várias coisas de ruins vão acontecer. Só tenho 18 anos e acho que já passei por muita coisa. Mas não. Tem muito pra acontecer ainda. Muita coisa boa mas muita coisa ruim também. O mundo é decepcionante, as pessoas são decepcionantes. A gente não pode esperar nada do mundo e nem das pessoas. Se você espera algo bom, se decepciona. Talvez até se esperar algo ruim se decepcionará mais ainda. Pois é.. eu tô tentando não deixar as coisas me abalarem como abalam. Mas quem disse que eu, Lívia Maria essa coisa sentimental e besta, consegue ser indiferente às coisas e às pessoas? Não, definitivamente eu não nasci pra ser fria. Eu nasci pra amar, amar tudo e todos, e amar machuca às vezes..

Festa da responsabilidade

Ontem foi minha festa de comemoração pela UFMG junto com a Camila linda Luchesi. A gente espera tanto por uma coisa, pra ela durar algumas horas e acabar. Por isso que eu gosto de eternizar as coisas. Seja por foto, por palavras, por memória. Eu tenho necessidade de deixar as melhores coisas da minha vida gravadas de alguma maneira pra eu nunca mais esquecer. Ontem foi um dos melhores dias da minha vida. Eu tava perto de todo mundo que eu amo. Não tinha nada me incomodando. Nada. Quem eu queria estava perto de mim, eu não me senti incompleta hora nenhuma - meu melhor amigo não foi, isso me deixou triste, claro, mas.. . E assim que é bom. Ficar perto das pessoas que você gosta, se divertindo, dançando, pulando, cantando, revendo amigos. É muito bom.

A festa foi uma realização sim. Saiu direitinho do jeito que eu imaginei que sairia. As pessoas mais importantes estavam lá, o dj foi ótimo, a comida boa, bebida, tudo ótimo. Nem a super chuva que caiu atrapalhou a gente a ser feliz, rs. Mas então, não é bem isso que eu quero falar aqui. Um dia desse eu tava conversando com a minha prima e ela me falando sobre essa fase da minha vida. Esse ano é meu primeiro ano com 18 anos, então, querendo ou não, é meio novidade tudo. Passar no vestibular em um curso que eu sempre quis, tirar carteira de motorista, começar a trabalhar, tudo é bem novo. Aí a gente se empolga tanto com a nova vida que o tempo passa rápido, todos os dias são os mais felizes. A gente descobre um lado nosso que tava escondido. Essa sexta-feira eu tive que fazer uma coisa daquelas que você quase grita 'mãããe, resolve pra mim?', mas não, isso não é problema dela e eu que tinha que resolver mesmo. E resolvi. Então, cada coisa pequena que a gente vai fazendo, cada responsabilidade que a gente toma, vai deixando a gente bem mais forte pro que vier no futuro. São essas coisas pequenas que nos fortalecem, além das quedas, claro.

Pois é, já estamos em abril, e faltam DOIS MESES pra eu fazer minha matrícula e QUATRO MESES pra eu começar a estudar. Ai, tô ansiosa! Quando chegar junho vai tudo passar mais rápido do que tá passando. Mas eu tô amando isso. Amando ser gente grande, rs.

Beijooos*

mente vazia..

Ficar àtoa é muito ruim. Mesmo. Eu achei que ia ser a melhor coisa do mundo, mas não tá sendo não. Claro que tem o lado bom de poder fazer as coisas que não ia dar tempo de fazer se eu estivesse estudando. Mas isso não compensa. Já ouviram falar que mente vazia é oficina do diabo? Pois então. É um saco não ter nada pra fazer. Aí você começa a pensar bobeiras, os sentimentos ruins começaram a aparece e você começa a enxergar chifre na cabeça de cavalo. Como sua vida não tem nada demais, você, inconscientemente, busca um UP. E muitas vezes é briga com alguém. Na certa. E geralmente é aquela pessoa que tá mais perto de você, que você fala todos os dias, toda hora. Estranho como os mais próximos e mais amados sofrem nessas horas.
Enfim, todo mundo fala 'ah, aproveita mesmo, acorda tarde, fica na cama o dia inteiro, no computador, descansa, porque depois você não vai ter tempo de fazer nada disso'. Ok. Até tento fazer isso, mas eu começo a me sentir inútil, brigo com a minha mãe, porque ela não entende que como eu não tenho NADA pra fazer acordar tarde é uma ótima escolha. Mesmo porque depois eu vou acordar cedo o resto da minha vida. As pessoas também falam 'vai fazer alguma coisa, arruma uma coisa pra fazer..' beleza, eu tento. Mas tem hora que a coisa acaba, né? E sinto muito mas eu não sou criativa e nem tenho recurso pra fazer o que me der na telha. Ainda bem que dia 21 eu começo a trabalhar. Aí vou ocupar o meu dia inteiro também. Ficarei só com a noite livre. Mas sério, ver suas amigas estudando, trabalhando ou fazendo algo produtivo é muito frustrante. Pensei que ia ser um máximo começar a estudar no segundo semestre. Mas me decepcionei. Ficar em casa com sua mãe O DIA INTEIRO não é pra gente fraca não viu.. Que isso. Não sabia que eu ia ficar tão irritada assim. Quando ela trabalhava e eu tava de férias eu dormia até a hora que eu quisesse, fazia o que eu quisesse sem ter ela olhando de cara feia pra mim ou me acordando super delicadamente - NOT.
Mas o que mais me incomoda disso tudo é a dimensão que os meus sentimentos tão tomando. Eu cheguei a conclusão de que a falta do que fazer ajuda muito nisso sim. Veja bem, você acorda e não faz nada, almoça e vai fazer nada o resto do dia. O que mais vai aparecer na sua cabeça além dos sentimentos? Nada. Definitivamente. É uma reflexão danada de como você tá agindo, como tá lidando com aquilo, o que vai acontecer se fizer isso, qual decisão tomar. Nem a preocupação mais fútil do mundo que é saber qual roupa você vai usar no dia seguinte eu tô tendo. Afinal, é pijama mesmo. Sério, acho que se eu ficar assim vou enlouquecer. Por dentro e por fora. Vou querer tomar atitudes preciptadíssimas, falar o que eu não devo e brigar com a outra metade do mundo que eu ainda não briguei, haha. Salvem-me, estou correndo risco de morrer - e matar, rs. Ah, e nada disso de ócio criativo, ok? ISSO NÃO EXISTE! Uma hora a criatividade acaba também.. E não demora a acabar não viu. A gente precisa mover o cérebro, pra mover o corpo e pra dar resultado e levar nossa vida pra frente, senão não rola.
Pois é, você aí que tá desejando passar na UFMG pro segundo semestre, sai dessa vida meu caro. Só deseje se você já tiver um roteiro de seis meses pra seguir todos os dias sem deixar nenhuma hora vaga no seu calendário. Caso contrário, prefira passar pro primeiro semestre, rs. Sério mesmo. Não vejo a hora de começar a ocupar minha cabeça com coisas diferentes, responsabilidades e usar mais a razão do que o coração.. Porque tá difícil viu..

beeeijos*

Amar é.. amar é..

Tão Seu
Skank

Eu sinto sua falta
Não posso esperar tanto tempo assim
O nosso amor é novo
É o velho amor ainda e sempre

Não diga que não vem me ver
De noite eu quero descansar
Ir ao cinema com você
Um filme à toa no pathé

Que culpa a gente tem de ser feliz?
Que culpa a gente tem, meu bem?
O mundo bem diante do nariz
Feliz aqui e não além...

Me sinto só, me sinto só
Eu me sinto tão seu...
Me sinto tão, me sinto só
E sou teu

Eu faço tanta coisa
Pensando no momento de te ver
A minha casa sem você é triste
A espera arde sem me aquecer

Não diga que você não volta
Eu não vou conseguir dormir
À noite eu quero descansar
Sair à toa por aí...

Que culpa a gente têm de ser feliz ?
Eu digo eles ou nós dois
O mundo bem diante do nariz
Feliz agora e não depois...

Bem autoexplicativo, né? Pois é, sabe quando a gente sente uma saudade assim, inexplicável? Nem sei bem porque.. Aliás, sei sim. Sou saudosista. Não sou minha, me dou por completo. Gosto de ser feliz. E acho que quando a gente ama, só de amar, o sentimento te enche de felicidade. Quando você tá triste, é só pensar que carrega esse sentimento dentro de você que tudo muda. Sério, mesmo. É tão reconfortante, meio que uma base sabe. Acho que, apesar de ser o sentimento mais traiçoeiro de todos, o amor é essencial.

Apesar da música não falar de amor em si, é disso que eu quero falar aqui. Ontem eu tava conversando com a minha amiga e ela disse que é bem estranho quando a gente ama. Pode até terminar o namoro mas o sofrimento perdura. Eu acho, né. Tem gente que sofre depois de um ano e meio que terminou com a pessoa. Deve ser realmente bem tenso. Outra coisa, a gente nunca pensa que é capaz de amar tanto assim, né? Quando vê um casal fica pensando 'nossa, que menina tosca, olha como ela baba a e carrega água na peneira pro namorado dela..' mas o amor muda as pessoas.. E eu não falo só de amor de namorado não. Qualquer tipo de amor, amor de pai, amor de mãe, amor de fiho, de avô, de avó, de amigo. Amor é uma coisa linda demais! hahaha. Num é? Faz você esquecer os problemas, ou se não esquece, pelo menos aquela pessoa ajuda você a superar e te apoia mesmo quando você faz alguma merda, rs. Tá, até briga e puxa a orelha, mas você sabe que minutos depois ela vai falar 'calma, não foi tão ruim assim.. vai dar certo', isso que é o legal do amor. A cumplicidade, o companherismo, o respeito, a alegria de viver junto.

Bem, acho que estou apaixonada, hahaha. uma dica:

Quando você amar, amar mesmo, se entregue, se doe, seja inteiramente para o amor..

Massageando até a alma

Hoje eu fui fazer massagem. Primeiramente fui por causa dos meus pés inchados porque eu retenho muito líquido - descobri isso agora, rs. Acordei 10:40, saí de casa 10:58 e a massagem era 11:00. Sempre gosto de chegar com antecedência nos lugares, mas de manhã nada funciona pra mim, quando eu chego é em cima mesmo do horário, a autoescola que o diga, né. Mas enfim. Cheguei lá e já fui tirando a roupa - ui - pra começar a massagem. Primeiro ela disse 'aaah, mas que corpãozão bonito você tem lívia!' isso mesmo, assim, na lata, com dois tils. Ai tá, eu sinceramente tava com uma preguiça enorme de ficar lá uma hora e meia, mas no final valeu muito à pena.

Ela começou a me deixar relaxada pra eu poder aguentar a dor depois da drenagem, rs. Foi tão bom mas tão bom que, nossa, eu quase dormi, hahaha. Minha mãe sempre fala que ela fala demais na sua cabeça e não deixa você relaxar, mas não sei se é porque eu sou a cliente mais nova dela e ela não tem muito assunto comigo mas ela ficou praticamente calada. Só falou o necessário e uma coisa que eu achei muito interessante. Ela disse que é terapeuta do sangue e que analisa a personalidade das pessoas pelo sangue. Ok, viaaaaagem. Mas eu ADORO essas coisas viajadas, tipo horóscopo, karma, alma, energia. E porque não gostar de 'terapia do sangue'? Nada custa ouvir, né. Então, ela me disse que meu sangue, B, é um sangue divino - segundo pesquisadores era o sangue de Jesus Cristo -, sou uma pessoa calma, que não veio no mundo pra brigar e é até uma banana às vezes, nasci pra amar, pra ser amiga e quem me tem do lado tem sorte grande. ELA QUE DISSE, OK? Não estou fazendo um bom julgamento meu, rs. Só gosto de ouvir isso das pessoas. É bom quando você tem, teoricamente, mais qualidades do que defeitos. Tá, desculpa se fui egocêntrica ou sei lá o que, mas eu realmente acho super legal isso.

Bom, no final eu só sei que saí de lá ótima! Meus pés estavam quase 100% desinchados e, pra quem entrou irritada, eu saí sorrindo. Relaxei mesmo! E ela me ensinou uns pontos super legais, ensinou não, me relembrou porque eu já tinha aprendido isso tudo na acupuntura.

sonho mais que realizado

Pois é, a gente fica a vida inteira estudando pra fazer uma única prova que vai mudar sua vida completamente. Ou não. Ou você vai passar em uma Universidade Federal - no meu caso, UFMG - ou vai ficar estudando mais um tempo. E só quem passa por isso sabe como é o sufoco que o último ano do Ensino Médio é.

EU PASSEI. Tá, é meio inacreditável pra mim, que estudei num colégio fraco minha vida inteira, quando fui pra um melhor, era um pouco tarde e sempre penei na escola. Acho que foi um empurrãozinho do Senhor lá de cima que me fez entrar na UFMG, viu.. Sério mesmo, eu não sabia que eu era capaz =x. Olha, que horror, eu não confiei em mim, hahaha. Ainda bem que o destino me pregou essa peça LINDA e me fez ver que eu sou muito mais do que eu penso ser. Foi tanta reza, tanta corrente de oração que as pessoas fizeram por mim, tanto estudo - em uma única semana, rs - que eu acho que foi merecido. Sabe aquele sonho quase inalcançável que você sonha, sonha, sonha. Chega até a negar pra si mesmo porque não quer quebrar a cara com uma utopia de vida. É, eu era e sempre fui assim. Teve uma época que eu disse que queria porque queria passar na PUC. E passei, rs. Mas eu me enganava sabe, eu queria mesmo era UFMG! Falava que não queria estudar naquele ICB fudido e fedido - que é verdade!!. Até que um dia a Izabella conversou comigo e fez essa "proteção contra a decepção" cair e eu me tocar de que seria um ABSURDO eu deixar de sonhar com a federal. E foi muito bom isso, eu pude me dedicar, na medida do MEU possível, pude me concentrar e fazer tudo dar certo, e deu.

Agora que eu passei, eu fico tão aliviada, mas tão aliviada.. Penso nas dezenas de pessoas que eu não decepcionei, que estavam confiando em mim, penso nos meus pais, no tanto que eles tão felizes por isso, lembro MUITO das consultas com a Vivi que ela olhava as cartas e falava " você ainda acha que não vai passar no vestibular? você vai passar em tudo minha filha! e ano que vem teremos uma universitária!". É, dos quatro vestibulares que eu fiz, todos eu passei. Ok, um eu passei em excedente, mas passei. E também, não importa mais, o que me importa é que agora sou uma estudante da Universidade Federal de Minas Gerais. Ai, que chique isso, rs. Sabe, minha vida agora vai ser outra, como todo mundo me disse já, o clima da UFMG é diferente de todas as outras faculdades.. Não consigo me imaginar lá dentro, estudando lá, fazendo parte daquele mundo. Mas agora eu preciso acostumar com isso! Afinal, EU PASSEI, PORRA! hahaha. Eu passei pro segundo semestre, não sou tão foda assim quanto minhas outras amigas. Mas como disse o meu primo, vestibular é igual sexo, não importa a posição, tem que tá lá dentro! HAHAHA. E é verdade, eu sempre fui uma aluna que nunca me preocupei com total, total e total. Passando, é o que importa.. Não é mesmo? Eu acho assim.. Agora nada adianta, todo mundo é igual, dentro daqueles 100 que passaram. O que ficou, ficou. Ninguém vai me perguntar com quanto eu passei em biologia no final do ano, né? Ou então se eu tomei alguma recuperação no colégio. Agora a gente começou do zero de novo e isso é muito bom, podemos formar uma nova vida, um novo caráter, um novo mundo me espera.

Vou ter tempo pra tirar minha carteira com calma, entrar pra academia, caminhar e chegar lá linda, esbelta e arrasando, hahaha. Eu queria mesmo passar pro segundo semestre.. Acho bom, até uma viagenzinha eu posso fazer, passar uns dias em algum lugar no meio do mato, ai que delícia! Acho que essas férias foram merecidas. E agora que o peso nas minhas costas não existe mais, o que eu tenho de fazer é comemorar.. Ir comemorando até a ficha cair, porque acho que isso vai demorar DEMAIS, viu?

beijosmuitomuitomuitofelizes*

Jesus amado! eu tô mundo relapsa com meu blog lindo :~ que triste, esse mês eu vou mudar, prometo.

Então, janeiro passou muito rápido! E fevereiro só não vai ser mais rápido porque tem o resultado da UFMG. Senão, ia passar mais do que voando! Tanta coisa pra pensar, ir ou não ir pra UFV? Nada como um curso em uma universidade federal, mas e as pessoas daqui? será que eu vou me adaptar à nova vida? Tomara que eu passe na UFMG que aí não vou ter mais essa dor de cabeça pra minha vida. Findaram-se os vestibulares, finalmente. E, por enquanto, eu passei em todos que eu fiz. Eu realmente nunca tinha pensado que isso poderia acontecer comigo. Eu sempre me achei aquelas alunas burrinhas que os professores empurram e que no final de tudo viram um zé ninguém, haha. Pelo menos não foi isso que aconteceu comigo. E eu tô bem orgulhosa de mim mesma (:

Na vida a gente sempre tem que ficar do lado de pessoas que te querem bem e que querem sua companhia de verdade. Eu falo muito isso com a minha mãe, e ela me diz que a gente tem que gostar de quem gosta da gente. Eu não vou insistir em uma pessoa que não me considera da maneira que eu a considero, não vou mendigar companhia e nem choramingar um amigo perdido. Se é que era amigo, rs. Desde que as aulas acabaram eu ando meio sem paciência pra algumas pessoas. Eu pensei que ia sentir falta do clima da sala de aula, mas sinceramente eu tô achando até bom não conviver diariamente com algumas pessoas. Além disso, conhecer pessoas novas, amigos novos, ambientes novos, experiências novas tá sendo uma coisa muito boa. A gente vê que aquele mundinho que eu vivia não é nada perto das outras vidas que existem. É bem interessante e agregador conviver mais com gente diferente de você. Que pensam diferente, têm idade diferente, vivem diferente. Acrescenta muito e minha cabeça fica muito mais "reciclada" hahaha. Toda novidade tá valendo.

Bem, é isso por enquanto. Prometo não sumir (:

beeijos*

um onda de otimismo

Ai, que merda. O mês tá quase acabando e eu nem postei aqui em 2011 ainda. Foi mal, mas é que tem tanta coisa na minha cabeça que eu tô ficando louca. Aliás, é um pouco da teoria da Laura também, rs.

Então, eu tô feliz esses dias! Muito! Eu acho que eu não tava confiante em relação a UFMG porque eu achei que nem na primeira etapa eu ia passar.. Mas eu passei! O enem me ajudou, eu acho. Se fosse a prova normal como os anos anteriores eu não se se passaria.. MAS EU PASSEI. E com esse resultado me veio uma onda incrível de confiança. Sério, eu não tava nem um pouco otimista em relação a estudar lá, já tinha até me conformado e ficar na PUC mesmo - não sei se comentei isso aqui, devo ter comentado - até a matrícula eu já fiz! Mas esse final de semana eu fiquei super empolgada. Meus familiares me ligaram dando parabéns, meus amigos, todo mundo. E as pessoas falavam 'esse lugar é seu Lívia, confia, você já tá lá'. Me deu um certo sentimento de SOU FODA, hahahaha. Não sei, posso estar errada, mas eu acho que consigo. E se eu conseguir vou ser a pessoa mais feliz e realizada desse mundo. Acho que eu vou chorar pra sempre, só de lembrar que eu consegui. Meu primeiro dia de aula vai ser pura lágrima e toda vez que eu me ver entrando na UFMG eu vou chorar mais ainda. Cara, nunca me imaginei estudando lá, de verdade. Se isso acontecer eu vou agradecer muito aos meus pais e meus lindos professores. Ok, chega de empolgação, rs.

Esse final de semana foi super demais. Eu saí de casa sexta-feira e volte só hoje. Pena que eu não posso falar, aqui, o que eu fiz de tão bom shuahsauh. Mas foi ótimo. E vai me dar um super gás pra começar uma semana INTEIRA de estudos sem pausa, praticamente. Minha mãe disse que nunca pegou no meu pé por causa de estudo, 'essa semana você me aguarde', fiquei até com medo. Mas vai ser bom, uma semana não é nada perto dos próximos 4 e meio - se eu não me engano - que eu estudarei na melhor universidade de Minas Gerais, sem contar que não paga e eu vou ganhar um carro, hahaha. Ah! O mais legal disso é que o dinheiro da matrícula da PUC vai ser todinho pra mim *-* eu disse pro meu pai que vou sair e comprar muitas roupas, sapatos e maquiagens, rs.

É, vai ser tudo muito lindo! Torçam por mim (:

beeijosempolgadíssimos*

ps.: e a gente, Laura e Camila, vai continuar junto na mesma faculdade, viu? o destino nos reserva uma vida inteira juntas :D amo vocês.

Natal, natal, natal

O natal ontem foi ótimo. Mil vezes melhor do que eu pensei que ia ser. Foram umas 25 pessoas e a casa da minha tia ficou simplesmente abarrotada de gente, tinha gente até no banheiro, rs. Mas foi ótimo! Tinha muita comida boa.. Nem coube na mesa de tanta coisa! O amigo oculto demorou 1h30min pra terminar - os dois, o normal e o sacanagem. Eu ganhei um carro de brinquedo escrito 'Kia picanto' da Ana Júlia. O discurso dela foi ótimo 'só porque ela passou no vestibular ela acha que tem que ganhar um carro, então eu comprei um carro pra ela'. Foi ótimo, ela é uma fofa.

(Ana Júlia)

Tinha muita coisa de comer mesmo! Tanto de tira gosto quanto de ceia mesmo. Tá, achei SUPER esquisito porque NÃO tinha arroz Oo. Senti falta do arroz, de verdade! Hahahaha. Mas a farofa ajudou a suprimir a saudade do arroz, rs. Tinha castanha, damasco, uva, ameixa, pistache, pão de queijo, uma tábua de frios gigantesca, patê de frango, pêssego, pãozinhos e conserva de beringela MARAVILHOSA que a esposa do meu primo fez pela primeira vez, me joguei na beringeja, tava ótima.

A ceia, como eu disse, não teve arroz. Mas teve farofa, salpicão, três chester, pernil e lombo com abacaxi. Ah, eu comi mais beringela com farofa, hahaha. Sério, tava muito bom! Minha tia até chegou pra mim e disse 'lívia, sai de perto da beringela, você tá comendo muito'. Tá, a ceia tava ótima:

De sobremesa teve pudim, torta de amendoim maravilhosa que não pode faltar e arroz doce que minha vó levou. Claro, sobrou muita coisa e eu tô com dó da minha tia com aquele tanto de comida que tá lá agora, tadinha.

Foi o natal que eu ganhei menos presentes, por enquanto. Eu ganhei uma blusa fofinha de amigo oculto, pra passar o reveillon, mas vou ter de trocar porque ficou simplesmente enorme. Da minha vó eu ganhei uma blusa preta de um ombro só com umas florzinhas roxas (tô até usando ela já, rs), minha mãe - o papel noel, rs - me deu um rímel super tecnológico e um gloss super bonitinho, ambos da M.A.C e um short jeas fofo também. Tá, eu não ganhei nada do que pedi pro papai noel, mas eu gostei bem dos meus presentes. Ainda mais porque eu não ganhei roupa e sapato, além do short, cansei de ganhar roupa.

Eu pensei que o natal ia ser bem tenso por causa da minha vó e tudo mais. Mas nem foi. Claro, algumas pessoas choraram e tal mas não foi um mar de lágrimas do jeito que imaginei. Mesmo porque a gente evitou falar sobre ela. É sempre melhor. Porque ela sabe que a gente pensa nela, mas evitamos o sofrimento, né. E as brigas da família foram contornadas e as pessoas que estão brigadas foram sensatas e educadíssimas, me surpreendi.

Hoje o almoço é aqui em casa, com a família do meu pai. Meu tio, minha tia, meus primos, minha vó e minha outra tia. Eles são lindos (: Depois eu venho falar como foi o almoço de natal.

FELIZ NATAL!

Muita paz, amor, felicidade, saúde e união pra todas as famílias :*

ps.: recebi muitas mensagens de feliz natal, da mari horta, da bihzinha, da thays, da nathy e da camila. sempre acho super fofo as pessoas lembrarem de mim (:

estresse de fim de ano

Tô começando a ficar desesperada. Muito. Eu não quero perder as pessoas. E tô perdendo. Não perder de perder MESMO, pra sempre.. Mas eu sei que vou acabar me afastando e isso não devia ser assim. Toda hora eu fico com vontade de ligar pra Laura e falar o que eu acabei de fazer e tudo mais. Aí quando eu ligo pra ela, ela nem tá tão empolgada pra saber da minha vida do jeito que eu queria que estivesse. Ai lívia, para de querer que as pessoas se importem com coisas que, mesmo que para você seja importantíssima, não vão acrescentar em nada na vida dos outros. Mesmo que esse outro seja sua melhor amiga. Ai, não queria mesmo falar disso aqui. Mas sabe quando dá vontade de desabafar? Eu precisava dela na hora, só dela, mas não adiantou nada.. Mas enfim, preciso aprender que as pessoas são diferentes de mim e que eu não consigo mudá-las.

O final de ano não tá sendo como eu esperava que fosse. Eu queria comprar presente pras pessoas, mas eu não sei o que comprar. Queria ter tempo de curtir essa semana de natal, mas não tenho. Nem parece que o natal já é sexta/sábado! Ridículo isso. Ai se eu pudesse jogar tudo pro alto e falar 'que merda! quero que o tempo passe devagar!' eu falaria. Queria ter férias, férias mesmo. Tipo acordar 12:00 e ficar de pijama o dia inteiro. Nasci pra férias. Quero viajar e ficar 15 dias longe de casa. Voltar preta. Mas eu só posso fazer isso durante uma semana. Obrigada, UFMG. Não vou reclamar, vai que eu passo, né? Mas se eu não passar vou ficar mais irritada ainda porque eu vou ter perdido MINHAS FÉRIAS INTEIRAS pra nada. Ai, que saco. Sim, tô bastante irritada com o cursinho e tudo mais. Não que eu não goste, acho que eu aprendo muito lá. Coisas, de biologia, que eu nem lembrava/sabia.

O natal na minha família vai ser a coisa mas esquisita e falsa do mundo. Tá todo mundo brigado com todo mundo e completamente fora do clima de natal. Espero que minha vó não esteja triste por isso. Espero também que tenhamos forças pra aguentar a ausência dela, porque vai ser dureza, viu. Ainda mais que ela que unia, movia e amava todo mundo sem distinção. Ai, família é uma coisa muito complicada, vamos combinar, né. Todas tem um problema, por menor que seja!

É, acho que tô meio revoltada com esse final de ano. Mas eu só tenho a agradecer pelo ano de 2010. Foram muitas mudanças, muitas emoções. E no final o saldo foi positivo. Conheci uma das pessoas mais importantes da minha vida e não sei como vivi sem ela 17 anos da minha vida, rs. Percebi que as amizades verdadeiras são aquelas que você não precisa ter medo e nem receio de contar as coisas. Pois sabe que, mesmo te reprimindo, ela vai tá do seu lado. Pois é, não quero perder essas amizades e tô com medo, medo mesmo. Espero que eu esteja errada.

beijos*

ps.: descobriram porque eu ODEIO calor? Verão, porque você existe? Sempre fico estressada com esse calor infernal! Me controlarei.

'eu te amo, porra!'

Não acho que blog serve pra falar de pessoas. Aliás, não serve pra falar de pessoas que você pensa que significa muito na sua vida mas na verdade não significam nada. Quando se trata de pessoas que você ama desde sempre, que você não vive sem e que você sabe que estará do seu lao pra sempre, aí sim eu posso abusar de falar dela aqui.

Ela, minha melhor amiga. Jacqueline. Mesmo com o afastamento, com a mudança de escola, tudo continua a mesma coisa. Sabe porque? Eu aprendi que pra amar não precisa se ver todos os dias. A amizade cresce mesmo de longe. E se fortalece desse jeito. Eu não seria nada sem ela.


Os melhores momentos do mundo foram com ela. Sabe aqueles eternizados? Tipo ficar até 5:00 da manhã andando pelas ruas da solar sem fazer nada, só conversando, conversando, conversando.. Ou então chutar um sapo e nem ligar pra isso só porque você não queria perder o momento perto dos "super" meninos. hahaha. A gente já fez muita coisa que dá até vergonha e que eu não faria de jeito nenhum com outra pessoa sem ser ela. As festas, os porres, os segredos maos ocultos que só com aqueeeela ajudinha você conta. As risadas depois de uma festa junina INSANA que você fica até rolando da cama pro chão umas mil vezes. As fotos comprometedoras, os apertos. Ai, tudo!



Aquela pessoa que eu posso ficar dias e dias sem conversar e MESES sem nos ver que quando eu começo a contar minhas coisas ela entende na primeira sílaba. É assim que funciona essa coisa de melhores amigas. Mesmo quando uma revealação BOMBÁSTICA não a agrade mas você sabe que ela vai estar do seu lado custe o que custar. Nada importa. Só o amor. Minha irmã de coração. Minha metade. Minha vida inteira eu dediquei à você. Crescemos juntas, viveremos juntas e morreremos juntas. Mesmo que esse "juntas" seja um pouquinho afastado. Tipo castelo-água branca. Mas seremos salvas por uma carteira de motorista em breve! Aí, NINGUÉM nos segura!
Ai, eu te amo tanto! Dá um aperto no coração só de pensar em viver longe de você. Só tenho a agradecer por tudo que você foi, é e será na minha vida. Não ouse me largar! Não existe uma metade sem a outra. Enfim, você me completa e eu te amo MUITO!

beeeijos*

iniciando o final

Sonho de uma Flauta
O Teatro Mágico


Nem toda palavra é
Aquilo que o dicionário diz
Nem todo pedaço de pedra
Se parece com tijolo ou com pedra de giz

Avião parece passarinho
Que não sabe bater asa
Passarinho voando longe
Parece borboleta que fugiu de casa

Borboleta parece flor
Que o vento tirou pra dançar
Flor parece a gente
Pois somos semente do que ainda virá

A gente parece formiga
Lá de cima do avião
O céu parece um chão de areia
Parece descanso pra minha oração

A nuvem parece fumaça
Tem gente que acha que ela é algodão
Algodão as vezes é doce
Mas as vezes é doce não

Sonho parece verdade
Quando a gente esquece de acordar
E o dia parece metade
Quando a gente acorda e esquece de levantar
Ah e o mundo é perfeito
Hum e o mundo é perfeito
E o mundo é perfeito

Eu não pareco meu pai
Nem pareco com meu irmão
Sei que toda mãe é santa
Mas a incerteza traz inspiração

Tem beijo que parece mordida
Tem mordida que parece carinho
Tem carinho que parece briga
Tem briga que aparece pra trazer sorriso

Tem sorriso que parece choro
Tem choro que é por alegria
Tem dia que parece noite
E a tristeza parece poesia

Tem motivo pra viver de novo
Tem o novo que quer ter motivo
Tem a sede que morre no seio
Nota que firmata quando desafino

Descobrir o verdadeiro sentido das coisas
É querer saber demais
Querer saber demais

O início de alguma coisa é sempre muito bom. O início do mês do seu aniversário e o início do fim do ano torna tudo mais lindo. Na verdade, só na teoria. Vai começar um estresse tremendo na minha vida. E eu não vejo a hora de chegar dia 25 de janeiro pra eu me ver livre de tudo - ou não, né. Tem gente que disse que só vai piorando.

Eu queria crescer, entrar pra faculdade, trabalhar, morar sozinha, casar, ter filhos. Mas agora eu tô começando a mudar de ideia. Quero voltar no tempo. Voltar pro ensino fundamental, aonde a palavra VESTIBULAR era inexistente na minha vida. É tanta mistura de sentimentos que a época que eu sempre escrevo mais foi o mês com menos postagens, só quatro. Quando eu vi isso eu fiquei decepcionada. Mas é fase.

Tô chorando atoa, pensando muito na vida e ficando angustiada sem mais nem menos. Acabo descontando em pessoas que não têm nada a ver com essa coisa que eu sinto - que até me ajudam muito. Mas é assim, quanto mais perto, mas fácil ser atacado. Depois vou pedir desculpa a todos que levaram meus socos e meus gritos. hahaha. É ruim saber que você não tem motivo pra ficar irritado e triste e mesmo assim fica. O final do ano - do TERCEIRO ano - tá me deixando pior do que eu imaginava, eu não pensei que seria tão angustiante pensar no fim de uma loooonga fase. Mas é a vida.

Por isso, nada como começar o início do mês, o início do verdadeiro estresse, ouvindo essa música.

Introspecção além do necessário

Eu fico pensando que muitas vezes eu fico no mundo da lua e esqueço tudo ao meu redor. É sério! Eu viajo nas aulas, fico concentrada nos meus pensamentos - que são MIL ao mesmo tempo - e esqueço de como tudo fora de mim é lindo. hahahaha.

Tô começando a sentir o desespero da esperada saudade do final do ano. Começo mesmo a me irritar e ficar triste. Introspecção é a palavra. Eu não consigo nem postar direito no meu blog. As relações, que deveriam estar se estreitando por causa do final do ano, estão distantes. Não todas, claro. Algumas se estreitaram DEMAIS. Mas outras, que antes eram muito fortes, estão meio que abaladas.

A culpa não é minha. É da minha mente que trabalha 34hrs por dia! É, tá tenso. Seria crucial conseguir conciliar mente e exterior. Afinal, pra que pensar tanto se não tenho tempo pra agir?

beeeeijos*

felicidade aleatória

(Desculpa o abandono. É o primeiro post de outubro? Dia 13? NOSSA, QUE MÃE MAIS AUSENTE, LÍVIA! Fiquei com vergonha agora! hahaha. Ok, vou me redimir com um super post!)

Vou começar falando da estreia da hispanidade que eu não falei aqui ainda - absurdo! Ficou muito bom sabe, mas poderia ter ficado melhor! hahaha. Não a novela em si, mas o extras poderiam ser resumidos drásticamente e um pouco mais de bom senso na edição, falo dos efeitos especiais mesmo, foram exageradamente toscos - ainda bem que temos o poder de avançar um DVD! hahahahaha, ai, que paia eu! mas é verdade! Enfim, tirando essas coisas a novela ficou muito boa e eu me senti total quando uma menininha pediu autográfo lá no colégio, miachei.

Indo na ordem cronológica dos fatos, tem o pequeno estresse - sem motivo - com algumas amizades. Sabe quando você não tá querendo ficar grudada demais, ai para de conversar, sem brigar, mas é ruim do mesmo jeito. O pior é que nenhuma procura. Por que? Somos idênticas. Pois é, isso é tenso. Mas já passou - pelo menos da minha parte, eu acho. Mas também né, se não tivesse passado depois de mais de 15 dias eu ia achar no mínimo estranho. Só que isso me preocupa porque, né, estamos aí, no último ano de colégio e não dá pra pensar 'ah, ano que vem eu volto com tudo' porque não vai ter ano que vem! Pelo menos não na escola. Então, vou dar um jeito nisso! Acho que já dei, mas eu disse que ia contar tudo aqui, so..

Não lembro mais o que aconteceu - acho que é porque quero contar do meu feriado loooogo! hahaha - então vou pular direito pra essa semana. Na sexta-feira dia 1 de outubro, eu tinha falado com a minha mãe que ela precisava me deixar um pouco mais sozinha, pra eu respirar e ver até que ponto sou totalmente dependente dela. Citei até que ela poderia viajar e me deixar aqui em casa sozinha de boa. Mas eu tinha pensado que eu ia ter tempo pra me preparar, né. Não! Ela decidiu viajar nesse feriado. Ok, achei SUPER DEMAIS. Eu ia ficar em casa sozinha pela primeira vez! Na sexta-feira eu fui ao cinema (fail) com minhas amigas, acabou que a gente foi pro bar porque tava esgotado o filme. E depois dormi na casa da minha amiga. No sábado de manhã cheguei em casa e deu muita depressão. Minha mãe tinha deixado um bilhete pra mim e eu comecei a chorar demais - ai, eu sou tão sensível que eu mesma me irrito! - quase estraguei tudo, mas deu tudo certo. Queria muito poder contar tudo aqui, BUT, forças maiores me impedem! :x Fui num super casamento com uma super festa. Rolou um pequeno estresse com a minha prima, mas nada que não esteja controlado. Enfim, o feriado superou minhas espectativas, em todos os sentidos e eu posso dizer que foi o melhor da minha vida.

sem mais e viva a felicidade completa! :*