Muita coisa aconteceu na minha vida nesse mísero mês de maio - fim de abril, início de maio, I mean. Que, como um furacão, passou rapidamente. Ainda na metáfora, saiu arrasando tudo, fazendo um estardalhaço na minha vida. É, foi isso que aconteceu. E, quando eu pensava que o inferno já tinha acabado, percebi que não tinha nem começado. Aliás, eu tô começando a acreditar que na vida nunca vou ter um momento de 'ufa, tá tudo calmo agora'. Não! Nunca esteve tudo calmo. Claro, tiveram momentos de muita alegria, muita euforia, muita empolgação e vontade de não parar nunca de viver aquilo. Todo mundo tem isso. Tem uma fase na vida que é A fase. E, bem ou mal, eu estou nela. Apesar de coisas horríveis, coisas difíceis de lidar, estou na melhor fase da minha vida. Tem um tempo que já estou nela. Diria, uns 10 meses pra ser mais precisa. Precisão. Isso aí é uma coisa que eu nunca vou ter. Sério. Quando eu penso que tô fazendo algo na medida certa, eu vejo que exagerei, exagerei pra c#@¢lho. Quando não exagero, eu sou relapsa com algumas coisas ou algumas pessoas. Porra Lívia, não dá pra ser tudo na medida certa do que cada coisa precisa não? NÃO. Não dá. E nem quero que dê, na verdade. Intensidade é minha palavra.
Pessoas mexem comigo. Atitudes mexem comigo. Sentimentos mexem comigo. Tudo mexe comigo. Querendo agradar todos ao mesmo tempo, mesmo sabendo que isso é IMPOSSÍVEL, eu venho me ferrando. Sempre disse isso aqui, que sou uma pessoa dos outros. Eu não sou de mim mesma. Eu penso em mim depois de pensar em você. Se você tá bem, eu também tô. Sempre fui assim e brigo com essa característica idiota sempre. Cara, eu tenho que ser feliz pelas coisas que ME agradam e não pelo que agrada os outros, não é mesmo? Agora tenta enfiar isso na minha cabeça, tenta... Mas esse mês eu me surpreendi. E surpreendi todos que pensavam que eu ia ter uma atitude diferente da que eu tive. Eu simplesmente pensei na MINHA felcidade. Passei por cima de todos os problemas e fui forte, bem forte até. Afinal, estou aqui, viva, linda e loira - NOT. Enfim, eu parei, pensei e descobri que se eu fizesse o contrário eu ia ser muito mais infeliz do que eu poderia ser se aceitasse isso calada. Compreende? Não, eu sei que não, eu escrevo pra mim mesma, não pra você, hahaha. Mas você sabe como são esses posts-desabafos, né. 'São pensamentos soltos, traduzidos em palavras' ok, vou continuar 'pra que você possa entender o que eu também não entendo'. Isso aí. Tô procurando um apoio. Eu tenho um apoio. Mas um apoio que eu tenho que cuidar também, não posso soltar todos os meus problemas e simplesmente deixar pra lá. Tô querendo alguém que eu não precise me preocupar com o que vai sentir com as minhas - duras - palavras. Ahá! Preciso de um psicólogo! Novidaaaade! hahaha. Mas calma, tá tudo encaminhado. Por enquanto tenho você, querido leitor que nem sei se você existe, rs. Eu acho que tenho e isso já é um passo.
Novidades são coisas que aparecem na vida de todo mundo o tempo inteiro, né. Novas situações, novos sentimentos, novas pessoas. E com isso a gente amadurece porque nunca sabemos como lidar com aquilo e, QUERENDO OU NÃO, a gente tem que aprender na marra, meu caro. E é na marra que a gente aprende. É errando e aprendendo, vivendo e se fudendo. Literalmente. Eu só sei que as coisas não aparecem e nem acontecem na nossa vida por um acaso. Tudo tem um motivo. Por mínimo que seja - oi? acho que já falei exatamente isso em algum lugar ou com alguém - o motivo sempre vai estar lá, esperando pra que você se toque. Ou não. Eu custo a me tocar. Mas quando eu me toco... aiaiai, hahaha, brinks. Ah, estamos sujeitos à tudo nessa vida. Cabe a nós lidar com a consequências e encará-las para uma vida saudável. Para relacionamentos saudáveis e felizes.
Decisões também podem ser tomadas muito preciptadamente. Eu sou mestre em fazer isso! Sério! Sempre acho que 'é isso que eu quero!' e BOOM, eu estava completamente enganada agora tenho uma dor de cabeça eterna. Até que ultimamente isso não tem acontecido muito não. Mas minha vida inteira foi, é e será movida à impulsividade. Eu já desisti de tentar mudar isso, sério. Sou impulsiva demais, faço aquilo que nunca deve ser feito em três tempos. Foda, mas eu acostumei a viver assim. E quem tá ao meu redor entende isso também - eu espero :S. Por isso que nunca me arrependo do que eu não faço. Eu sempre faço tudo que quero, hahaha. Tudo. Sem excessão nenhuma. E uma coisa só eu me arrependi por ter feito em 18 anos de vida. Uau, tô indo bem, ein! Mas tenho muito o que errar ainda.. Muuuito. Credo, tô pessimista, né? Mas é, o momento pede uma reflexão negativa sobre a vida. Brincadeira. Negativa não, mas realista. O que eu não sou, realista. Puta merda, eu não sou nada, né? Não sou controlada, calma, realista, segura. Sou o contrário disso tudo. Mas ah, sou feliz comigo mesma.
Ufa, é isso. Se você leu até aqui e desistiu de me conhecer, se relacionar comigo ou apenas bater um papo, eu não vou me assustar. Mas, poxa, colabora aí, sou uma pessoa legal! :D
beeeijos!*
ps.: eu tava com saudade disso aqui (:
